Принцип Геббельса, он же — синдром Кассандры

Принцип Геббельса,

он же — синдром Кассандры

Наибольшей популярностью пользуется наименее правдоподобная информация

Ну, доктор Геббельс примерно так и говорил: чем наглее врёшь, тем легче верят. А Кассандра — она была по другую сторону баррикад: боги дали ей дар предвидения, но лишили дара убеждения.

Я докажу вам, что это была не разовая акция.

С Кассандры и начнём.

Почему?!!!

Почему все читали древнегреческие мифы (даже в школе «проходят»), и никто не читал Историю Геродота? Он ведь вполне конкретно описывает все эти похищения баб и полностью реабилитирует Зевса: никаких быков, лебедей и пр. а воровали их то финикийцы, то эллины, то троянцы, и про Елену с Александром — в деталях, в том числе как в Египте у Александра забрали всё украденное, в том числе и чужую жену. Но даже Бернард Шоу — что уж говорить об остальных! - читал Гомера, а не Геродота, и считал, что Илиада — гольная фантастика и сатира на эллинских завоевателей. И когда? Накануне раскопок Шлимана.

Нет, но Одиссей! Двадцать лет не хотел ехать домой, к родной жене и козам, болтался со своей бандой по Средиземноморью, грабил, кого мог, у остальных — гостил, девок портил, а потом явился:

- Не виноватый я, меня Посейдон домой не пускал!

И поверили.

Жили же люди! А щас приди домой под утро в женских трусах, и скажи, что тебя сирены силком в найтклуб затащили…

Есть четыре биографии Иисуса, то есть Евангелия. Три — вполне реальны, а вот четвёртая — ну очень художественная.

Три мудреца в одном тазу увидели звезду, которая горела где-то в далёкой стране прямо над хлевом, сразу поняли, что это — к рождению нового царя Израиля, и отправились туда с подарками.

Кто-то видел такие звёзды, чтоб висели на одном месте? Нет. Какое этим мудрилам дело до того, что в какой-то далёкой мелкой стране родится будущий царь? Никакого. И родился-то не царь, а пророк.

Ладно. Пришли они туда, и первым делом припёрлись к зловредному царю Ироду, чтоб сообщить ему, что, мол, его дни сочтены: смена растёт. Они что, не знали, что в таких случаях делают цари?

От царя они пошли прямо в хлев, вручили дары и исчезли. Ирод якобы лопухнулся и не выследил младенца, а приказал убить всех. Всех младенцев в стране, а население отнеслось к этому индифферентно. И римские власти тоже. Ноу коммент. А Господь…

Вот когда пророка Елисея детишки дразнили за его лысину, так запросто вышли из леса две медведицы и разорвали сорок пацанов. А наслать на Ирода инсульт или инфаркт — ну никак не получалось. И бог послал ангела, предупредить персонально Иосифа, чтобы драпал, а остальные младенцы его богоизбранного народа — хрен с ними, новых настругают?

И вот именно это празднуют в Рождество.

Понятно, что история сохранила только выдающиеся случаи проявления принципа Геббельса, но чтоб прочуять его универсальность, достаточно зайти на главную страницу ЖЖ и почитать топ-блогеров. То же и в новостях, и в науках. С историей и литературой всё понятно: как власти надо, так и переврут. Но в точных науках!

Представьте себе: тринадцать с половиной миллиардов лет назад нихрена не было: ну до того нихрена, что даже ни времени, ни пространства, ни бозона какого-нибудь завалящего. А потом оно ка-ак $бануло — и образовалась Вселенная.

Вправьте челюсть.

А опосля, миллионов сто назад, шальной метеорит укокошил сразу всех, но исключительно — динозавров. А потом ещё ледниковый период был. Кто не верит — смотрите мультик!

А ныне нам грозят то озоновые дыры, то глобальные потепления, то полиэтиленовые пакеты, которые разлагаются гораздо дольше радиоактивных отходов.

Короче. Бог, Эволюция, Мироздание (нужное — подчеркнуть), решили, что дали людям лишку ума, и поставили ограничитель на его использование в… Скажем, в целях усиления могущества вида Гомо. Этакий аварийный клапан для стравливания интеллекта.

Так природа повелела.

Почему — не наше дело,

Для чего — не нам судить.

Вы компьютеры изобрели? Гениально! А теперь сидите за ними сутками, и как последние дебилы, играйте в стрелялки, постите котиков и трандите на форумах.

Вы со мной согласны? Нет?

Тогда — потрандим.

Любовь не вздохи под скамейкой

Скажу честно, никогда не делал женщинам предложения. А всё потому, что мои женитьбы ни с какого бока не были с хорошей песней схожи, а больше походили на ДТП. Несёшься по трассе, и тут она вылетает на встречную полосу... Тут только и успеешь подумать:
Впрочем,сами догадайтесь.
Скажу больше: я и в любви никогда не признавался. И правильно делал. Вербально передаётся только 7% информации, так стоит ли мелочиться?! О. Генри правильно писал: главное здесь, правильно брать женщину за руку. А брать её надо так, как вы, к примеру, берёте камень, чтоб запустить им в соседского кота, который сидит на вашем заборе: как будто и кота вы никакого не видите, и в руке у вас ничего нет...
Но однажды я написал признание в любви.
На выпускных экзаменах.
На английский нам дали три дня на подготовку. А хули толку, если три года не учил?!!! Поэтому все ходили кругами друг к другу и спрашивали, сколько выучил.
На третий день мы с Вовкой решили взяться всерьёз. Но перед этим перекинуться в картишки. Через некоторое время к нам заглянул Шус. И тоже сел играть. Потом - Юрка, и тоже решил сыграть разок. Короче, поскольку все ходили кругами, а у нас было интересно,скоро вся наша банда резалась в буру у меня в комнате. На желания.
На третий час нам надоело придумыватьновые желания, и мы решили: проигравшие будут объясняться в любви нашим знакомым девочкам по  одному тексту и при незаметном присутствии минимум трёх свидителей. Кто-то составлял списки девиц, а мы с Вовкой писали текст. Он был полон перлов:
- Когда я увидел тебя впервые, моё сердце тревожно забилось...
Просидели мы до вечера, так что некоторым подружкам пришлось потом выслушивать по четыре-пять признаний. Тут уж мы пускали это на поток: раз подкараулили трёх подружек вместе, развели их по разным углам на перекрёстке, и по кругу, поточным методом, все шесть проигравших.
Но первое признание!
Вовка отловил Ирочку Дорошенко в подъезде у её квартиры, а мы сидели этажом выше. Вовка текст ещё плохо знал и всё время останавливался, чтоб вспомнить, (иначе не засчитаем), а Ирочка дрожащим голосом говорила:
- Вова, ты не волнуйся, ты продолжай!
Жаль, не найти бабушку Иру в интернете и не спросить: ведь может, это светлое воспоминание осталось у неё на всю жизнь.

Вы не поверите, какие пустяки могут принести нам крупицу счастья.
Еду вчера в автобусе, сижу у двери у окна, и тут вспоминаю, как лет двадцать назад я сидел на этом же месте. Ехал усталый с работы, за окном моросил дождик, всё было серо и уныло. На остановке на Горького стоят две молоденькие девушки, обе симпатичные, все в чёрных кудряшках. Поскольку это самое красивое, что я могу там увидеть, я на них и смотрю. Они гордо взглянули на меня и надменно отвернулись. Потом потихоньку стали поворачивать головы, покосились на меня и все в смущении спрятались за зонтик. Потом потихоньку испуганно выглянули...
Я б ещё смотрел на эту пантомиму, но водила был не в курсе и поехал дальше.
И вот, двадцать лет спустя я еду в автобусе и пол дороги улыбаюсь.

Да, а английский мы сдали.

Чувство юмора

Как говорил Стивен Ликок, все люди считают, что у них есть чувство юмора. "Человек может сознаться, что у него нет музыкального слуха, он может сказать, что ничего не понимает в живописи, но попробуйте ему сказать:

— У вас, наверно, и чувства юмора нет?, — как он придёт в ярость и завопит:

— Чувства юмора?! Да у меня чувства юмора на десятерых таких как вы, хватит!"

Так что же у нас есть? Что это — чувство юмора?

Мы попробуем в этом разобраться; в качестве примеров я расскажу вам несколько старых анекдотов. Таких старых, что вы их не слышали. Но хороший анекдот, как хорошее вино: с годами только лучше.

Над чем смеётесь?

Чтобы добраться до глубинных, на уровне инстинкта, истоков чувства юмора, ответим: когда звучит наш самый простой, незатейливый смех?

Когда у кого-то с головы сдуло шляпу в лужу.

Когда кто-то сел мимо стула. Но не ударился и не сломал руку.

Кто-то поскользнулся и шлёпнулся на пол, но без членовредительства!
А как мы смеёмся, когда наш начальник, о котором мы не слишком высокого мнения, выставит себя дураком! А вот если ему оторвут голову — оно, может, нас и порадует, но не смешно. Сформулируем:
Мы — общественные животные, и, как у всех общественных животных, у нас есть иерархия в стае. И смехом мы выражаем радость, что конкурирующая особь неловким поступком понизила свой статус, ровно настолько, чтоб наш статус повысился. Если его статус понизится слишком сильно, понизится суммарный статус стаи, и проиграют все. Если человек не просто упал, а сломал ногу — стая должна его содержать и лечить, и кому от этого лучше?
Поэтому нас смешат мелкие неприятности, происходящие с людьми, близкими нам по статусу. Если у вас высокая иерархия в стае, вас не могут смешить неприятности с остолопами с самого дна. Из-за них статус стаи ниже, и вся стая живёт хуже, а вам они не конкуренты. Зато над неприятностями последнего неудачника радостно смеётся предпоследний.

"Встречаются двое, один другому руку протягивает:
— Здорово!
— Ну у тебя и руки, все в грязи!
— Ха! Ты бы видел мои ноги!"

Не смешно. В нашем кругу все моют ноги. И руки.
Вот почему кто-то читает Джерома, кто-то смотрит КВН, кто-то - Петросяна, а кто-то в восторге от того, что смотрит на уродов в "Смехопанораме". Во уроды, ещё тупей меня!
Животным проще. У них есть зубы, рога, копыта, и иерархия в стае устанавливается просто: я всех побил — я главный! Главный — вожак. А у нас?

Ты кто? Генеральный секретарь? А я — гигант мысли и отец русской демократии.

"Брежнев пришёл на пресс-конференцию в разных ботинках: один коричневый, другой чёрный. Референт:
— Леонид Ильич, у Вас ботинки разные, надо переодеть!
— Бесполезно! Вторая пара такая же."

Критериев у нас много, ровно столько же и причин для смеха.
И насколько хуже жила бы страна, если б дедушка-"совок" регулярно не въезжал на своём "Запоре" в зад шестисотому "Мерседесу"?

Над кем смеётесь?

Помню, смотрел фильм. Курсанты мореходки на паруснике посреди океана встречают человека на лодке, который взялся в одиночку пересечь океан. Он пристал к борту парусника, он очень рад, но он не может ни подняться на палубу, ни взять что-нибудь у них.
— Что мы для тебя можем сделать?, — кричат курсанты ему вниз.
— Расскажите мне хороший анекдот!
Курсанты зовут парня грузина, заядлого анекдотчика, и тот рассказывает:
— "Сидит мингрел на рельсах. К нему подходит второй:
— Подвинься!"
— Ничего не понял! Кто такой мингрел?, — кричит человек в лодке. И тогда грузин спрашивает:
— А про кого у вас рассказывают анекдоты?
— Про *****.
— Ну вот, сидит один ***** …
— Спасибо! Отличный анекдот!

И в самом деле, какая нам радость с того, что где-то в Новой Гвинее один папуас хотел поймать рыбку икан кембунг, а поймал...
Мы смеёмся или над конкурентами в своей стае, или над конкурирующей, соседней, стаей. Англичане смеются над ирландцами и шотландцами. Болгары — над габровцами, румыны — над цыганами.

"Чаушеску со свитой ходит по району новостроек, общается с народом (рождаемость в Румынии упала, хотят запретить аборты):
— Здравствуйте, ну как поживаете?
— Спасибо, хорошо, вот, квартиру новую получили!
— А сколько у вас детей?
— Один.
— Я вас прошу, сделайте ещё одного, для меня!
И вот так беседуя с народом, он завернул куда-то на зады, а там в развалюхе живёт цыган с женой и кучей детей.
— Здравствуйте, как поживаете?
— Ой, господин Чаушеску, дом — развалина, денег нет..
— Ничего, скоро все мы будем жить лучше. А сколько у вас детей?
— Дык... Вот! — жест в сторону дома.
— Это хорошо, но я вас прошу, сделайте ещё одного, ради меня!
— Запросто!
Чаушеску со свитой идёт к машинам, но тут догоняет цыган:
— Господин Чаушеску, так мы не договорились: мадам Чаушеску придёт ко мне, или я — к ней?”

А у нас страна большая; В Кишинёве рассказывали анекдоты про евреев и про одесситов.

"Хайм, я вчера встретил в трамвае твою жену, так я ей такой анекдот рассказал, что она чуть с кровати не упала!"

В Архангельске — про чукчей, а в Калининграде герои — русский, поляк и немец. А чукчи? Про русских, естественно.

"Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Мимо проходит наш крейсер. Через пятнадцать минут всплывает американская подводная лодка, и кэп с неё орёт:
— Эй, куда русский русский пошёл?
— Норд-норд-вест!
—Сенькью!
Лодка ныряет. Ещё через пятнадцать минут выныривает русская подлодка.
— Эй, куда американец пошёл?
— Норд-норд-вест!
— Слушай, ты не выстёбывайся, ты пальцем покажи!"

Почему смеётесь?

Анекдоты возникают как отрыжка, когда нас перекормили официальной пропагандой.

Почему пошла серия анекдотов про Чапаева? Ну, во-первых, фильм "братьев Васильевых" "Чапаев" по сравнению с книгой Фурманова — уже анекдот. Но главное — после войны какой-то журналист придумал фишку: то ли он, то ль его герой босоногим мальчишкой бегал двенадцать раз смотреть "Чапаева" и мечтал о подвигах. Может, так оно и было, но следом вся журналистская рать и все их персонажи тоже забегали на "Чапаева", и минимум по двенадцать раз. Вот и пошло:

" Василий Иванович ездил поступать в академию. Вернулся. Петька:
— Василий Иванович, поступил?
— Не, Петька, два экзамена сдал, на третьем завалился.
— А какие экзамены?
— Кал и мочу сдал, а на арифметике завалился. Спрашивают, сколько будет пятьсот плюс пятьсот? Я нутром чую, что литра, а по-научному сказать не могу."

И никто уже и не помнит, что Петька Исаев был командир полка, то есть полковник, что комдив Чапаев был одним из лучших командиров Красной армии.

"Пионеры разыскали свидетеля гибели Чапаева. Старичок в станице на реке Урал согласился им рассказать о последних минутах жизни героя. Идут потихоньку за околицу.
— Тут брата моего Федьку зарубили. — Взгрустнул. Пионеры - тоже. Идут дальше.
— А тут — кума Игната застрелили. Опять взгрустнули. Выходят на берег Урала.
— Стоим мы, значится, вот здесь, а Чапай через реку плывёт. Тут на есаул кричит: — Пли!, — больше мы его и не видели..."

Здесь, правда отрыжка на всю советскую пропаганду. На пионеров, на мемуары ветеранов, где на роль человека, нёсшего бревно с Лениным на субботнике (помните, там у одного человека за бревном не видно лица) претендовала тысяча человек.

" — Пригрело солнышко, зазеленели деревья, прилетели птички. Они собирают веточки, пёрышки, строят гнёзда. Дети, к чему готовятся птички?
В классе лес рук:
— К столетию со дня рождения Владимира Ильича Ленина!"

" — Наденька, отк'гой, это я, твой Вовка-мог'ковка!
— Не открою, Владимир Ильич, Вы пьяны.
— Феликс Эдмундович, именем г'еволюции, выломайте две'гь к ед'геней матеги!

Или вот про чукчей. Был хороший чукотский писатель Юрий Рытхэу. Ну, писал неплохие повести и рассказы, читали их люди. Но когда чукчи в его рассказах стали такими мудрыми и могучими, что для съёмок в роли "Белого шамана" пришлось пригласить казаха, пошли анекдоты про чукчей.

"Сидит чукча, ест апельсин. Второй чукча спрашивает:
— Скусно?
— Шибко скусно, однако!
— Как брусника?
— Не, ещё скускей!
— Как морошка?!
— Скуснее!
— А как?!!!
— Как ебаца!"

Поручик Ржевский, Штирлиц, тоже обязаны своей анекдотической жизнью нашим (ненавижу это слово!) культовым фильмам.

“Штирлиц просыпается с жуткой головной болью, во рту дрянь, мутит. Разлепив с трудом глаза, он обнаруживает, что лежит в камере на нарах. Он судорожно пытается вспомнить вчерашний день — где он? Сейчас появится охранник, и на каком языке говорить? Если он в гестапо, то он — штандартенфюрер Штирлиц и говорит по-немецки, а если в НКВД — майор Исаев...
В окошко заглядывает охранник и говорит:
— Ну и надрались же Вы вчера, товарищ народный артист Тихонов!”

А вот тёща пришла из жизни. Должны же мы как-то восстановить остатки чувства собственного достоинства после визита "мамы", которая переставила нам все полочки в холодильнике, научила воспитывать наших детей, а главное - которая считает, что ты — самая большая ошибка в жизни её дочери. К тому же, глядя на неё, ты понимаешь, от кого твоя жена унаследовала все свои отрицательные качества. Я не хочу сказать, что свекрови лучше, но это проблема женщин.

"— Если ты хочешь хорошо со мной жить, зятёк, как хочешь, но сделай, чтоб меня похоронили в кремлёвской стене!
Зять пропадал трое суток, на четвёртые пришёл домой:
— Всё, договорился! Как хочешь, а чтоб к послезавтра была готова!"

Когда моя невестка-блондинка на новой машине (на третий день!) снесла на ровном месте шесть метров "чугунных кружев" напротив центрального универмага, да ещё на глазах у нашей бригады, и мне месяц пришлось выслушивать от коллег соболезнования типа:
— Конечно, трудно управлять машиной, когда у тебя двухсантиметровый маникюр и ты набиваешь СМСку — звонить ведь нельзя за рулём!, — да ещё и жена — блондинка, не натуральная, но настоящая... Не буду я вам про блондинок анекдоты рассказывать.
А вот ещё жизненный персонаж. Наша краса и гордость, толстенький лысенький олигарх со своей длинной тощей подругой - моделью. Моделью чего — сами догадайтесь.

“Модель со своим "спонсором" слетала на Канары. По возвращению они прямо от трапа самолёта разбежались в разные стороны. Подруга:
— Что случилось? Он же тебе так нравился!
— Ты знаешь, там, на пляже, я впервые увидела его без кошелька. Ужасное зрелище!”

Но не всегда герой анекдота — тот, над кем смеёмся. Бывает и наоборот: герой, который с честью выходит изо всех трудных положений, а в смешное положение попадают его обидчики. Помните сказку "Суп из топора"? Это ведь один из длинной серии анекдотов про солдата, который всю жизнь отслужил царю-батюшке, а теперь как может добирается через пол России домой.

"Зима, мороз, метель. Добрался солдат до деревни и стучит в крайнюю избушку:
— Хозяйка, впусти погреться!
— Нет, солдат, не впущу! Я женщина вдовая, одинокая, а вас, солдат, впусти: сначала погреться, потом пожрать попросишь, потом выпить тебе дай, а там и на меня полезешь! Иди дальше!
— Да вот те крест, ничего просить не буду, ну ей-богу, вот здесь с краюшку посижу у печки, и пойду, а то совсем замёрз!
— Эх, ладно, заходи уж!
Сидит солдат у печки, на усах сосульки растаяли, в печке огонь весело горит, а из печки...
— Ох, хозяйка, как же вкусно у тебя из печки щами пахнет!
Хозяйка только рукой махнула, наливает. Солдат шинель снял, пусть сохнет, щи сметал, потянулся, крякнул:
— Эх, после таких бы щей — да стопарик!
Наливает хозяйка из штофика; у солдата кровь заиграла. А вдовушка-то недурна! Да ведь божился только с краюшку посидеть, а сам уж и поел, и выпил. Нельзя просить!
— Хозяйка, а что ты насчёт пое***ся говорила?”

Как смеётесь?

Известно, как:
— Ха-ха-ха. Хи-хи-хи. Хе-хе-хе. И хи-хи-с!
По нисходящей, от лидера к аутсайдеру.
А как рассказывают анекдоты? Рассказчики делятся на три типа:
Первый: в конце все смеются и он смеётся. Второй: все смеются, а он не смеётся. И третий: он смеётся, но никто не смеётся.
Бывает, правда редко, и четвёртый. Однажды мы травили со скуки анекдоты. И вот один парень, Гарик, заподпрыгивал:
— А вот я знаю, мне такой анекдот вчера рассказали! — жуткое ржание, которое резко обрывается: — Забыл!

Как рассказывать?

Конечно, главное условие — парадоксальная концовка.
А краткость? Тут на любителя. Как доходит до вашей аудитории. Помните:
— Ты, Молчун, говоришь слишком быстро. Тебя, Молчуна, только слушать начинаешь, а ты уж и замолчал.
Мне вот нравятся такие анекдоты:

“— Дети, папа не для того повесился, чтоб вы на нём качались, а для того, чтоб в доме было тихо!”

А бедному Петросяну для его аудитории пришлось бы рассказывать так:

“В 1912-м году в Одессе, у Чёрного моря, жил один бедный еврей, звали его Соломон Яковлевич Рабинович...”

У нас в институте был шахтостроительный факультет. Про его студентов ходили легенды, что они, как морлоки, живут под землёй; когда они выползли на поверхность повыть лунной ночью, их поймали и привезли в институт, а после защиты диплома отпустят в родную шахту. При свете дня они отваживались только добежать от общаги до института и обратно, благо гастроном был на первом этаже. Так вот, один наш парень пьяным забрёл к ШСФунчикам и ровно 45 минут рассказывал им в деталях анекдот:

"— Здесь продаётся книжная тумбочка и славянский шкаф?
— Шпион Рабинович живёт этажом выше!"

Им очень понравилось, в конце они спросили, как назывался фильм и просили заходить ещё.
Но вот вопрос: над кем же мы смеёмся в абстрактных анекдотах?

"Идёт по городу человек с чемоданом, а в чемодане что-то шуршит. Прохожие спрашивают :
— А что у вас там шуршит?
— Шуршанчик!
Заходит в бар, берёт чашку кофе, а в чемодане что-то шуршит. Бармен:
— А что у вас там шуршит?
— Шуршанчик!!
Приходит на вокзал, сдаёт чемодан в камеру хранения. Приёмщик:
— А что у вас там шуршит?
— Да шуршанчик же!!!
Приёмщик, еле дождавшись, пока он уйдёт, открывает чемодан:
— И вправду шуршанчик!”

Над собой смеёмся? Мы уж раскатали губу узнать, что же там шуршало, а там и вправду шуршанчик! Так что если вы не любите абстрактных анекдотов, может, вы не слишком уверены в себе?

Над собой смеётесь?

Над собой смеются в двух случаях, но по одной причине: чтоб понизить свой статус в стае.

Явный лидер, уверенный в себе, рассказывает про себя в меру смешные истории, чтобы не отрываться от коллектива и чтоб не слишком комплексовали его подчинённые, если дадут "косяка":

— Я свой, ребята!

А явный лузер, над которым все издеваются, рассказывает, какой он неловкий в надежде убедить всех, что он и так на самом дне, и не надо его гнобить.

Я вам посмеюсь!

Но почему многие — не только отдельные личности, но даже целые консорции, конфессии и правительства так яростно сражаются с юмором, направленным на них?

Потому, что они формальные лидеры, а реально они — люди не на своём месте. Им нельзя понижать статус, он у них и так держится только на штыках, деньгах или связях. Они не могут позволить конкуренции, им надо гнобить всех, кто к ним приближается.

"Сталин идёт утром в свой кабинет, встречает Кагановича.

— Каганович, а у тебя брат вроде был, где он?

У Кагановича бегают глазки:

— Расстрелян, Иосиф Виссарионович, как враг народа.

— Странно, одного Кагановича расстреляли, а второго — нет...

Навстречу — Молотов.

— Молотов, что-то я твоей жены давно не видел?

Молотов бледнеет:

— Арестована, Иосиф Виссарионович.

— Странно, жена арестована, а муж — нет...

Навстречу Калинин.

— Калинин, а где твоя жена?

— В лагере, Иосиф Виссарионович.

— Странно, жена в лагере, а муж в Кремле ходит...

Заходит в свой кабинет:

— Ну, теперь можно и поработать!"

И вот кто-то переписывает "Сказку о попе и работнике его Балде", кто-то за карикатуры объявляет джихад, а Отец Народов вводит ещё один пункт в ст. 58. УК РСФСР.
Может, Фейхтвангер и перебрал, что Лже-Нерона сгубила песенка:
— Пропали твои горшки, горшечник!, — но в чём-то он прав.

Смех как форма межвидового общения

Ну что мы всё о людях да о людях? А другие животные? Мимика у них не та, и смеяться как мы они не могут, но чувство юмора у них точно есть.

Любой, кто имел дело с фокстерьерами, это подтвердит.

Мой фокс Джери как-то выскочил на улицу; у соседнего дома три калдыря обсуждали жизненно важный вопрос: где нарыть металлолома на чекушку самогона. Джерька с очень серьёзным видом подбежал к ним, задрал ножку, обоссал им штаны и довольный побежал дальше.

Да что там фокс! У моего деда была овчарка, Мурат. Я часто брал его с собой купаться на озеро. Поплавав, он, по собачьему обычаю, сначала катался спиной по песку, а потом отряхивался. Но он не отряхивался просто так. Он подбегал к какому-нибудь парню из нашей компании, загоравшему лёжа на животе, и отряхивался. Грязь веером летела с него, парень, весь в песке, с воплями вскакивал, а Мурат с довольной мордой убегал, сохраняя максимум собачьего достоинства (что интересно, на чужих он не брызгал).

Чувство юмора есть не только у млекопитающих, но и у птиц. Обычное дело: скворец, который сидит на нижней ветке дерева и мявкает, дразня идущего по двору кота. А мы как-то наблюдали зимой, как у кормушки у нас во дворе дрозд часа три издевался над соседским котом Кузей, перелетая с места на место, чтоб тот за ним гонялся.

Насчёт рыб и пресмыкающихся ничего не скажу за недостатком наблюдений. Разве что ещё анекдот:

Пьяный мужик заснул на природе, а ему в штаны залезла погреться змея. Утром он встаёт, запускает руку в ширинку, и вместо того, что надо, вытаскивает за шею змею. Пподнатужился, но ничего не льётся. Тогда он посмотрел вниз и сказал?

- Ну что, писать будем или глазки строить?

Конечно, эти выводы нельзя считать за научные, пока они не будут подтверждены в лаборатории на трупах пары сотен мышей. Но так как они не будут подтверждены, поскольку мышам в лаборатории не до смеха, а автор не претендует на степень доктора философии и пишет это для своего (и, надеюсь, вашего) удовольствия, на этом мы и закончим этот обзор.

Парадоксы мышления

К нам в полевые партии временами прикомандировывались научные работники из институтов, которым надо было посмотреть что-нить по своей теме в этом районе. К примеру, пишет человек диссертацию на тему "Прижизненные укусы брахиопод среднего девона", его и закинут в отряд, где девонские отложения можно посмотреть. Вот и попал в один отряд научный сотрудник , условно назовём его Петров.
Работали мы так: стоим на лагере, пока всю округу не обходим, тогда грузимся и плывём ниже по речке, на новое место. В день сплава Петров загрузил в лодку свой рюкзак со спальником, и, не дожидаясь, пока весь табор соберётся, погрузится на лодки и двинется вниз, поплыл.
Денёк выдался: солнышко, встречный ветерок мошку отгоняет, речка широкая, спокойная. Петрову спешить некуда, план его не давит, гребёт потихоньку, чтоб к берегу не прибило. Выкатывается на стрежень, и на лугу у берега видит шкуру. Великолепная медвежья шкура, с когтями и всем прочим, правда, медведь в ней сидит. Какие картины замелькали у Петрова в голове! Любовь и восхищение женщин, в том числе и студентки-практикантки Наташки, зависть и уважение мужчин, восторженный научный руководитель, принимающий шкуру в подарок... Он вытащил из старой потёртой кобуры наган, выданный ему в соответствии с правилами ТБ для отпугивания диких зверей, и бабахнул!
Он никак не думал, что медведь обидится. Медведь рявкнул, прыгнул в воду и поплыл к лодке. Петров, бросив наган, крутанул лодку и вдарил вверх по течению. Он прорвался чуть не под носом у зверя, которого снесло ниже. Но медведь вылез на берег, забежал метров на тридцать выше лодки и поплыл к ней. Петров, маневрируя, опять ухитрился проскочить под берегом и уйти вверх. Медведь опять вылез на берег и забежал выше лодки...
На его счастье, и часа не прошло, как выплыли ещё две лодки, и медведь удрал в лес. Когда он рассказал, как уходил от медведя, ему сказали:
- Моодец, Саша, догадался, что против течения выгребать надо!
- Кой чёрт молодец, - ответил Петров, - я просто со страху не сообразил! И я, и медведь, двигались относительно реки, а не берега, а потому не было никакой разницы, удирать мне вверх или вниз по течению.

А теперь, как говорят в Поле чудес, - Внимание, правильный ответ!
Насчёт медведя правильно, у него из воды разве что уши торчат. А вот слабо нагруженная лодка в воде только дном, а парусность у неё большая, и даже в безветренную погоду её скорость относительно воды вверх по течению будет больше, чем вниз, не говоря уж о встречном ветре. Вот и выходит: научный работник Петров и медведь, оба, избрали с перепугу правильную тактику. А подумай Петров подольше - тут ему и конец!

Так что если вы собрались, к примеру, жениться, сначала подумайте - а стоит ли долго думать и составлять список достоинств и недостатков вашей избранницы ( Во-первых, она варит пиво. Это хорошо. Да, но она его всё сама и выпивает...)
или жениться, очертя голову.

Хроника мутного времени

 Первое, что сделал генеральный директор Калоблтелефона после приватизации, это нанял дизайнеров, и те придумали новое благозвучное название, в духе времени:

АО "Телекал".

Нарождающийся бизнес вперемешку с криминалом расхватывал телефоны как горячие пирожки. Правда, уже были мобильники, но дорого и муторно: абонентам приказано было регистрироваться в Органах как "шпион-одиночка с Моторолой", и вдруг обнаружилось, что хотя физики и утверждают, что эфира нет, но хозяин у него есть, и чрезвычайно сложно найти для провайдера в эфире свободную частоту, а забесплатно — ваще невозможно. Когда цена на мобилы упала, её подняли новым налогом, ибо херли продавать новый товар, когда старого ещё завались?!

Поскольку дружный коллектив Телекала и не думал чесаться, чтоб справиться с пиковым спросом, получить телефон можно было тремя способами:

1. По закону.

2. Почти по закону: прийти в Объединение, в новоиспечённый коммерческий отдел и заплатить на порядок больше.

3. По-нашему: Идти в ГорТелекал и искать, кому дать "на лапу".

П.1 работал только как дополнение к п.3: новый русский бизнесмен искал дедушку, ветерана и инвалида, и под его документы ставил себе телефон, "проплатив за скорость" (это эвфемизм такой). Старичкам, забредшим по недосмотру в контору, как рогоносец к О. Бендеру, лично начальник отдела по связям с общественностью трогательно рассказывал о тяжёлом житье Телекала. Старички сочувствовали, и "никто не уйдёт обиженным!" Да и справки собрать, как всегда, было невозможно: пока вы подходили к шестой из двенадцати нужных, у первой кончался срок годности.

По п.3 надо было не просто дать "на лапу". Надо было сделать это с восторгом и благодарностью, уговорив честного человека войти в твоё положение за приличную сумму. Крупняк шёл сразу к директору, а мелочёвка ходила по низам. Шустрее всех управлялись Новые русские бандюганы. В окошко на проходной просовывалась бритая башка с бутылкой пива:

- Командир, тут такая тема: телефон нужен. Чо делать?

После консультации пиво оставалось, а башка отправлялась к нужному человеку. За пять минут до конца рабочего дня эта башка просовывалась в двери кабинета начальника кабельщиков, держа в зубах жентельменский набор: пакет с бутылкой коньяка и приличной моменту закусью. Так просто, отдохнуть после работы с хорошим человеком, об жизни поговорить. Ну, и найти общие интересы и помочь друг другу. После чего прокладка кабеля была обеспечена, и надо было идти поговорить об жизни со следующим начальником.

Клиенту надо было ходить по отделам, да ещё и правильно сориентироваться, кому дать сто баксов (об ту пору у меня в охране и у моего знакомого доктора наук зарплата была 40 долларов, только ему не платили), а кому — шампанское с тортом. А начальникам отделов грозил алкоголизм и неприятности в семейной жизни. Да и всё-таки попугивала теоретическая возможность борьбы с коррупцией, хотя телефон всем нужен. Все всё знали, но молчали.

Как говорят нынешние дарвинисты, ежели завелась экологическая ниша, кто-то её заполнит. Заполнил её Саид, водитель "аварийки". Началось с того, что к нему на объекте подошёл человек и спросил, как бы, мол, телефон... И Саид предложил за вполне разумные комиссионные взять это дело на себя. Он всех знал, и его все знали. Теперь он брал деньги и разносил кому сколько положено. Дело пошло гораздо быстрее. И до того быстрее, что, когда к Саиду стала выстраиваться очередь в десять-двенадцать человек, сначала директор Гортелекала возмутился:

- Это что за дела, к Саиду народа больше ходит, чем ко мне?!, - а потом и генеральному сообщили, что в коммерческом отделе деньжат поубавилось, видать Гортелекал перехватывает. Генеральный нанял пяток ментов, служба безопасности называлось, и они легко выявили 40 незаконно установленных номеров; директора Гортелекала стали увольнять вместе с Саидом, увольняли долго и нудно: нач. ОК был отставной полковник и в законах ни хера не смыслил.

Саид не въехал, что его время кончилось и надо делать ноги, и аки лев сражался за свою должность шофёра. Зачем?! Он что, водилой больше б нигде не устроился? Ну, где-нибудь в Уренгое или Сыктывкаре? А тут ребята из тех сорока стали требовать деньги назад, а где те деньги?! Коллектив возмещать их не собирался, у Саида их не было, и вскоре органы сообщили, что бедняга повесился.

Что было дальше? Секьюрити разошлись не на шутку, и после того, как в лучших традициях допросили девочку Наташу из абонентского отдела, после чего с ней случилась истерика, начальники отделов решили, что пора с этим кончать, пока до них не добрались. Всего-то: зашла к Генеральному старая соратница и сказала:

- Ты думаешь, они только под них роют? Они и под тебя роют.

И СБ сократили.

И тут без лишнего шума появились люди из Большого Города. Они дали объявление, что скупают акции АО Телекал за приличные с виду деньги. Бабло всё так же тихо уплывало в карманы руководства, которое не въехало, что вот-вот это кончится, и не чесались, а акционеры никак не могли понять, что значит слово "дивиденды", поэтому дружно потащили эти бумажки, пока их не передумали скупать. Так и скушали Телекал. Теперь он в Ба-альшом объединении.

Естественный отбор, сказал бы Дарвин.

Лирика о физике

Современная физика опирается на две взаимоисключающие теории. Её постулаты абсурдны с точки зрения человеческой логики. Главные практические результаты это ядерное оружие и ядерная же энергетика. Новая Земля, Семипалатинск, Чернобыль, Фукусима, Кыштым, и так, по мелочам, мирный атом: к примеру, как программа глубинного исследования Земли с помощью ядерных взрывов (покрывшая и Европейскую часть СССР), от которой умерли от рака не одна сотня человек. И при этом регулярно получают нобелевские премии. Узнать бы, за что.
Вот здесь видео карта со всеми ядерными взрывами:
http://news.tochka.net/123616-kak-vzryvali-planetu-samye-moshchnye-yaderne-vzryvy-na-zemle-foto-video-karta/
Ядерная энергетика есть вид мошенничества, когда станция эксплуатируется 35 лет (при сроке эксплуатации 25), бабло идёт кому-то в карман, а потом благодарное человечество за свой счёт должно заботиться о безопасном хранении радиоактивных отходов всего лишь какую-нибудь тысячу лет. Когда у нас собрались строить АЭС, почему-то вдруг обанкротилось вполне благополучное градообразующее предприятие, а следом в безработный город прибыли благодетели: пообещали работу на АЭС и энергию по два рубля за Квт*час. Местную администрацию с потрохами купили, а в областную заранее посадили Бооса. Хорошо, что деньги кончились раньше, чем отстроили нулевой цикл, и, надеюсь, больше не найдутся. Зачатки фундамента там который год под снегом и дождём.
Мало того, эта плесень насадила по всей стране физмат школы, и отбирает  лучших ребят в МФТИ. Хотя я лично считаю, что главное это здоровье и воспитание молодого поколения, а не бонусы жирных котов из Росатома. Но кто я такой?
Я жулик. Когда году в 89-90-м я два года страдал подагрой (прикиньте, как геологу ходить с больными ногами в маршруты в сапогах на два размера больше!) и официальное лечение абсолютно не помогло, я в неделю вылечился по рецепту Джуны, и до сих пор мои ноги в порядке. Но я не согласовал лечение с третьим законом термодинамики, а значит, не имел никакого права на это мошенническое выздоровление. Более того, об ту пору я нарушил не только физические, но и юридические законы: это называлось знахарство, и могли и посадить. Знахарством считалась и мануальная терапия. У друга Вовки заклинило позвонок в пояснице, и на второй год дело дошло до того, что его левая икра была заметно тоньше правой: нога усыхала. А бравые медики кололи ему новокаин и никотиновую кислоту и орали:
- Вот вы КУРИТЕ, поэтому лекарство на вас не действует, и мы вам ногу отрежем!
Это они ему расширяли сосуды. Интересно, как можно расширить сосуд, пережатый позвонками?
У них в палате уже лежал мужик без ноги. Отличная перспектива для геолога, но зато никаких нарушений законов: ни физических, ни юридических! Слава богу, шарашка под названием СССР развалилась, и Вовка съездил куда-то под Полтаву, где неграмотный дед вправил ему позвонок.
Не знаю, насколько противоречит физическим законам лечение гриппа и прочей дряни двумя вёдрами холодной воды, которое я практикую уже лет 25, а в этом году за день вылечили любимого внука от ангины, но если б Минздрав знал об этом, он бы меня не одобрил. А вот энергетический массаж это ваще такое жульничество! Он противоречит не только третьему,  второму и первому закону термодинамики, но и всем учебникам физики Пёрышкина за 7-10 классы средней школы. Физики многократно установили, что никакого липистричества в ладонях нет, и то, что люди поправляются от того, что кто-то поводил ладонями, это оптическа иллюзия.
Ох, чуть не забыл покаяться ещё в одном смертном грехе! Году в 1994-м некий мракобес по фамилии Колокольцев показал мне, как искать рамочками биоэнергетические зоны. Пройдясь (врозь!) по кабинету, мы их отметили в одних и тех же точках. Потом я с трудом, но выявил линзу водоносных песков в суглинках у себя на даче и, выкопав колодец, получил воду специально для того, чтобы оскорбить всю современную физику.  А здесь, в ТИСИЗЕ, я попал ваще в логово мракобесов: ни один бурмастер не начинал бурить скважину, не проверив с рамочками, нет ли там труб или кабелей, ибо планов участка часто не было вовсе, а если и были, то коммуникации, особенно немецкие, на них могли и вовсе отсутствовать. Причём, по пословице: "чем глупее фермер, тем крупнее картошка", лучше всего управлялись с этим люди, не обременённые излишним образованием и интеллектом, и даже не догадывавшиеся, что это явление сверхъестественное. Вот жульё!
Как-то нам понадобилось бурить в опасной близости от силового кабеля, и энергетики прислали свою лабораторию, чтоб уточнить его положение. Приехал газик, из него вышла женщина и достала из портфеля рамочки. Блин, это мракобесы расплодились где только нужно, и нагло плюют на третий закон Бойля-Мариотта!
А теперь скажите мне, кто из нас жулик и почему Я должен доказывать физикам свою честность, а не наоборот?
Ведь, в отличие от  них, всё, что я делал, я делал бескорыстно!
Причём, это делают тысячи людей, и не первую тысячу лет.

Мы все учились понемногу

Я - русский креативщик. То есть человек, который начинает выдавать идеи, когда его загонят в угол и грозят выдернуть ноги, если он сейчас же...
Вон, сопромат сдавали. Когда мы уже сидели с билетами и готовились, преподавательницу вызвали из кабинета и её не было пол часа. Все всё списали и сидят такие счастливые. Но её это не смутило.
Саня:
- Вопрос №1. Расчёт ****. - и показывает ей на листке формулу длиной в три строчки. - Ты что её, наизусть выучил? - Нет, вывел. - А где вывод? - На черновике, выбросил. - Ну так выведи ещё раз.
Саня садится за стол, где готовился, и пытается найти в нём скомканную "шпору", которую сдуру выбросил. Но не он один такой, там уже полный ящик скомканных бумажек, и они громко шуршат.
Пришла и моя очередь. Я довольно удачно отбился, но получил торпеду в бок:
- Напиши расчёт прочности заклёпок.
Я отсел за столик и минут в пять управился.
Она с минуту разглядывала мою формулу, а потом и говорит:
- Ну, правильно, только зачем ты буквенные обозначения поменял?
Скромность - одно из моих главных качеств, и я не стал говорить, что эту формулу я сам только что вывел.
А вообще сопромат мне даже один раз в жизни пригодился. В прошлом году. Знаете, как эти мясорубки: хоть убейся, не хотят крутить немороженное мясо, особенно с жилками. И когда меня это окончательно достало, я сообразил, что мясорубка работает как ножницы и поэтому надо обеспечить плотное прижимание ножа к решётке, что и сделал. Хотя, может, сопромат и ни при чём.
Кстати, английский, пока не появились компы и я не выучил (как и все), что там написано на экране, мне тоже один раз пригодился. Тогда ещё, в студентах. В вестибюле Эрмитажа ко мне подошёл англоязычный джентльмен и спросил:
- Where is the lavatory?
И я,  гордый своим образованием, ткнул пальцем в сторону сортира. Хотя, если честно, последнее слово я угадал по выражению его лица.