Я - русский креативщик. То есть человек, который начинает выдавать идеи, когда его загонят в угол и грозят выдернуть ноги, если он сейчас же...
Вон, сопромат сдавали. Когда мы уже сидели с билетами и готовились, преподавательницу вызвали из кабинета и её не было пол часа. Все всё списали и сидят такие счастливые. Но её это не смутило.
Саня:
- Вопрос №1. Расчёт ****. - и показывает ей на листке формулу длиной в три строчки. - Ты что её, наизусть выучил? - Нет, вывел. - А где вывод? - На черновике, выбросил. - Ну так выведи ещё раз.
Саня садится за стол, где готовился, и пытается найти в нём скомканную "шпору", которую сдуру выбросил. Но не он один такой, там уже полный ящик скомканных бумажек, и они громко шуршат.
Пришла и моя очередь. Я довольно удачно отбился, но получил торпеду в бок:
- Напиши расчёт прочности заклёпок.
Я отсел за столик и минут в пять управился.
Она с минуту разглядывала мою формулу, а потом и говорит:
- Ну, правильно, только зачем ты буквенные обозначения поменял?
Скромность - одно из моих главных качеств, и я не стал говорить, что эту формулу я сам только что вывел.
А вообще сопромат мне даже один раз в жизни пригодился. В прошлом году. Знаете, как эти мясорубки: хоть убейся, не хотят крутить немороженное мясо, особенно с жилками. И когда меня это окончательно достало, я сообразил, что мясорубка работает как ножницы и поэтому надо обеспечить плотное прижимание ножа к решётке, что и сделал. Хотя, может, сопромат и ни при чём.
Кстати, английский, пока не появились компы и я не выучил (как и все), что там написано на экране, мне тоже один раз пригодился. Тогда ещё, в студентах. В вестибюле Эрмитажа ко мне подошёл англоязычный джентльмен и спросил:
- Where is the lavatory?
И я, гордый своим образованием, ткнул пальцем в сторону сортира. Хотя, если честно, последнее слово я угадал по выражению его лица.
В СССР не было секса. Этот расхожий стереотип соответствует действительности не более, чем другие стереотипы.
В СССР секс был. Причём, на государственном уровне. То есть Государство имело всех как хотело и когда хотело. А только стоило власти повернуться задом, как граждане тоже наё...вали его потихоньку. И эротические фантазии были. Вот об этом я и расскажу.
В конце 70-х программа «Время» решила заработать Ленинскую премию. И несколько месяцев, пока премию не дали, в новостях говорили исключительно про Леонида Ильича. В общем, новости были почти как сейчас.
Игорь Кириллов, величественный в пиджаке с накладными плечами, и фундаментальные, как сам Брежнев, волоокие дикторши. Обстановка простенькая, за столом на стуле диктор, сзади для фона – простынка, и всё в прямом эфире, потому как другого и не было. И вот, начинается программа: -Трам-там-там-тарарам! Добрый день! Сегодня Леонид Ильич Брежнев … - и погнали!
И тут я прокрадываюсь за кулисы, и из-под простынки выдёргиваю из-под дикторши стул. Она вздрагивает, но продолжает сидеть вроде как на стуле и читать текст. Видно–то её только по грудь! А я из–за простынки заголяю её обширный задик, вставляю шершавого и начинаю делать своё чёрое дело. Глаза у неё округляются, но – прямой эфир! Она же не может сорвать программу «Время», да ещё так!
И вот, по мере того, как народ узнаёт, что же сегодня сказал и сделал Леонид Ильич, глаза у неё покрываются поволокой, губки приоткрываются, и она даже начинает как бы немного постанывать. Режиссёр в восторге! Никогда ещё новости не читали с такой экспрессией! И вот, когда программа переходит к зарубежным новостям,
-За рубежом. Величайшим политическим деятелем современности назвала Леонида Ильича Брежнева газета итальянских коммунистов А - А - Ава – А-А-А-А-А!
АВАНТИ-И-И-И-И-И-И!