Количество просмотров за прошлую неделю

воскресенье, 30 октября 2011 г.

МНЕ ХОЛОДНО ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ, МОЙ ДРУГ

Бывают ситуации, когда мне стыдно, что я — русский, а бывает, мне жалко, что я — человек.

Дело было в голодные 80-е. Был у меня соратник, ещё тот козёл. И, поскольку дерьмо всегда вверх всплывает, он был начальником. И поехали мы с ним в Питер, в командировку, на недельку. Он заранее сообщил в ту контору, чтоб нам забронировали места в гостинице, но у них была общага для приезжих, куда они нас и направили. Что он посчитал унижающим его достоинство, и каждый день после работы он ехал в гавань, в гостиницу, где спрашивал: - Есть места?, на что получал, как плевок, дежурное «нет» администраторши, ехал в общагу, брал чего пожрать и бутылку бормотухи, принимал и заваливался до утра.

Я сходил в Эрмитаж посмотреть на свою любимую картину - куст сирени Мане, заодно попал в золотую кладовую. На что от него услышал: -Зачем оно тебе? Ты что, его съешь?

Нет, я знал, что он — козёл, но что бывают такие козлы — как-то не задумывался. В ходе разбирательства выяснилось, что в Питере он уже был, и не раз, и не то что не был ни в одном музее или театре, он Медного Всадника и то не видел. Всё, что нельзя было съесть или поставить у себя на сервант, для него не существовало. И я решил насильно приобщить убогого к культуре.

Я внушил ему, что его священный долг как отца семейства, привезти домой килограмм пять сосисок ( у нас и слово такое забыли). И впарил ему, что вчера видел магазинчик, где продают хорошие сосиски. Потом мы поехали до Невского, и я его протащил через Аничков мост, через Дворцовую, Сенатскую, короче, прежде чем получить обещанные сосиски, которые продавались минимум в тридцати магазинах, мимо которых мы прошли, он он у меня ознакомился с историческим центром города. Может, что за мозжечёк и зацепилось?

Так к чему это я вспомнил историю двадцатипятилетней давности? Да просто, похоже, мир совсем окозлел. Учёные, чтоб получить деньги на лунную программу, вынуждены впаривать всему миру, что на Луне тоже есть что-то, что можно сожрать.

пятница, 28 октября 2011 г.

Как я сжёг Стефана Цвейга


ПОКОРЕНИЕ ЮЖНОГО ПОЛЮСА,

или

За что спалил я в печке Цвейга





Эта книга появилась у меня в гнусные времена брежневского застоя. Все мы тогда не работали, а выполняли план, и издательства тоже выполняли план, а что детские пальтишки швейной фабрики или книги местного издательства в полном объёме шли в утиль, никого не волновало. И купить хоть что-нибудь вроде классики уже было удачей. Так у меня появилась книга Стефана Цвейга «Звёздные часы человечества». Пару раз я пытался начать её читать, но дальше первых страниц дело не шло. И вот недавно эта книга попала мне в руки, и я решил её почитать — сколько книге валяться! Думаю, не пошло с начала — посмотрим что-нибудь в конце. Я открыл наугад. Глянул страницу, другую. И с громкими матами отправил книгу в печку.
Чтобы объяснить, почему я это сделал, придётся вспомнить историю открытия Южного полюса.
Работа моя некоторым образом связана с путешествиями, поэтому книги великих путешественников вызывали у меня не только художественный, но и профессиональный интерес. И так вышло, что я прочитал подряд книгу Амундсена «Моя жизнь» и дневники капитана Скотта. Почему же гораздо более многочисленная и имевшая больше средств экспедиция Скотта проиграла?


1. Предыстория. Скотт.

Это была не первая экспедиция англичан и капитана Скотта в Антарктиде. В предыдущей экспедиции они были совместно с Шеклтоном, но Шеклтон заболел и выехал в Англию на год раньше. Экспедиции в те времена снаряжались на деньги, полученные в основном от издания путевых заметок и чтения лекций. Это считалось правом человека, организовавшего экспедицию, ведь должен же он возместить расходы и собрать деньги на следующую экспедицию. Но, когда Скотт прибыл в Англию, оказалось, что Шеклтон «снял сливки», и на полученные деньги собирает свою экспедицию. Он собирался идти на полюс.
Команда в несколько десятков человек, транспорт: мотосани, которые больше ломались, чем ездили, пони из Маньчжурии, которые всё время проваливались в сугробы и трещины, и которым нужен был корм, одежда — меховые комбинезоны, в которых при движении человек сразу потеет, а остановившись — мёрзнет. Никто из экспедиции не ходил на лыжах, да и лыж у них не было. Они вроде как собирались идти к полюсу в английском климате, а посмотреть, как живут северные народы — ну что вы, как это англичане будут учиться у дикарей!
Шеклтон, пройдя часть пути к Полюсу, понял, что при такой скорости движения ему живым не вернуться, и повернул назад.
Скотт сумел уговорить Адмиралтейство дать ему деньги, и по существу, его экспедиция стала государственной. Он должен был отработать эти деньги — открыть Южный полюс. Но он снаряжает экспедицию так же, как была снаряжена их предыдущая экспедиция и экспедиция Шеклтона.

2. Предыстория. Амундсен.

Амундсен на «Фраме», который он купил у Нансена, собирается повторить попытку достигнуть Северного полюса. Тогда уже было известно, что льды в Арктике дрейфуют от Берингова пролива почти мимо Северного полюса и дальше к Гренландии. По плану, они должны были дрейфовать с кораблём, и от точки, наиболее приближённой к полюсу, уйти с нартами и байдарками, дойти по льдам до полюса и потом выйти к островам Франца-Иосифа. В предыдущей экспедиции Амундсен хотел пройти за первое лето Северным морским путём до Берингова пролива, но их затерло льдами Таймырского массива, где они зазимовали. К тому же на зимовке Амундсену сломала ударом лапы плечо белая медведица. Экспедиция не удалась, и в этот раз Амундсен решил обойти Евразию с юга, и из Тихого океана выйти к Берингову проливу.
Однажды вечером, когда экспедиция уже была практически снаряжена, к нему пришёл друг и сообщил, что кредиторы (которых у Амундсена было немало), опасаясь, что он погибнет по пути на полюс, хотят завтра арестовать судно. Амундсен собрал свою команду и ночью отплыл.
Всё снаряжение экспедиции было продумано: начиная от формы корабля с округлыми бортами, благодаря чему льды не раздавливали, а выдавливали его вверх, до ящиков со снаряжением, повторявших конфигурацию стенок трюма и сбитых из дощечек медными гвоздями, чтоб на месте из них можно было бы строить немагнитные будки для геомагнитных наблюдений. Амундсен, зная, как часто экспедиции терпели неудачу из-за разногласий между капитаном корабля и начальником экспедиции, получил патент капитана и сам управлял своим кораблём. Основной продукт был сделан по его рецепту — на основе эскимосского пеммикана (вроде тушёнки) с добавлением овощей, чтоб избежать цинги.
В общем, всё было продумано до мелочей, и если вы собираетесь путешествовать, стоит почитать эту книгу. Ведь успех экспедиции закладывается при её подготовке.
Дойдя до Мадейры, Амундсен узнаёт, что Пири достиг Северного полюса. Значит, никого не будет интересовать Амундсен, достигший его вторым. И он решает идти к южному полюсу. Он не ходил в Антарктику, но он готов к этому лучше Скотта.

3. Первый год.

Оба корабля загружены углем так, что больше не взять, мешки с углем лежат и на палубах. Уголь — это тепло, а тепло — это жизнь. И поэтому надо выбрать путь к Антарктиде так, чтоб как можно позже встретить льды. В открытом море можно идти под парусами, а чтоб маневрировать во льдах, приходится запускать машину и жечь уголь.
И Амундсен на «Фраме», изучив записи других экспедиций, выбрал такой маршрут, что они практически не встретили плавучих льдов. Базу они поставили на леднике, выбрав, опять же по сведениям предшественников, место, где ледник не ползёт в море.
Скотт, не первый раз идущий к Антарктиде, умудрился впереться во льды в таких широтах, где до него никто льдов и не видел. Зато пишет в дневнике, явно рассчитанном на читателей из Адмиралтейства, какие у них все замечательные ребята, и как им не везёт. Угля стопили до дури. Базу они ставят на скальном берегу, недалеко от Амундсена, но климат там гораздо жёстче. Компания у них большая, есть даже стюарт, который подаёт господам офицерам пудинг на завтрак.
У Амундсена — пять человек, едят пеммикан и тюленей, которых здесь же и добывают, заготовляя их жир: это и топливо, и освещение, и еда для себя и собак. Хоть и воняет. Один из его соратников сшил на пробу носки из тюленьей шкуры, оказалось — тепло и удобно, и они наготовили таких носков.
У Скотта мотосани не ездят, лошади проваливаются в сугробы и трещины. Есть две собачьи упряжки с русскими каюрами, но их как-то не замечают, они ведь не англичане, и непонятно, для чего используют. Кто-то предложил сделать лошадям снегоступы, Скотт это пишет в своём дневнике и приходит очередной раз в восторг от того, какие они все хорошие и инициативные ребята, но ничего так и не делают.
В первое лето обе команды устраивают склады с продовольствием по пути к полюсу. Эти склады будут использовать на обратном пути. И здесь маленькая разница: Амундсен не только сам склад отмечает вешкой, а в стороны от него через 50 м ставят пронумерованные вешки. Тогда на обратном пути не придётся слишком точно держать направление и искать склады, а, выйдя к любой вешке (при расстоянии 50 м их проскочить трудно), по её номеру определить, в какую сторону и на каком расстоянии склад. А у Скотта опять все великолепные ребята.

4. Поход к полюсу.

Команда Амундсена, на лыжах, на собачьих упряжках, в удобной одежде, в какой ходят чукчи и эскимосы, бежит к полюсу. По мере того, как груза становится меньше, лишних собак забивают, и они идут в пищу собакам и людям. Они приходят на полюс, делают необходимые измерения, устанавливают там Норвежский флаг и возвращаются.
Скотт с толпой народа тащится пешком, в меховых комбинезонах, с лошадьми, потом заморенных лошадей забивают, толпа идёт назад, а шестеро героев пешком идут к полюсу, волоча нагруженные нарты.
Через некоторое время становится ясно, что график движения у них хуже, чем у Шеклтона, и им тоже надо повернуть назад, они не успеют вернуться с полюса. Но Скотт понимает: вернувшись в Англию, не достигнув полюса, когда там побывал норвежец , он будет конченым человеком. Англия ему не простит. И он решил стать мёртвым героем, чтобы его сын стал джентльменом.
С этого дня лейтмотив всех записей в дневнике Скотта: Мы отличные парни, мы сделали всё, что могли, но нам не везёт, позаботьтесь о моей семье! И он идёт до конца. Ладно бы сам, но с ним ещё пятеро, в том числе и матросы, люди подневольные. На обратном пути — и поиски складов, два из которых так и не нашли, и пустые канистры из-под керосина — кожаные прокладки смёрзлись, и керосин испарился, и матросы, которые уходят из лагеря, чтоб не вернуться. И всё же Скотта чуть не спасли. Наши каюры на двух упряжках поехали навстречу, и, когда между ними остался один переход, задула пурга. Когда пурга кончилась и они доехали до следующего склада, живых там не было. Один дневной переход!



* * *

И вот, открыл я Цвейга, а этот восторженный идиот, брызжа слюной, пересказывает своими словами дневники Скотта. Ещё как! Бедный Скотт не только был вынужден бороться со стихией, но и с подлым врагом — Амундсеном, коварно решившим похитить у него награду. И вот, приходит он на полюс, а там развивается презренный норвежский флаг! (курсив -дословно). После чего и полетел он в печку.

Эпилог

У нас тоже есть свой полярный герой — Седов. У него экспедиция была спланирована и организована так, как за 50 лет до него уже не делали. Набрал какого ни есть народу, нанял в Архангельске коч «Св. Фома», пианино не забыли загрузить, люди благородные, правда, из-за этого воды потом не хватило, хотели в первое лето забраться на землю Франца-Иосифа, однако почему-то оказались на Новой Земле, переболели цингой, на второе лето кое-как доплыли до земли Франца-Иосифа, а там он приказал двум матросам везти себя к полюсу на саночках, бо ходить уже не мог. Матросы через три дня воротились, сказали — помер барин. Наш народ понаходчивей англичан будет.
Не люблю героев. Не умеешь срать — не рви жопу.

Бизнес – он бизнес и есть!







Звенит дверной звонок.
Я удивляюсь, как один и тот же звонок может звенеть по-разному. Уверенно: свои пришли, робко: - А Миша дома? – грозно: - Энергонадзор! На этот раз он звонит корректно. За порогом – парень и не совсем страшненькая девушка, на лицах - выражение умеренного оптимизма, одеты как начинающие чиновники или как «наши», на плече парня – традиционная чёрная сумка, в руке – библия. Ясно, попал.
- Мужчина, а как вы считаете, если бы все жили по законам божеским, жизнь была бы лучше?
Ну да, сначала ошарашить, потом озадачить. И пока я пытаюсь сообразить, откуда им знать законы божеские, или какую из расхожих версий этих законов они имеют в виду, они резво переходят к делу. Берут быка за рога.
- Мужчина, вам повезло! Мы в воскресенье ходили, и вся ваша улица вступила в нашу церковь, один вы остались! Но, к счастью, ещё не поздно! Вы можете прямо сейчас вступить в нашу церковь с тридцатипроцентной скидкой на все грехи, совершённые до 31 числа этого месяца. Именно мы являемся законными представителями Господа Бога и даём нашим адептам гарантию на безвизовый вход в Царство Божие и на вечное блаженство. Это мы можем подтвердить многочисленными цитатами из Библии, а также имеющейся у нас лицензией Министерства Культуры за номером №№№№№ и сертификатом Госсанэпиднадзора.
- Ознакомьтесь с этой брошюркой. В ней убедительно доказывается, что человек не произошёл от обезьяны, а наоборот. А также, что не позднее первого четверга следующего месяца наступит Царство божие, в которое попадут только праведники, вовремя успевшие вступить в нашу церковь и раскаяться в грехах. В Царстве божием прекратится насилие и кровопролитие, и все будут счастливы. В случае, если вы, чтобы избавиться от мирских хлопот, передадите всё своё имущество нашей церкви, в Царстве Божьем вы совершенно бесплатно получите семьсот семьдесят семь видов райского блаженства, а также мы вам обещаем ежемесячные экскурсии в Преисподнюю, где вы сможете лицезреть мучения грешников.
Я с максимально тупым видом беру брошюрку, на обложке которой идеальная американская семья кормит льва букетом ромашек. Судя по их одежде, в Царстве божьем дресс-код не хуже, чем в любой солидной фирме. Лев с такой идиотской мордой, какие бывают у львов только в детских книжках, собирается это есть. Пока я пытаюсь сообразить, а как же туда попал лев, неужто тоже вступил и раскаялся, они, вдохновлённые выражением лёгкого идиотизма на моём лице, резво продолжают:
- И это ещё не всё! По случаю своего дня рождения наш преподобный Ксилофонт делает вам подарок: беспошлинное отпущение ещё 25% грехов прямо сейчас, без исповеди!
На моём лице выражение уже восторженного идиотизма, и парочка не понимает, почему я всё ещё не пал в их объятия.
- Мужчина, вам вообще очень крупно повезло, можно сказать, так повезло, как никому, кроме наших клиентов, и не везёт! Если вы немедленно вступите в нашу церковь, то, после соответствующей исповеди, преподобный Ксилофонт даст вам комплексное отпущение от сорока восьми видов грехов с гарантией на тридцать восемь тысяч лет!
У меня от счастья вылезают глаза, вываливается язык, и слюни капают на грудь. Но я всё ещё почему-то не въелдыриваюсь в лоно церкви. Взмокшие от напряжения проповедники наносят последний, сокрушительный удар:
- Мужчина, вы не поверите, но вам повезло ещё больше: по случаю семисотлетнего юбилея первого предсказания конца света святым Варфосонием вы можете совершенно бесплатно и без каких-либо дополнительных формальностей взять с собой ещё одного члена вашей Семьи!
Финал.
- Подождите минутку, я сейчас свою собачку позову!
- Вы что, собачку хотите…
- Да нет. Просто она у меня очень любит хватать за пятки всяких… - Эй, куда вы!?
Ну вот. Опять собачка скучная осталась.

Wit.