Аванти!

В СССР не было секса. Этот расхожий стереотип соответствует действительности не более, чем другие стереотипы.

В СССР секс был. Причём, на государственном уровне. То есть Государство имело всех как хотело и когда хотело. А только стоило власти повернуться задом, как граждане тоже наё...вали его потихоньку. И эротические фантазии были. Вот об этом я и расскажу.

В конце 70-х программа «Время» решила заработать Ленинскую премию. И несколько месяцев, пока премию не дали, в новостях говорили исключительно про Леонида Ильича. В общем, новости  были почти как сейчас.

Игорь Кириллов, величественный в пиджаке с накладными плечами, и фундаментальные, как сам Брежнев, волоокие дикторши. Обстановка простенькая, за столом на стуле диктор, сзади для фона – простынка, и всё в прямом эфире, потому как другого и не было. И вот, начинается программа: -Трам-там-там-тарарам! Добрый день! Сегодня Леонид Ильич Брежнев … - и погнали!

И тут я прокрадываюсь за кулисы, и из-под простынки выдёргиваю из-под дикторши стул. Она вздрагивает, но продолжает сидеть вроде как на стуле и читать текст. Видно–то её только по грудь! А я из–за простынки заголяю её обширный задик, вставляю шершавого и начинаю делать своё чёрое дело. Глаза у неё округляются, но – прямой эфир! Она же не может сорвать программу «Время», да ещё так!

И вот, по мере того, как народ узнаёт, что же сегодня сказал и сделал Леонид Ильич, глаза у неё покрываются поволокой, губки приоткрываются, и она даже начинает как бы немного постанывать. Режиссёр в восторге! Никогда ещё новости не читали с такой экспрессией! И вот, когда программа переходит к зарубежным новостям,

-За рубежом. Величайшим политическим деятелем современности назвала Леонида Ильича Брежнева газета итальянских коммунистов  А -  А  -  Ава – А-А-А-А-А!

АВАНТИ-И-И-И-И-И-И!

Особенности наци анальной юрисперденции

В нашем суде все участники процесса, зачастую включая адвоката с обвиняемым, представляют сторону обвинения. В лучшем случае адвокат спит на своей скамье, олицетворяя правосудие. В отличие от Фемиды в вестибюле, у него ещё и уши заткнуты, и нос заложен.
Никто вслух не поминает про деньги налогоплательщиков. Догадаться о том, что судья о них вспоминает, можно по его довольной морде. Поэтому процессы длятся месяцами, чтоб работы на всех хватило. Судьи у нас независимые, им на всех на$рать. Ещё бы, с такой зарплатой!
Свою лучшую речь адвокат произносит при первой встрече с клиентом, дабы заполучить дело. Умение вести допрос свидетелей обвинения подразумевает умение задавать вопросы таким образом, чтобы не покарябать версию обвинения и, не дай бог, не рассердить судью или ментов.
Секретарь суда не знает слова "стенография", а также много других слов, включая название своего города, а протокол заседания пишет со слов судьи. Все ненужные судье показания записываются кратко, фразой: "сообщил сведения, не противоречащие версии обвинения". То же и с уликами, включая непонятно чьи отпечатки и следы обуви на шесть размеров меньше, чем у подсудимого.
Зачем сидит обвинитель, непонятно. Ну и что?!  Он больше ничего не умеет, а кушать хочется.
Помните! Если вы попали в эту мясорубку, вы для них человек не больше, чем кусок мяса для повара. Из вас сделают фарш - работа такая.
Как говорится, ничего личного! 

...и время было мерзопакостное

Помницца, купили родители моей старшей сестричке первые её капроновые чулки. А она примерно раз на третий пришла домой со стрелкой. Конечно, они не могли пропустить такой удобный случай для её воспитания.
Если уж я, играючи в прятки во дворе с пацанами, не слышал призывный вопль мамаши из кухонной форточки:
- Витя, домой!, - то получал трёхчасовой допрос с пристрастием: я нагло вру, что гулял во дворе, а если я сегодня обманываю родителей, то завтра - Родину?! Или уже?.. Где ты пропадал тринадцать минут после того, как тебя позвала мама? Может, ты УЖЕ рассказал буржуинам нашу главную тайну? Мальчиш Кибальчиш сразу приходил домой, когда его звала мама.
Впрочем, во всём есть свои плюсы. Когда в институте после очередного непотребства нас воспитывали в деканате и мои соратники покрывались холодным потом, я привычно подрёмывал, изобразив на лице скорбное раскаяние.
Таньке, однако, досталось по сокращённой программе, ибо пора было спать.
Моя сестричка вошла в нашу комнату, прикрыла дверь... и запела:

Юбку новую порвали
И подбили левый глаз,
Не грусти, моя мамаша,
Это было в первый раз!

И я понял, почему "Варяг" не спустил флаг в неравном бою.

Когда придёт армагеддон

Практически всё человечество занято обеспечением своего существования. Различие в политических системах предполагает только различия в распределении произведённых благ. Усложнение процесса производства именуется прогрессом.

Кто-то шагает правой, кто - левой, но мы все бежим по одной дороге, норовя обогнать друг друга, хотя впереди уже чувствуется тупик.

Вы знаете, что мы уже не первая форма жизни на Земле? В докембрии жили существа, коренным образом от нас отличавшиеся: у нас - зеркальная симметрия, правая половина - как отражение левой, у них была симметрия смещения: ёлочкой. Лапка справа - лапка слева, опять справа - и потом слева. Они вымерли, потому что исчерпали свои возможности. Если мы пропустим развилку по дороге к тупику - тоже вымрем. Вроде, наметилась маленькая трещина, надежда, что кто-то призадумается, а нафига всё это и возможно найдёт выход. Но пока основной ход событий - к концу света, и мы, Россия - впереди планеты всей. Ага, мессия.

Наша задача: уничтожить старую форму жизни и создать богатый геохимический фон для возникновения новой. Вот для чего мы выводим на поверхность в огромном количестве углеводороды и разнообразнейшие химические элементы. А не для того, чтоб какое-нить чмо на Хаммере ездило. Всё это мы вываливаем на свалки, и оно там гниёт и преет, дожидаясь своего часа. Впрочем, и города превратятся в свалки, когда пробьёт час, а радиация запустит процесс.

Я думаю, Провидение уже прикидывало, не отправить ли нас в небытьё с помощью Третьей Мировой, но решило действовать наверняка. Чтоб даже в океане никого не осталось.

Какие объекты наиболее уязвимы? Сети. Электрические, трубопроводы, железные и, в меньшей степени, автодороги, всё это будет порвано и перестанет работать сразу.

Сверх-опасные объекты, АЭС, в том числе плавучие, АПЛ с ядерным оружием, нефтяные вышки и морские платформы, хим. заводы, супертанкеры и т.п. Арсеналы химического и ядерного оружия. Чтобы угробить океан наверняка, я думаю, необходимо ещё с полсотни плавучих АЭС, которые Россия хочет поставлять в разные страны. Так что время есть, пока сделаем.

Должна произойти природная катастрофа. Вот три навскидку:

Падение метеорита. Ну, это кино все смотрели.

Сверхсильная магнитная буря. Неск. лет назад была хорошая статья в "Популярной механике". Уже на заре электричества была сильная магнитная буря, когда в течение нескольких дней все телеграфы работали на наведённом токе и сгорели все электрические сети, которые тогда были только на вокзалах.

Горообразование. Сейчас скорость движений земной коры близка к скорости размыва и осадконакопления. А восьмикилометровые горы и впадины могли образоваться только при скорости движений, на порядки превышающей современные. А это значит: землетрясения силой далеко за 12-балльную шкалу, цунами, сотни вулканов там, где были единицы, образование новых гор и морей в историческое время.

Надежду даёт то, что некоторые страны начинают двигаться в противоположном направлении: утилизация отходов, уменьшение потребления нефти, вместо гигантомании и сетей - объекты с автономным энерго- и жизнеобеспечением. Значит, есть тенденция. Но это материальный аспект. А без идеального нам не отвертеться: надо перестать быть оранусами, то есть орально-анальными индивидуумами (по Пелевину) и понять, зачем мы.

Чтобы жизнь после смерти была, надо подсуетиться

Сегодня я абонемент взял.

В крематорий.
Нет, я понимаю археологов: могилы предков и всё такое, это у них профессиональное. А у меня профессиональное - прекратить эту суету и воссоединиться с спокойным миром минералов.
Опять же, кладбище у нас у чёрта на куличках, надо день убить, чтоб туда съездить.  При хорошем раскладе два раза в год соберутся, цветочки прополят и домой. А там и поговорить кроме покойников не с кем. А они и при жизни не подарок были.
Опять же, моя родня с тех пор, как прадеду Моисею выписали волчий билет, что ль на генетическом уровне так перепугалась, что десяток лет на одном месте не усидит, в ж свербить начинает. То есть, ими овладеет беспокойство, охота к перемене мест. Уедут, а я чо?
А так - горшочек купят симпатичный или вазочку там, в саду поставят под окошком, цветочки вокруг. Красота! Шашлыки жарят - и мне, глядишь чего перепадёт, духу много не надо: коньячка понюхать с лимончиком... Проблемы какие - вон, дедушка рядом, посиди рядом, посоветуйся.
А переезжать будут, и меня с собой. Сунут куда-нить в буфет, и поехали! Приедут, доста...
- Эй, а где дедушка?! Дед, говорю, где? Васька, зараза, ты что ж это дедушку из кувшинчика высыпал? Нет, нельзя из него пасочки делать, это пра-пра-прадедушка твой. Господи, шкода, ну вот как мама обратно дедушку в кувшин соберёт?!

Кастинг гладиаторов

знаете ли вы,

как проводили кастинг гладиаторов?
Им предлагали включить на планшет услугу Билайна "Хайвей 10 Гб".
Я две недели не сдавался. "Только нерьвы устали, стервы!"  У них коронный удар, который я ни разу не отразил. Точнее, серия ударов:

Введите пароль
Логин или пароль неправильный
Введите пароль
Логин или пароль неправильный
Прошу выслать мне разовый пароль
Разовый пароль выслан на ваш № по СМС
Введите разовый пароль
Введите новый пароль
Для входа в кабинет введите пароль 
Логин или пароль неправильный
Введите пароль
Логин или пароль неправильный
Введите пароль
Прошу выслать мне разовый пароль
Разовый пароль выслан на ваш № по СМС
Введите разовый пароль 
Логин или пароль неправильный
Прошу выслать мне разовый пароль
Разовый пароль выслан на ваш № по СМС
Введите разовый пароль 
Логин или пароль неправильный
Прошу выслать мне разовый пароль
Извините, ваш лимит получения разовых паролей исчерпан. Следующий пароль вы получите через 24 часа.

Но я не сдавался! Изредка порвавшись в кабинет, я убирал услугу "Автопродление скорости". Вчера, в час ночи, они начали танковую атаку:

У вас подключено 5 (пять!) услуг.
Отключить...
Ошибка 500, связь прервана
У вас подключено 5 (пять!) услуг.
Отключить...
Ошибка 500, связь прервана
У вас подключено 5 (пять!) услуг.
Отключить...
Ошибка 500, связь прервана

И контрольный выстрел в голову: в нижнем углу кружок с портретом милой девушки и подпись:
Сообщите, что вы думаете о нашем обслуживании, чтобы мы работали ЕЩЁ (!!!) лучше.
Поковырявшись в своём убогом словарном запасе, я пошёл спать.

Русские не сдаются!!
С утра я с новыми силами прорвался в кабинет, и мне предложили мир на почётных условиях:

"Подключена услуга Хайвей 20 (двадцать!) Гб".
И  автопродление скорости отключилось!
Ну ладно, двадцать так двадцать. Прекратим это кровопролитие.

Ну я крутой. Чисто Спартак!

Как я выжил я вчера - не пойму, хоть убей!

Сегодня я в последний раз в жизни был в кино.
Впрочем, по порядку. Вчера в полночь прикинул, что оставшиеся 224 страницы детекива я дочитаю хорошо если к двум часам, отложил читалку и погасил свет. И потом до рассвета думал, как же Перри Мейсон отмажет эту красотку от обвинения убийстве. Последнее, что я видел - тоненький серп месяца над соседской крышей, пред которым пролетали облачка дыма из их трубы.
К обеду чувство долга победило чувство сострадания, и жена сказала:
- Ты не забыл, что нам с утра надо в мэрию?
- Ладно, - ответил я ей, - я обещаю сидеть с широко открытыми глазами и делать, если получится, умное лицо, всё остальное за тобой. Если ты мне понятно объяснишь, где надо расписаться, думаю, я и с этим справлюсь.
Она уже пообедала, а я быстренько позавтракал, и поехали.
В мэрии мне понравилось. Сделали большой зал для посетителей. Как везде, берёшь в стойке талончик и ждёшь, когда вызовут. Довольно быстро и никакая сволочь без очереди не лезет. Толпы народа, забивавшие раньше коридоры мэрии на всех шести этажах, проходят через этот зал. Прогресс! Всё оформили в десять минут, хотя у нас не хватало одной бумажки. Я углядел на столе такой пультик с тремя кнопками, у которых написано: отлично, хорошо и плохо, и нажал на прощание на первую. И у всех хорошее настроение.

И тут жена потащила меня в бо-ольшой фирменный магазин косметики. Невестка ей подарила карточку, и надо отоварить.
Я досконально изучил и сравнил достоинства попок всех продавщиц и некоторых покупательниц, а жена отоварилась только наполовину. Я взял тайм-аут и пошёл в отдел мужской косметики, хотя единственное, чем я пользовался в жизни, это ДЭТА от комаров. Моё внимание привлёк антистрессовый антипреспирант. Во-первых, там написано, что это очень огнеопасный спрей, и я прикинул, можно ли им разводить костёр. Потом почитал инструкцию. Он для того, чтобы не потеть в стрессовой ситуации. О!
И я призадумался. Где бы он мне пригодился? В стрессовых ситуациях я обыкновенно норовил, чтобы потел не я. И представил:
иду я тёмной ночью по глухой улице, а навстречу четыре мрачных гопника. И тут я выхватываю спрей и быстренько брызгаю себе подмышки. Хотя бы не вспотеешь.
Самое смешное, как всегда, у кассы. Жена с корзинкой покупок вдруг восклицает:
- Ой, а я карточку дома не забыла?!
Но я спокоен как мамонт. Или как папонт? Минут через надцать мы вышли с покупками и
Ага. домой. Это был большой торговый центр. И мы всё прошли. И когда вышли, оказалось, что забыли пакет с косметикой. И побежали, но он там и лежал. Уф!
И тут жена выудила из кошелька ещё фишку и сказала, что это сын подарил нам два абонемента в кино и надо сходить, пока год не кончился. И мы пошли. Воспоминания об утрешней яичнице приобрели лирический оттенок, и я сказал, что если чего-нить не сожру, будут жертвы. Жена порхнула к прилавку со всякой дрянью, и мы пошли в зал.
Там ещё было пусто и играла музыка. Композитору никто не сказал, что нот много и их можно использовать в разном порядке, и старая рана на моей черепушке начала побаливать. К началу сеанса нас в зале было уже шестеро. Ещё нам дали очки и салфетки их протирать. Салфетку я затырил протирать очки дома.
Фильм был по воспоминаниям сценариста о книге, которую он читал в детстве, "Моби Дик". Поначалу меня здорово раздражало, что в кофликтных ситуациях лицо героя перед моим носом, причём, чтобы смотреть ему в глаза, левым глазом приходилось смотреть в его правый глаз под углом 75 градусов влево и вниз, а правым, соответственно, в его левый - вправо вверх под углом 54 градуса. Без очков было ещё хуже: их становилось двое!
Когда корабль попал в шторм, укачало двоих: меня и юнгу. Юнге скоро полегчало, а мне жена дала чипсы из чёрного перца молотого с запахом синтетического чеснока. Я запил их этой дрянью из бутылки и покрылся холодным потом. Так я узнал, где ещё можно применить тот спрей. Потом я глотал слюнки, глядя, как они едят друг друга по очереди на лодке посреди океана, а рядом воняли чипсы. Но мы с юнгой выжили. Оба.
В ближайшем магазине я купил своё любимое мороженое, а заодно и жене, благодаря чему доехал до дома.
В кино я больше не ходок!
И ещё. Ну вот любят же в наше время психологизмы. Чтоб герои погундосили, отношения повыясняли... Даже в "Пушки острова Наваррон", в нормальный боевик, и то запихали.
И вспомнилось мне чуть не единственное предисловие к книге, которое я прочёл. Прочёл я его потому, что оно мне понравилось. А понравилось потому, что писал историк, а не литературоед, и вместо запудривания мозгов заумью описал эпоху. Это был Овидий; Август сослал его на север, в болгарские Золотые пески, и никто не знает, за что. Знал ли сам Вергилий, тоже никто не знает: друзьям своим он только писал, чтоб прислали с оказией курева и пр., и не вздумали б не только подавать апелляцию, но и вообще поминать в Риме его имя, нето хуже будет. И вот каждый век придумывал объяснение по своей мерке:
В строгое средневековье сказали, что импернатор сослал его за распутные стихи, "Искусство любви". В куртуазный век считали, что Вергилий замутил роман с дочерью императора и вообще интриги. А в наше время - ну понятно же, ребята, об чём вы говорите? Просто Августу надо было отвлечь внимание публики от скандалов в собственном семействе, вот он и подкинул римлянам "жареную" новость. Весь тырнет на этом скандалит.