Хроника мутного времени

 Первое, что сделал генеральный директор Калоблтелефона после приватизации, это нанял дизайнеров, и те придумали новое благозвучное название, в духе времени:

АО "Телекал".

Нарождающийся бизнес вперемешку с криминалом расхватывал телефоны как горячие пирожки. Правда, уже были мобильники, но дорого и муторно: абонентам приказано было регистрироваться в Органах как "шпион-одиночка с Моторолой", и вдруг обнаружилось, что хотя физики и утверждают, что эфира нет, но хозяин у него есть, и чрезвычайно сложно найти для провайдера в эфире свободную частоту, а забесплатно — ваще невозможно. Когда цена на мобилы упала, её подняли новым налогом, ибо херли продавать новый товар, когда старого ещё завались?!

Поскольку дружный коллектив Телекала и не думал чесаться, чтоб справиться с пиковым спросом, получить телефон можно было тремя способами:

1. По закону.

2. Почти по закону: прийти в Объединение, в новоиспечённый коммерческий отдел и заплатить на порядок больше.

3. По-нашему: Идти в ГорТелекал и искать, кому дать "на лапу".

П.1 работал только как дополнение к п.3: новый русский бизнесмен искал дедушку, ветерана и инвалида, и под его документы ставил себе телефон, "проплатив за скорость" (это эвфемизм такой). Старичкам, забредшим по недосмотру в контору, как рогоносец к О. Бендеру, лично начальник отдела по связям с общественностью трогательно рассказывал о тяжёлом житье Телекала. Старички сочувствовали, и "никто не уйдёт обиженным!" Да и справки собрать, как всегда, было невозможно: пока вы подходили к шестой из двенадцати нужных, у первой кончался срок годности.

По п.3 надо было не просто дать "на лапу". Надо было сделать это с восторгом и благодарностью, уговорив честного человека войти в твоё положение за приличную сумму. Крупняк шёл сразу к директору, а мелочёвка ходила по низам. Шустрее всех управлялись Новые русские бандюганы. В окошко на проходной просовывалась бритая башка с бутылкой пива:

- Командир, тут такая тема: телефон нужен. Чо делать?

После консультации пиво оставалось, а башка отправлялась к нужному человеку. За пять минут до конца рабочего дня эта башка просовывалась в двери кабинета начальника кабельщиков, держа в зубах жентельменский набор: пакет с бутылкой коньяка и приличной моменту закусью. Так просто, отдохнуть после работы с хорошим человеком, об жизни поговорить. Ну, и найти общие интересы и помочь друг другу. После чего прокладка кабеля была обеспечена, и надо было идти поговорить об жизни со следующим начальником.

Клиенту надо было ходить по отделам, да ещё и правильно сориентироваться, кому дать сто баксов (об ту пору у меня в охране и у моего знакомого доктора наук зарплата была 40 долларов, только ему не платили), а кому — шампанское с тортом. А начальникам отделов грозил алкоголизм и неприятности в семейной жизни. Да и всё-таки попугивала теоретическая возможность борьбы с коррупцией, хотя телефон всем нужен. Все всё знали, но молчали.

Как говорят нынешние дарвинисты, ежели завелась экологическая ниша, кто-то её заполнит. Заполнил её Саид, водитель "аварийки". Началось с того, что к нему на объекте подошёл человек и спросил, как бы, мол, телефон... И Саид предложил за вполне разумные комиссионные взять это дело на себя. Он всех знал, и его все знали. Теперь он брал деньги и разносил кому сколько положено. Дело пошло гораздо быстрее. И до того быстрее, что, когда к Саиду стала выстраиваться очередь в десять-двенадцать человек, сначала директор Гортелекала возмутился:

- Это что за дела, к Саиду народа больше ходит, чем ко мне?!, - а потом и генеральному сообщили, что в коммерческом отделе деньжат поубавилось, видать Гортелекал перехватывает. Генеральный нанял пяток ментов, служба безопасности называлось, и они легко выявили 40 незаконно установленных номеров; директора Гортелекала стали увольнять вместе с Саидом, увольняли долго и нудно: нач. ОК был отставной полковник и в законах ни хера не смыслил.

Саид не въехал, что его время кончилось и надо делать ноги, и аки лев сражался за свою должность шофёра. Зачем?! Он что, водилой больше б нигде не устроился? Ну, где-нибудь в Уренгое или Сыктывкаре? А тут ребята из тех сорока стали требовать деньги назад, а где те деньги?! Коллектив возмещать их не собирался, у Саида их не было, и вскоре органы сообщили, что бедняга повесился.

Что было дальше? Секьюрити разошлись не на шутку, и после того, как в лучших традициях допросили девочку Наташу из абонентского отдела, после чего с ней случилась истерика, начальники отделов решили, что пора с этим кончать, пока до них не добрались. Всего-то: зашла к Генеральному старая соратница и сказала:

- Ты думаешь, они только под них роют? Они и под тебя роют.

И СБ сократили.

И тут без лишнего шума появились люди из Большого Города. Они дали объявление, что скупают акции АО Телекал за приличные с виду деньги. Бабло всё так же тихо уплывало в карманы руководства, которое не въехало, что вот-вот это кончится, и не чесались, а акционеры никак не могли понять, что значит слово "дивиденды", поэтому дружно потащили эти бумажки, пока их не передумали скупать. Так и скушали Телекал. Теперь он в Ба-альшом объединении.

Естественный отбор, сказал бы Дарвин.

Лирика о физике

Современная физика опирается на две взаимоисключающие теории. Её постулаты абсурдны с точки зрения человеческой логики. Главные практические результаты это ядерное оружие и ядерная же энергетика. Новая Земля, Семипалатинск, Чернобыль, Фукусима, Кыштым, и так, по мелочам, мирный атом: к примеру, как программа глубинного исследования Земли с помощью ядерных взрывов (покрывшая и Европейскую часть СССР), от которой умерли от рака не одна сотня человек. И при этом регулярно получают нобелевские премии. Узнать бы, за что.
Вот здесь видео карта со всеми ядерными взрывами:
http://news.tochka.net/123616-kak-vzryvali-planetu-samye-moshchnye-yaderne-vzryvy-na-zemle-foto-video-karta/
Ядерная энергетика есть вид мошенничества, когда станция эксплуатируется 35 лет (при сроке эксплуатации 25), бабло идёт кому-то в карман, а потом благодарное человечество за свой счёт должно заботиться о безопасном хранении радиоактивных отходов всего лишь какую-нибудь тысячу лет. Когда у нас собрались строить АЭС, почему-то вдруг обанкротилось вполне благополучное градообразующее предприятие, а следом в безработный город прибыли благодетели: пообещали работу на АЭС и энергию по два рубля за Квт*час. Местную администрацию с потрохами купили, а в областную заранее посадили Бооса. Хорошо, что деньги кончились раньше, чем отстроили нулевой цикл, и, надеюсь, больше не найдутся. Зачатки фундамента там который год под снегом и дождём.
Мало того, эта плесень насадила по всей стране физмат школы, и отбирает  лучших ребят в МФТИ. Хотя я лично считаю, что главное это здоровье и воспитание молодого поколения, а не бонусы жирных котов из Росатома. Но кто я такой?
Я жулик. Когда году в 89-90-м я два года страдал подагрой (прикиньте, как геологу ходить с больными ногами в маршруты в сапогах на два размера больше!) и официальное лечение абсолютно не помогло, я в неделю вылечился по рецепту Джуны, и до сих пор мои ноги в порядке. Но я не согласовал лечение с третьим законом термодинамики, а значит, не имел никакого права на это мошенническое выздоровление. Более того, об ту пору я нарушил не только физические, но и юридические законы: это называлось знахарство, и могли и посадить. Знахарством считалась и мануальная терапия. У друга Вовки заклинило позвонок в пояснице, и на второй год дело дошло до того, что его левая икра была заметно тоньше правой: нога усыхала. А бравые медики кололи ему новокаин и никотиновую кислоту и орали:
- Вот вы КУРИТЕ, поэтому лекарство на вас не действует, и мы вам ногу отрежем!
Это они ему расширяли сосуды. Интересно, как можно расширить сосуд, пережатый позвонками?
У них в палате уже лежал мужик без ноги. Отличная перспектива для геолога, но зато никаких нарушений законов: ни физических, ни юридических! Слава богу, шарашка под названием СССР развалилась, и Вовка съездил куда-то под Полтаву, где неграмотный дед вправил ему позвонок.
Не знаю, насколько противоречит физическим законам лечение гриппа и прочей дряни двумя вёдрами холодной воды, которое я практикую уже лет 25, а в этом году за день вылечили любимого внука от ангины, но если б Минздрав знал об этом, он бы меня не одобрил. А вот энергетический массаж это ваще такое жульничество! Он противоречит не только третьему,  второму и первому закону термодинамики, но и всем учебникам физики Пёрышкина за 7-10 классы средней школы. Физики многократно установили, что никакого липистричества в ладонях нет, и то, что люди поправляются от того, что кто-то поводил ладонями, это оптическа иллюзия.
Ох, чуть не забыл покаяться ещё в одном смертном грехе! Году в 1994-м некий мракобес по фамилии Колокольцев показал мне, как искать рамочками биоэнергетические зоны. Пройдясь (врозь!) по кабинету, мы их отметили в одних и тех же точках. Потом я с трудом, но выявил линзу водоносных песков в суглинках у себя на даче и, выкопав колодец, получил воду специально для того, чтобы оскорбить всю современную физику.  А здесь, в ТИСИЗЕ, я попал ваще в логово мракобесов: ни один бурмастер не начинал бурить скважину, не проверив с рамочками, нет ли там труб или кабелей, ибо планов участка часто не было вовсе, а если и были, то коммуникации, особенно немецкие, на них могли и вовсе отсутствовать. Причём, по пословице: "чем глупее фермер, тем крупнее картошка", лучше всего управлялись с этим люди, не обременённые излишним образованием и интеллектом, и даже не догадывавшиеся, что это явление сверхъестественное. Вот жульё!
Как-то нам понадобилось бурить в опасной близости от силового кабеля, и энергетики прислали свою лабораторию, чтоб уточнить его положение. Приехал газик, из него вышла женщина и достала из портфеля рамочки. Блин, это мракобесы расплодились где только нужно, и нагло плюют на третий закон Бойля-Мариотта!
А теперь скажите мне, кто из нас жулик и почему Я должен доказывать физикам свою честность, а не наоборот?
Ведь, в отличие от  них, всё, что я делал, я делал бескорыстно!
Причём, это делают тысячи людей, и не первую тысячу лет.