Хроника мутного времени

 Первое, что сделал генеральный директор Калоблтелефона после приватизации, это нанял дизайнеров, и те придумали новое благозвучное название, в духе времени:

АО "Телекал".

Нарождающийся бизнес вперемешку с криминалом расхватывал телефоны как горячие пирожки. Правда, уже были мобильники, но дорого и муторно: абонентам приказано было регистрироваться в Органах как "шпион-одиночка с Моторолой", и вдруг обнаружилось, что хотя физики и утверждают, что эфира нет, но хозяин у него есть, и чрезвычайно сложно найти для провайдера в эфире свободную частоту, а забесплатно — ваще невозможно. Когда цена на мобилы упала, её подняли новым налогом, ибо херли продавать новый товар, когда старого ещё завались?!

Поскольку дружный коллектив Телекала и не думал чесаться, чтоб справиться с пиковым спросом, получить телефон можно было тремя способами:

1. По закону.

2. Почти по закону: прийти в Объединение, в новоиспечённый коммерческий отдел и заплатить на порядок больше.

3. По-нашему: Идти в ГорТелекал и искать, кому дать "на лапу".

П.1 работал только как дополнение к п.3: новый русский бизнесмен искал дедушку, ветерана и инвалида, и под его документы ставил себе телефон, "проплатив за скорость" (это эвфемизм такой). Старичкам, забредшим по недосмотру в контору, как рогоносец к О. Бендеру, лично начальник отдела по связям с общественностью трогательно рассказывал о тяжёлом житье Телекала. Старички сочувствовали, и "никто не уйдёт обиженным!" Да и справки собрать, как всегда, было невозможно: пока вы подходили к шестой из двенадцати нужных, у первой кончался срок годности.

По п.3 надо было не просто дать "на лапу". Надо было сделать это с восторгом и благодарностью, уговорив честного человека войти в твоё положение за приличную сумму. Крупняк шёл сразу к директору, а мелочёвка ходила по низам. Шустрее всех управлялись Новые русские бандюганы. В окошко на проходной просовывалась бритая башка с бутылкой пива:

- Командир, тут такая тема: телефон нужен. Чо делать?

После консультации пиво оставалось, а башка отправлялась к нужному человеку. За пять минут до конца рабочего дня эта башка просовывалась в двери кабинета начальника кабельщиков, держа в зубах жентельменский набор: пакет с бутылкой коньяка и приличной моменту закусью. Так просто, отдохнуть после работы с хорошим человеком, об жизни поговорить. Ну, и найти общие интересы и помочь друг другу. После чего прокладка кабеля была обеспечена, и надо было идти поговорить об жизни со следующим начальником.

Клиенту надо было ходить по отделам, да ещё и правильно сориентироваться, кому дать сто баксов (об ту пору у меня в охране и у моего знакомого доктора наук зарплата была 40 долларов, только ему не платили), а кому — шампанское с тортом. А начальникам отделов грозил алкоголизм и неприятности в семейной жизни. Да и всё-таки попугивала теоретическая возможность борьбы с коррупцией, хотя телефон всем нужен. Все всё знали, но молчали.

Как говорят нынешние дарвинисты, ежели завелась экологическая ниша, кто-то её заполнит. Заполнил её Саид, водитель "аварийки". Началось с того, что к нему на объекте подошёл человек и спросил, как бы, мол, телефон... И Саид предложил за вполне разумные комиссионные взять это дело на себя. Он всех знал, и его все знали. Теперь он брал деньги и разносил кому сколько положено. Дело пошло гораздо быстрее. И до того быстрее, что, когда к Саиду стала выстраиваться очередь в десять-двенадцать человек, сначала директор Гортелекала возмутился:

- Это что за дела, к Саиду народа больше ходит, чем ко мне?!, - а потом и генеральному сообщили, что в коммерческом отделе деньжат поубавилось, видать Гортелекал перехватывает. Генеральный нанял пяток ментов, служба безопасности называлось, и они легко выявили 40 незаконно установленных номеров; директора Гортелекала стали увольнять вместе с Саидом, увольняли долго и нудно: нач. ОК был отставной полковник и в законах ни хера не смыслил.

Саид не въехал, что его время кончилось и надо делать ноги, и аки лев сражался за свою должность шофёра. Зачем?! Он что, водилой больше б нигде не устроился? Ну, где-нибудь в Уренгое или Сыктывкаре? А тут ребята из тех сорока стали требовать деньги назад, а где те деньги?! Коллектив возмещать их не собирался, у Саида их не было, и вскоре органы сообщили, что бедняга повесился.

Что было дальше? Секьюрити разошлись не на шутку, и после того, как в лучших традициях допросили девочку Наташу из абонентского отдела, после чего с ней случилась истерика, начальники отделов решили, что пора с этим кончать, пока до них не добрались. Всего-то: зашла к Генеральному старая соратница и сказала:

- Ты думаешь, они только под них роют? Они и под тебя роют.

И СБ сократили.

И тут без лишнего шума появились люди из Большого Города. Они дали объявление, что скупают акции АО Телекал за приличные с виду деньги. Бабло всё так же тихо уплывало в карманы руководства, которое не въехало, что вот-вот это кончится, и не чесались, а акционеры никак не могли понять, что значит слово "дивиденды", поэтому дружно потащили эти бумажки, пока их не передумали скупать. Так и скушали Телекал. Теперь он в Ба-альшом объединении.

Естественный отбор, сказал бы Дарвин.

Лирика о физике

Современная физика опирается на две взаимоисключающие теории. Её постулаты абсурдны с точки зрения человеческой логики. Главные практические результаты это ядерное оружие и ядерная же энергетика. Новая Земля, Семипалатинск, Чернобыль, Фукусима, Кыштым, и так, по мелочам, мирный атом: к примеру, как программа глубинного исследования Земли с помощью ядерных взрывов (покрывшая и Европейскую часть СССР), от которой умерли от рака не одна сотня человек. И при этом регулярно получают нобелевские премии. Узнать бы, за что.
Вот здесь видео карта со всеми ядерными взрывами:
http://news.tochka.net/123616-kak-vzryvali-planetu-samye-moshchnye-yaderne-vzryvy-na-zemle-foto-video-karta/
Ядерная энергетика есть вид мошенничества, когда станция эксплуатируется 35 лет (при сроке эксплуатации 25), бабло идёт кому-то в карман, а потом благодарное человечество за свой счёт должно заботиться о безопасном хранении радиоактивных отходов всего лишь какую-нибудь тысячу лет. Когда у нас собрались строить АЭС, почему-то вдруг обанкротилось вполне благополучное градообразующее предприятие, а следом в безработный город прибыли благодетели: пообещали работу на АЭС и энергию по два рубля за Квт*час. Местную администрацию с потрохами купили, а в областную заранее посадили Бооса. Хорошо, что деньги кончились раньше, чем отстроили нулевой цикл, и, надеюсь, больше не найдутся. Зачатки фундамента там который год под снегом и дождём.
Мало того, эта плесень насадила по всей стране физмат школы, и отбирает  лучших ребят в МФТИ. Хотя я лично считаю, что главное это здоровье и воспитание молодого поколения, а не бонусы жирных котов из Росатома. Но кто я такой?
Я жулик. Когда году в 89-90-м я два года страдал подагрой (прикиньте, как геологу ходить с больными ногами в маршруты в сапогах на два размера больше!) и официальное лечение абсолютно не помогло, я в неделю вылечился по рецепту Джуны, и до сих пор мои ноги в порядке. Но я не согласовал лечение с третьим законом термодинамики, а значит, не имел никакого права на это мошенническое выздоровление. Более того, об ту пору я нарушил не только физические, но и юридические законы: это называлось знахарство, и могли и посадить. Знахарством считалась и мануальная терапия. У друга Вовки заклинило позвонок в пояснице, и на второй год дело дошло до того, что его левая икра была заметно тоньше правой: нога усыхала. А бравые медики кололи ему новокаин и никотиновую кислоту и орали:
- Вот вы КУРИТЕ, поэтому лекарство на вас не действует, и мы вам ногу отрежем!
Это они ему расширяли сосуды. Интересно, как можно расширить сосуд, пережатый позвонками?
У них в палате уже лежал мужик без ноги. Отличная перспектива для геолога, но зато никаких нарушений законов: ни физических, ни юридических! Слава богу, шарашка под названием СССР развалилась, и Вовка съездил куда-то под Полтаву, где неграмотный дед вправил ему позвонок.
Не знаю, насколько противоречит физическим законам лечение гриппа и прочей дряни двумя вёдрами холодной воды, которое я практикую уже лет 25, а в этом году за день вылечили любимого внука от ангины, но если б Минздрав знал об этом, он бы меня не одобрил. А вот энергетический массаж это ваще такое жульничество! Он противоречит не только третьему,  второму и первому закону термодинамики, но и всем учебникам физики Пёрышкина за 7-10 классы средней школы. Физики многократно установили, что никакого липистричества в ладонях нет, и то, что люди поправляются от того, что кто-то поводил ладонями, это оптическа иллюзия.
Ох, чуть не забыл покаяться ещё в одном смертном грехе! Году в 1994-м некий мракобес по фамилии Колокольцев показал мне, как искать рамочками биоэнергетические зоны. Пройдясь (врозь!) по кабинету, мы их отметили в одних и тех же точках. Потом я с трудом, но выявил линзу водоносных песков в суглинках у себя на даче и, выкопав колодец, получил воду специально для того, чтобы оскорбить всю современную физику.  А здесь, в ТИСИЗЕ, я попал ваще в логово мракобесов: ни один бурмастер не начинал бурить скважину, не проверив с рамочками, нет ли там труб или кабелей, ибо планов участка часто не было вовсе, а если и были, то коммуникации, особенно немецкие, на них могли и вовсе отсутствовать. Причём, по пословице: "чем глупее фермер, тем крупнее картошка", лучше всего управлялись с этим люди, не обременённые излишним образованием и интеллектом, и даже не догадывавшиеся, что это явление сверхъестественное. Вот жульё!
Как-то нам понадобилось бурить в опасной близости от силового кабеля, и энергетики прислали свою лабораторию, чтоб уточнить его положение. Приехал газик, из него вышла женщина и достала из портфеля рамочки. Блин, это мракобесы расплодились где только нужно, и нагло плюют на третий закон Бойля-Мариотта!
А теперь скажите мне, кто из нас жулик и почему Я должен доказывать физикам свою честность, а не наоборот?
Ведь, в отличие от  них, всё, что я делал, я делал бескорыстно!
Причём, это делают тысячи людей, и не первую тысячу лет.

Мы все учились понемногу

Я - русский креативщик. То есть человек, который начинает выдавать идеи, когда его загонят в угол и грозят выдернуть ноги, если он сейчас же...
Вон, сопромат сдавали. Когда мы уже сидели с билетами и готовились, преподавательницу вызвали из кабинета и её не было пол часа. Все всё списали и сидят такие счастливые. Но её это не смутило.
Саня:
- Вопрос №1. Расчёт ****. - и показывает ей на листке формулу длиной в три строчки. - Ты что её, наизусть выучил? - Нет, вывел. - А где вывод? - На черновике, выбросил. - Ну так выведи ещё раз.
Саня садится за стол, где готовился, и пытается найти в нём скомканную "шпору", которую сдуру выбросил. Но не он один такой, там уже полный ящик скомканных бумажек, и они громко шуршат.
Пришла и моя очередь. Я довольно удачно отбился, но получил торпеду в бок:
- Напиши расчёт прочности заклёпок.
Я отсел за столик и минут в пять управился.
Она с минуту разглядывала мою формулу, а потом и говорит:
- Ну, правильно, только зачем ты буквенные обозначения поменял?
Скромность - одно из моих главных качеств, и я не стал говорить, что эту формулу я сам только что вывел.
А вообще сопромат мне даже один раз в жизни пригодился. В прошлом году. Знаете, как эти мясорубки: хоть убейся, не хотят крутить немороженное мясо, особенно с жилками. И когда меня это окончательно достало, я сообразил, что мясорубка работает как ножницы и поэтому надо обеспечить плотное прижимание ножа к решётке, что и сделал. Хотя, может, сопромат и ни при чём.
Кстати, английский, пока не появились компы и я не выучил (как и все), что там написано на экране, мне тоже один раз пригодился. Тогда ещё, в студентах. В вестибюле Эрмитажа ко мне подошёл англоязычный джентльмен и спросил:
- Where is the lavatory?
И я,  гордый своим образованием, ткнул пальцем в сторону сортира. Хотя, если честно, последнее слово я угадал по выражению его лица.

Основные аспекты теории переселения душ

 Данная работа является развитием некоторых идей, высказанных при обсуждении проблемы в комментах Фрюшей и написана потому, что автор проснулся в 5 утра и ему не хер делать. Если же вы хотите узнать, кем вы были в прошлой жизни и посмотреть карму, мантру и сутру в разрезе — вам на специальный сайт, к пастырям. Автор баранов не пасёт и индекс СКотовода его не интересует.

Душа как неотъемлемая часть живого организма возникла, естественно, одновременно с первыми живыми организмами. Простейшие, населявшие в ту пору Землю, имели и простейшие души. По мере их совершенствования души переселялись в более совершенные существа: таким образом, эволюция души и тела шла параллельно. Но, кроме качественного, есть и количественный аспект.

Мы склонны считать, что в дальнейшем новые души не появлялись, а размножались путём деления. Очевидно, что деление души происходило одновременно с делением организма. Причём, новые души возникали не только при делении простейших, так как таким образом возникают только простейшие новые души. А если нужны новые более совершенные души, а их не хватает? Они возникают на эмбриональной стадии у высших животных, при зарождении однояйцевых близнецов. Переселение же душ в конкретные новые тела, по-видимому, носит случайный характер, и комбинации генетической и духовной наследственности дают бесконечное разнообразие живых существ.

При этом, дети наследуют генетические характеристики родителей, но душа им достаётся любая. Отсюда и пресловутый конфликт отцов и детей.

При делении обе возникшие души практически идентичны. Замечено, что близнецы часто ищут себе в супруги тоже близнецов, что вполне объясняется теорией: они это почти что один организм, как физически, так и духовно, и почти один мужчина женится на почти одной женщине.

Но с каждой новой жизнью каждая из душ приобретает индивидуальный опыт, и они начинают всё сильнее отличаться. Родственные души — это души, разделившиеся относительно недавно и сохранившие духовное родство, независимо от того, в ком они сейчас находятся. Я долго не мог понять, почему у меня во френдленте такие разные люди: разные по полу и по возрасту, по специальностям и образу жизни, и даже по мировоззрению.

Ребята, мы с вами недавно разделились!

Список литературы:

Терри Пратчетт. Винни Пух идёт на помощь.

Грэм Грин. Добрые предзнаменования.

А. Милн. Квартал Тортилья-флэт.

Стейнбек. Наш человек в Гаване.

Кстати, Ким у Киплинга мне тоже нравится.

Непрошеные мысли

И было это в смутное время, когда распалась связь времён, и те, кто не думал о судьбах Отечества, быстренько рассовывали по карманам всё, до чего могли дотянуться. Короче, в 1995-м.

Я тогда временно попал в чиновники по охране природы, и поехали мы с Колочковым охранять её от Котласского ЦБК.

На ЦБК жизнь была тоже смутная, никто не знал, что будет дальше и чьё оно всё будет, поэтому начальство только отделало себе офис и купило крутые тачки, а по комбинату ходить надо было с оглядкой, чтоб из дырявой трубы за шкирку серной кислоты не налилось.

И вот, командировка к концу, сидим в кабинете главного инженера и Колочков зачитывает Акт. В Акте сначала страниц 300 с подробным описанием деятельности комбината, которые переписываются из акта в акт, а потом уж предписания: Колочков велел доску оторванную на очистных на мешалке прибить, ну и я добавил, какими гвоздями. Секретарша кофе разносит. Чашечки — такой фарфор, что в руки брать страшно, вдруг раздавишь, а при взгляде на нижнюю половинку секретарши дух захватывает.

И пока Колочков бухтит свой Большой петровский загиб, а все присутствующие дремлют, мне в голову лезут непрошеные мысли:

Иметь такую секретаршу и не трахать — дураком быть. Но где?! Я смотрю на его кресло. Главный инженер, заметив, что я смотрю на него, напряжённо о чём-то думая, подозревает некую каверзу со стороны нового инспектора и начинает с беспокойством следить за мной.

Кресло у него что трон, но спинка так загнута, что ничего путнего там не получится. Остальные кресла в кабинете — на колёсиках. Я потихоньку упираюсь ногой, и кресло легко откатывается. Какой может быть секс в таком кресле, если в момент наивысшего накала страстей ваша партнёрша укатится от вас через весь кабинет, и вам придётся догонять её на коленках со спущенными штанами?!

Где. Где?!!!

Есть! Есть дверь сзади меня. Я потихоньку поворачиваю голову, и вижу в проёме уголок дивана. Ну да, комната отдыха. Уф. Я засыпаю, главный инженер тоже.

Он так никогда и не узнает, о чём же думал зловредный инспектор в далёком 95-м, если не прочтёт этот пост.

Аванти!

В СССР не было секса. Этот расхожий стереотип соответствует действительности не более, чем другие стереотипы.

В СССР секс был. Причём, на государственном уровне. То есть Государство имело всех как хотело и когда хотело. А только стоило власти повернуться задом, как граждане тоже наё...вали его потихоньку. И эротические фантазии были. Вот об этом я и расскажу.

В конце 70-х программа «Время» решила заработать Ленинскую премию. И несколько месяцев, пока премию не дали, в новостях говорили исключительно про Леонида Ильича. В общем, новости  были почти как сейчас.

Игорь Кириллов, величественный в пиджаке с накладными плечами, и фундаментальные, как сам Брежнев, волоокие дикторши. Обстановка простенькая, за столом на стуле диктор, сзади для фона – простынка, и всё в прямом эфире, потому как другого и не было. И вот, начинается программа: -Трам-там-там-тарарам! Добрый день! Сегодня Леонид Ильич Брежнев … - и погнали!

И тут я прокрадываюсь за кулисы, и из-под простынки выдёргиваю из-под дикторши стул. Она вздрагивает, но продолжает сидеть вроде как на стуле и читать текст. Видно–то её только по грудь! А я из–за простынки заголяю её обширный задик, вставляю шершавого и начинаю делать своё чёрое дело. Глаза у неё округляются, но – прямой эфир! Она же не может сорвать программу «Время», да ещё так!

И вот, по мере того, как народ узнаёт, что же сегодня сказал и сделал Леонид Ильич, глаза у неё покрываются поволокой, губки приоткрываются, и она даже начинает как бы немного постанывать. Режиссёр в восторге! Никогда ещё новости не читали с такой экспрессией! И вот, когда программа переходит к зарубежным новостям,

-За рубежом. Величайшим политическим деятелем современности назвала Леонида Ильича Брежнева газета итальянских коммунистов  А -  А  -  Ава – А-А-А-А-А!

АВАНТИ-И-И-И-И-И-И!

Особенности наци анальной юрисперденции

В нашем суде все участники процесса, зачастую включая адвоката с обвиняемым, представляют сторону обвинения. В лучшем случае адвокат спит на своей скамье, олицетворяя правосудие. В отличие от Фемиды в вестибюле, у него ещё и уши заткнуты, и нос заложен.
Никто вслух не поминает про деньги налогоплательщиков. Догадаться о том, что судья о них вспоминает, можно по его довольной морде. Поэтому процессы длятся месяцами, чтоб работы на всех хватило. Судьи у нас независимые, им на всех на$рать. Ещё бы, с такой зарплатой!
Свою лучшую речь адвокат произносит при первой встрече с клиентом, дабы заполучить дело. Умение вести допрос свидетелей обвинения подразумевает умение задавать вопросы таким образом, чтобы не покарябать версию обвинения и, не дай бог, не рассердить судью или ментов.
Секретарь суда не знает слова "стенография", а также много других слов, включая название своего города, а протокол заседания пишет со слов судьи. Все ненужные судье показания записываются кратко, фразой: "сообщил сведения, не противоречащие версии обвинения". То же и с уликами, включая непонятно чьи отпечатки и следы обуви на шесть размеров меньше, чем у подсудимого.
Зачем сидит обвинитель, непонятно. Ну и что?!  Он больше ничего не умеет, а кушать хочется.
Помните! Если вы попали в эту мясорубку, вы для них человек не больше, чем кусок мяса для повара. Из вас сделают фарш - работа такая.
Как говорится, ничего личного!