Я был маленьким ещё тогда, когда мамы учили с нами стишок:
Я сижу на вишенке, не могу накушаться.
Дядя Сталин говорит: Надо маму слушаться!
Когда я пошёл в первый класс, Вожьд уже задрал кверху лапти, но дух его остался. Директриса у нас была по фамилии Родина (!!!). "Гвозди бы делать из этих людей" - это не про неё. Это был стальной несгибаемый сталинский шкворень.
Школа была в здании гимназии, с шикарной мраморной лестницей с латунными кольцами для прутьев, придавливать ковёр, которого, конечно, не было, зато на площадке стоял Ильич в три первоклассниковых роста на полуметровом пьедестале, из гипса, покрашенный бронзовой краской.
Как-то раз мы на перемене играли в ловитки, и один пацан, Наточий, заскочил на этот пьедестал.
Вам не понять, но, когда мы входили с перемены в класс, кто-то уже настучал директрисе! Из пацанов!!!
Наточий был обвинён в святотатстве и попытке разрушения святыни, потому как якобы под его ногой чуток отколупнулась бронзовая краска. Всё обошлось: на нас поорали весь урок, а у него вызвали в школу родителей. А если б не наступившие гнилые времена, точняк, открыла бы она троцкистский заговор в Первом "В", пол класса во главе с Прасковьей Ивановной расстреляли, остальные бы года в 32 вышли.
И тут... Собирают всю школу в актовом зале (вот бы посмотреть, как это мероприятие проводили в дет.яслях!), в президиуме сидит некто из парт.органов и соопчает, что нынче Сталину молиться не надо, потому как сука он был.
У директрисы вид, будто её с прошлых выходных всё били пыльным мешком по голове. Великий Сталин - враг?! Ну, раз Партия сказала... Надо подождать, скоро расскажут, что он был японским шпионом. Но Ленин - не-ет, уж он-то живее всех живых! И она рассказывает с трибуны, что при вскрытии Ильича у него все мозги оказались заизвесткованы, а сволочь-Сталин замалчивал его подвиг: что Ленин с такими мозгами руководил мировой революцией.
Ну, она вскоре исчезла с нашего горизонта, а мы потом очень долго жили в твёрдой уверенности, что Сталин был "плохой парень", но уж Ленин-то был до того хороший, что перевешивал не только Сталина, но и всё НКВД вместе с Гулагом.
Первые сомнения у меня зародились задолго до.
Дело было году в 78-м. Наш начальник пошёл на повышение, гл. геолога поставили на его место, а главным к нам прислали такую редкостную скотину, каких даже в красную книгу не записывают. Но это мы не сразу узнали, а сначала, при первом знакомстве были поражены: это была точная копия Ленина!
Ближе к лету парторг, с которым они вместе бухали, но который сохранял и к нам лояльность, передал его фразу, по подготовке полевого сезона:
- К. я строгача уже влепил, Б. - тоже, а Д. я таких кадров дам и такой план на лето, что он у меня работы сорвёт!
тут я и подумал:
Что-то нечисто с Владимиром Ильичом. Ну не может человек с такой мордой не быть мерзавцем!
strannik
Количество просмотров за прошлую неделю
воскресенье, 28 июня 2020 г.
суббота, 27 июня 2020 г.
Конец света
Он пришёл.
Ну, по пунктам.
Вся эта суета и истерия по поводу КВ ни в коей мере не может быть вызвана мед. необходимостью. Приняты неэффективные и неадекватные меры. Недаром же у нас этим Роспотребнадзор заведует, а не Минздрав.
Предположение, что все правительства мира разом сошли с ума - нелогично. Как говорил папа дяди Фёдора, это только гриппом все сразу болеют (да и то - обыкновенным, а не этим).
Значит, есть мнение, что всех надо на полгодика засадить по домам.
А с кем мы сидим дома? С тёщей? Нет, тёща - в деревне.
Мы сидим с компьютером.
Мы учимся ЖИТЬ с компьютером.
Работать на удалёнке, но, главное - отдыхать с ним. Штампуется поколение интернетзависимых людей.
(лень искать, но у кого-то в моей ленте уже был пост про сплав на байдарках по Карелии, как троих участников пришлось вывозить вертолётом, когда у них кончилась зарядка в гаджетах).
Помните фильм был, "Мёртвый сезон"?
Как там, - И каждый, кто будет хорошо работать, получит свою питательную похлёбку, свою женщину и компьютер.
И никаких бунтов, революций и войн без разрешения.
Сидите тихо, не то интернет отключим!
Вся эта суета и истерия по поводу КВ ни в коей мере не может быть вызвана мед. необходимостью. Приняты неэффективные и неадекватные меры. Недаром же у нас этим Роспотребнадзор заведует, а не Минздрав.
Предположение, что все правительства мира разом сошли с ума - нелогично. Как говорил папа дяди Фёдора, это только гриппом все сразу болеют (да и то - обыкновенным, а не этим).
Значит, есть мнение, что всех надо на полгодика засадить по домам.
А с кем мы сидим дома? С тёщей? Нет, тёща - в деревне.
Мы сидим с компьютером.
Мы учимся ЖИТЬ с компьютером.
Работать на удалёнке, но, главное - отдыхать с ним. Штампуется поколение интернетзависимых людей.
(лень искать, но у кого-то в моей ленте уже был пост про сплав на байдарках по Карелии, как троих участников пришлось вывозить вертолётом, когда у них кончилась зарядка в гаджетах).
Помните фильм был, "Мёртвый сезон"?
И никаких бунтов, революций и войн без разрешения.
Сидите тихо, не то интернет отключим!
понедельник, 25 мая 2020 г.
Новости нашего региона
За прошедшие
сутки в области скончалось от инфаркта
14 человек, 12 — от рака желудка, лёгких
и прочих онкозаболеваний, причём 23% из
них вели ЗОЖ, 11 отдали богу душу от ОРВИ,
9.5 — от коронавируса, трое от дизентерии
и один — от банального поноса. Диагнозы
ещё 12 покойников уточняются.
Уникальный
младенец появился на свет в областном
роддоме. Не успев родиться, он открыл
глазки, посмотрел вокруг, сказал: - Нахера
мне такая жизнь! - и помер.
В ДТП за
истекшие сутки погибли 17 человек, 28
получили травмы разной тяжести, ещё 36
отделались с лёгким испугом.
Росгвардейцы
выловили у мусорных баков на улицах
областного центра 28 нарушителей без
скафандров и оштрафовали их на общую
сумму в 420 тысяч рублей в кредит, потому
что наличные у населения давно кончились.
Интересный
случай произошёл в Раздолбаевском
районе. Двое сельхозрабочих выпили
литру плохоочищенного самогона, после
чего поехали к бабе Мане за добавкой на
фермерском тракторе. По дороге Василий
выпал из трактора, а Пётр, чтобы подобрать
его, сдал назад и задним колесом отдавил
ему яйца. Наш собственный корреспондент
успел прибыть на место происшествия
раньше Скорой помощи (которая, кстати,
не прибыла вообще) и взять у пострадавшего
эксклюзивное интервью:
- Василий,
как вы себя чувствуете?
- Уй, Бляааа!!!
- Пётр, а как
вы можете прокомментировать это
происшествие?
- Ну так хули
потому что!
В эфире Скорая
Радиопомощь!
На связи наша
постоянная ведущая Гадя Померанцева у
постели умирающего от коронавируса:
- Алексей,
наши слушатели интересуются, что именно
испытывает человек, которому через
полторы минуты кирдык. Учитывая, что на
всё отделение из медперсонала осталась
одна санитарка и помочь вам некому,
подходит и ваша очередь переселиться,
так сказать, в мир иной. Не могли бы вы
поделиться своими ощущениями в последние
секунды жизни?
- А-а-а-а-а-а…
- А?
- О-о-о-о-о-о…
Пщщщщщщ.
- Понятно…
Санитарка! Надо бы его в морг.
- Чё разоралась?
Кому надо, тот и свезёт.
Спонсор
передачи — ритуальное агентство «ВАМ
СЮДА».
Наш лозунг:
ПОМИРАЙТЕ
СПОКОЙНО, МЫ С ВАМИ!
вторник, 3 декабря 2019 г.
Вымираем.
Не, ребята, грядёт армагеддец, но никаких коней не будет, ни бледных, ни печальных. Просто однажды человечество станет на четвереньки и весело захрюкает, счастливое.
Растащило вчера пообщаться. Для начала налетел в Дзене на статью одного олуха, почему горят леса. После первой строчки: Вот в СССР леса не горели! - можно было не читать; В СССР каждую весну и осень полыхали леса вдоль всей железной дороги от Енисея до Дальнего Востока, а в других краях - пореже, но тоже горели, и не только леса. Горели и осушенные торфяники, которые Мелиорация осушила только затем, чтоб срубить бабло. Но он обещал раскрыть страшную тайну, что врёт ТВ и правду, которую знает только они, и я решил потерпеть. Врут, что пожары от туристов, а правда в том, что виновата власть, которая сократила лесников.
Отчего горели? Ну, к примеру, от воинской техники: у танков и ГТТ такой выхлоп, с искрами, что в сухую погоду весь лес полыхал вдоль дороги, где они проехали. А иногда - неизвестно, от чего: помню, полыхала раз сопка недалеко отнашего участка; наши туда точно не ходили, а чужих там не было. А о том, что пожары - естественный цикл в жизни леса, и если лес лет 500 не горел, почва заторфовывается и он вымирает - об этом я и говорить не хочу.
Этому борцу за поставили тыщщ 8 лайков, а вот комменты он закрыл, и я, весь кипя, пошёл в Попмех. Там их гл. редактор, похоже, страдающий нарциссизмом, т.к. у него перед каждой статьёй его собственная новая высокохудожественная фотка, рассказал, что только нехорошие люди говорят, что мы кроме нефти ничего не имеем и гордиться нам нечем. Гордиться нам есть огромадными атомными ледоколами, которые, на радость белым медведям, крушат круглый год остатки льда в Арктике. И описывает, какое это величественное зрелище, когда огромный ледокол, ну прям плавучий город, входит в северный залив к маленькому городку, распугивая китов, моржей и тюленей, и всё население, 12 чукчей и русский парторг, бежит их встречать на берег. Да, мы тоже гордились, что в СССР делают самые большие вертолёты в мире, а что иной раз два ящика тушёнки и гаечный ключ везли на Ми-8 грузоподъёмностью до трёх тонн - а хули делать?! Один огромный вертолёт гораздо проще сделать, чем сотню маленьких, а деньги те же! Вот и клепали. Или вот, после гибели "Курска" была статья каперанга, подводника, в Науке и жизни: АПЛ США того же типа имела 12 ракет с 12 боеголовками, то есть 12х12=144, а наша - 10х10=100. Но зато наша лодка была в полтора раза больше.
Похоже, г-н Г. где-то подцепил гигантоманию, а русскую пословицу: Велика Федора, да дура - не слышал. И коммент написать - регистрируйся, а оно мне надо?
Устав от конфликтов, пошёл я в Элементы, посмотреть, что там новенького в геологии, желательно в целом о Земле. Новенького - ничего, потому что здесь у кормушки прочно закрепилась некая школа во главе с профессором К. А он ещё и косноязычен, до того, что даже не понять, какой теории он придерживается. Судя потому, что кое-где можно разобрать фамилию Вегенера, он что-то слышал о теории дрейфа материков. Ну, это сегодня в геологии такая же новость, как у дарвинистов эта хохма с дрозофилами.
И заметьте, это все ведь не гопники с раёна и не школота с Вк, это цвет нашей науки!
И пошёл я в Ютуб, музыку послушать.
Растащило вчера пообщаться. Для начала налетел в Дзене на статью одного олуха, почему горят леса. После первой строчки: Вот в СССР леса не горели! - можно было не читать; В СССР каждую весну и осень полыхали леса вдоль всей железной дороги от Енисея до Дальнего Востока, а в других краях - пореже, но тоже горели, и не только леса. Горели и осушенные торфяники, которые Мелиорация осушила только затем, чтоб срубить бабло. Но он обещал раскрыть страшную тайну, что врёт ТВ и правду, которую знает только они, и я решил потерпеть. Врут, что пожары от туристов, а правда в том, что виновата власть, которая сократила лесников.
Отчего горели? Ну, к примеру, от воинской техники: у танков и ГТТ такой выхлоп, с искрами, что в сухую погоду весь лес полыхал вдоль дороги, где они проехали. А иногда - неизвестно, от чего: помню, полыхала раз сопка недалеко отнашего участка; наши туда точно не ходили, а чужих там не было. А о том, что пожары - естественный цикл в жизни леса, и если лес лет 500 не горел, почва заторфовывается и он вымирает - об этом я и говорить не хочу.
Этому борцу за поставили тыщщ 8 лайков, а вот комменты он закрыл, и я, весь кипя, пошёл в Попмех. Там их гл. редактор, похоже, страдающий нарциссизмом, т.к. у него перед каждой статьёй его собственная новая высокохудожественная фотка, рассказал, что только нехорошие люди говорят, что мы кроме нефти ничего не имеем и гордиться нам нечем. Гордиться нам есть огромадными атомными ледоколами, которые, на радость белым медведям, крушат круглый год остатки льда в Арктике. И описывает, какое это величественное зрелище, когда огромный ледокол, ну прям плавучий город, входит в северный залив к маленькому городку, распугивая китов, моржей и тюленей, и всё население, 12 чукчей и русский парторг, бежит их встречать на берег. Да, мы тоже гордились, что в СССР делают самые большие вертолёты в мире, а что иной раз два ящика тушёнки и гаечный ключ везли на Ми-8 грузоподъёмностью до трёх тонн - а хули делать?! Один огромный вертолёт гораздо проще сделать, чем сотню маленьких, а деньги те же! Вот и клепали. Или вот, после гибели "Курска" была статья каперанга, подводника, в Науке и жизни: АПЛ США того же типа имела 12 ракет с 12 боеголовками, то есть 12х12=144, а наша - 10х10=100. Но зато наша лодка была в полтора раза больше.
Похоже, г-н Г. где-то подцепил гигантоманию, а русскую пословицу: Велика Федора, да дура - не слышал. И коммент написать - регистрируйся, а оно мне надо?
Устав от конфликтов, пошёл я в Элементы, посмотреть, что там новенького в геологии, желательно в целом о Земле. Новенького - ничего, потому что здесь у кормушки прочно закрепилась некая школа во главе с профессором К. А он ещё и косноязычен, до того, что даже не понять, какой теории он придерживается. Судя потому, что кое-где можно разобрать фамилию Вегенера, он что-то слышал о теории дрейфа материков. Ну, это сегодня в геологии такая же новость, как у дарвинистов эта хохма с дрозофилами.
И заметьте, это все ведь не гопники с раёна и не школота с Вк, это цвет нашей науки!
И пошёл я в Ютуб, музыку послушать.
понедельник, 28 октября 2019 г.
Принцип Геббельса, он же — синдром Кассандры
Принцип
Геббельса,
он
же — синдром Кассандры
Наибольшей
популярностью пользуется наименее
правдоподобная информация
Ну, доктор
Геббельс примерно так и говорил: чем
наглее врёшь, тем легче верят. А Кассандра
— она была по другую сторону баррикад:
боги дали ей дар предвидения, но лишили
дара убеждения.
Я докажу вам,
что это была не разовая акция.
С Кассандры
и начнём.
Почему?!!!
Почему все
читали древнегреческие мифы (даже в
школе «проходят»), и никто не читал
Историю Геродота? Он ведь вполне конкретно
описывает все эти похищения баб и
полностью реабилитирует Зевса: никаких
быков, лебедей и пр. а воровали их то
финикийцы, то эллины, то троянцы, и про
Елену с Александром — в деталях, в том
числе как в Египте у Александра забрали
всё украденное, в том числе и чужую жену.
Но даже Бернард Шоу — что уж говорить
об остальных! - читал Гомера, а не Геродота,
и считал, что Илиада — гольная фантастика
и сатира на эллинских завоевателей. И
когда? Накануне раскопок Шлимана.
Нет, но
Одиссей! Двадцать лет не хотел ехать
домой, к родной жене и козам, болтался
со своей бандой по Средиземноморью,
грабил, кого мог, у остальных — гостил,
девок портил, а потом явился:
- Не виноватый
я, меня Посейдон домой не пускал!
И поверили.
Жили же люди!
А щас приди домой под утро в женских
трусах, и скажи, что тебя сирены силком
в найтклуб затащили…
Есть четыре
биографии Иисуса, то есть Евангелия.
Три — вполне реальны, а вот четвёртая
— ну очень художественная.
Три мудреца
в одном тазу
увидели звезду, которая горела где-то
в далёкой стране прямо над хлевом, сразу
поняли, что это — к рождению нового царя
Израиля, и отправились туда с подарками.
Кто-то
видел такие звёзды, чтоб висели на одном
месте? Нет. Какое этим мудрилам дело до
того, что в какой-то далёкой мелкой
стране родится будущий царь?
Никакого. И родился-то не царь, а пророк.
Ладно. Пришли они туда, и первым делом
припёрлись к зловредному царю Ироду,
чтоб сообщить ему, что, мол, его дни
сочтены: смена растёт. Они что, не знали,
что в таких случаях делают цари?
От
царя они пошли прямо в хлев, вручили
дары и исчезли. Ирод
якобы лопухнулся и не выследил младенца,
а приказал убить всех. Всех
младенцев в стране, а население отнеслось
к этому индифферентно. И римские власти
тоже. Ноу коммент.
А Господь…
Вот
когда пророка Елисея детишки дразнили
за его лысину, так запросто вышли из
леса две медведицы и разорвали сорок
пацанов. А наслать
на Ирода инсульт или инфаркт — ну никак
не получалось. И бог послал ангела,
предупредить персонально Иосифа, чтобы
драпал, а остальные младенцы его
богоизбранного народа — хрен с ними,
новых настругают?
И вот именно это празднуют в Рождество.
Понятно,
что история
сохранила только
выдающиеся
случаи проявления принципа Геббельса,
но чтоб прочуять его универсальность,
достаточно зайти на главную страницу
ЖЖ и почитать топ-блогеров. То же и в
новостях, и в науках. С историей и
литературой всё понятно: как власти
надо, так и переврут.
Но в точных науках!
Представьте
себе: тринадцать с половиной миллиардов
лет назад нихрена не было: ну
до того нихрена, что даже ни времени, ни
пространства, ни
бозона какого-нибудь завалящего.
А
потом оно ка-ак $бануло
— и образовалась Вселенная.
Вправьте челюсть.
А
опосля, миллионов сто назад, шальной
метеорит укокошил сразу всех, но
исключительно — динозавров. А
потом ещё ледниковый период был. Кто не
верит — смотрите мультик!
А ныне нам грозят то озоновые дыры, то
глобальные потепления, то полиэтиленовые
пакеты, которые разлагаются гораздо
дольше радиоактивных отходов.
Короче.
Бог, Эволюция,
Мироздание
(нужное — подчеркнуть), решили, что дали
людям лишку ума, и поставили ограничитель
на его использование в… Скажем,
в целях усиления могущества вида Гомо.
Этакий аварийный клапан для стравливания
интеллекта.
Так
природа повелела.
Почему — не наше дело,
Для чего — не нам судить.
Вы
компьютеры изобрели? Гениально! А теперь
сидите за ними
сутками, и как последние дебилы, играйте
в стрелялки, постите котиков и трандите
на форумах.
Вы со мной согласны? Нет?
Тогда
— потрандим.
среда, 24 января 2018 г.
Любовь не вздохи под скамейкой
Скажу честно, никогда не делал женщинам предложения. А всё потому, что мои женитьбы ни с какого бока не были с хорошей песней схожи, а больше походили на ДТП. Несёшься по трассе, и тут она вылетает на встречную полосу... Тут только и успеешь подумать:
Впрочем,сами догадайтесь.
Скажу больше: я и в любви никогда не признавался. И правильно делал. Вербально передаётся только 7% информации, так стоит ли мелочиться?! О. Генри правильно писал: главное здесь, правильно брать женщину за руку. А брать её надо так, как вы, к примеру, берёте камень, чтоб запустить им в соседского кота, который сидит на вашем заборе: как будто и кота вы никакого не видите, и в руке у вас ничего нет...
Но однажды я написал признание в любви.
На выпускных экзаменах.
На английский нам дали три дня на подготовку. А хули толку, если три года не учил?!!! Поэтому все ходили кругами друг к другу и спрашивали, сколько выучил.
На третий день мы с Вовкой решили взяться всерьёз. Но перед этим перекинуться в картишки. Через некоторое время к нам заглянул Шус. И тоже сел играть. Потом - Юрка, и тоже решил сыграть разок. Короче, поскольку все ходили кругами, а у нас было интересно,скоро вся наша банда резалась в буру у меня в комнате. На желания.
На третий час нам надоело придумыватьновые желания, и мы решили: проигравшие будут объясняться в любви нашим знакомым девочкам по одному тексту и при незаметном присутствии минимум трёх свидителей. Кто-то составлял списки девиц, а мы с Вовкой писали текст. Он был полон перлов:
- Когда я увидел тебя впервые, моё сердце тревожно забилось...
Просидели мы до вечера, так что некоторым подружкам пришлось потом выслушивать по четыре-пять признаний. Тут уж мы пускали это на поток: раз подкараулили трёх подружек вместе, развели их по разным углам на перекрёстке, и по кругу, поточным методом, все шесть проигравших.
Но первое признание!
Вовка отловил Ирочку Дорошенко в подъезде у её квартиры, а мы сидели этажом выше. Вовка текст ещё плохо знал и всё время останавливался, чтоб вспомнить, (иначе не засчитаем), а Ирочка дрожащим голосом говорила:
- Вова, ты не волнуйся, ты продолжай!
Жаль, не найти бабушку Иру в интернете и не спросить: ведь может, это светлое воспоминание осталось у неё на всю жизнь.
Вы не поверите, какие пустяки могут принести нам крупицу счастья.
Еду вчера в автобусе, сижу у двери у окна, и тут вспоминаю, как лет двадцать назад я сидел на этом же месте. Ехал усталый с работы, за окном моросил дождик, всё было серо и уныло. На остановке на Горького стоят две молоденькие девушки, обе симпатичные, все в чёрных кудряшках. Поскольку это самое красивое, что я могу там увидеть, я на них и смотрю. Они гордо взглянули на меня и надменно отвернулись. Потом потихоньку стали поворачивать головы, покосились на меня и все в смущении спрятались за зонтик. Потом потихоньку испуганно выглянули...
Я б ещё смотрел на эту пантомиму, но водила был не в курсе и поехал дальше.
И вот, двадцать лет спустя я еду в автобусе и пол дороги улыбаюсь.
Впрочем,сами догадайтесь.
Скажу больше: я и в любви никогда не признавался. И правильно делал. Вербально передаётся только 7% информации, так стоит ли мелочиться?! О. Генри правильно писал: главное здесь, правильно брать женщину за руку. А брать её надо так, как вы, к примеру, берёте камень, чтоб запустить им в соседского кота, который сидит на вашем заборе: как будто и кота вы никакого не видите, и в руке у вас ничего нет...
Но однажды я написал признание в любви.
На выпускных экзаменах.
На английский нам дали три дня на подготовку. А хули толку, если три года не учил?!!! Поэтому все ходили кругами друг к другу и спрашивали, сколько выучил.
На третий день мы с Вовкой решили взяться всерьёз. Но перед этим перекинуться в картишки. Через некоторое время к нам заглянул Шус. И тоже сел играть. Потом - Юрка, и тоже решил сыграть разок. Короче, поскольку все ходили кругами, а у нас было интересно,скоро вся наша банда резалась в буру у меня в комнате. На желания.
На третий час нам надоело придумыватьновые желания, и мы решили: проигравшие будут объясняться в любви нашим знакомым девочкам по одному тексту и при незаметном присутствии минимум трёх свидителей. Кто-то составлял списки девиц, а мы с Вовкой писали текст. Он был полон перлов:
- Когда я увидел тебя впервые, моё сердце тревожно забилось...
Просидели мы до вечера, так что некоторым подружкам пришлось потом выслушивать по четыре-пять признаний. Тут уж мы пускали это на поток: раз подкараулили трёх подружек вместе, развели их по разным углам на перекрёстке, и по кругу, поточным методом, все шесть проигравших.
Но первое признание!
Вовка отловил Ирочку Дорошенко в подъезде у её квартиры, а мы сидели этажом выше. Вовка текст ещё плохо знал и всё время останавливался, чтоб вспомнить, (иначе не засчитаем), а Ирочка дрожащим голосом говорила:
- Вова, ты не волнуйся, ты продолжай!
Жаль, не найти бабушку Иру в интернете и не спросить: ведь может, это светлое воспоминание осталось у неё на всю жизнь.
Вы не поверите, какие пустяки могут принести нам крупицу счастья.
Еду вчера в автобусе, сижу у двери у окна, и тут вспоминаю, как лет двадцать назад я сидел на этом же месте. Ехал усталый с работы, за окном моросил дождик, всё было серо и уныло. На остановке на Горького стоят две молоденькие девушки, обе симпатичные, все в чёрных кудряшках. Поскольку это самое красивое, что я могу там увидеть, я на них и смотрю. Они гордо взглянули на меня и надменно отвернулись. Потом потихоньку стали поворачивать головы, покосились на меня и все в смущении спрятались за зонтик. Потом потихоньку испуганно выглянули...
Я б ещё смотрел на эту пантомиму, но водила был не в курсе и поехал дальше.
И вот, двадцать лет спустя я еду в автобусе и пол дороги улыбаюсь.
Да, а английский мы сдали.
понедельник, 22 января 2018 г.
Чувство юмора
Как говорил
Стивен Ликок, все люди считают, что у
них есть чувство юмора. "Человек может
сознаться, что у него нет музыкального
слуха, он может сказать, что ничего не
понимает в живописи, но попробуйте ему
сказать:
— У вас,
наверно, и чувства юмора нет?, — как он
придёт в ярость и завопит:
— Чувства
юмора?! Да у меня чувства юмора на
десятерых таких как вы, хватит!"
Так что же у
нас есть? Что это — чувство юмора?
Мы попробуем
в этом разобраться; в качестве примеров
я расскажу вам несколько старых анекдотов.
Таких старых, что вы их не слышали. Но
хороший анекдот, как хорошее вино: с
годами только лучше.
Над чем смеётесь?
Чтобы добраться
до глубинных, на уровне инстинкта,
истоков чувства юмора, ответим: когда
звучит наш самый простой, незатейливый
смех?
Когда у
кого-то с головы сдуло шляпу в лужу.
Когда кто-то
сел мимо стула. Но не ударился и не сломал
руку.
Кто-то
поскользнулся и шлёпнулся на пол, но
без членовредительства!
А как мы смеёмся, когда наш начальник, о котором мы не слишком высокого мнения, выставит себя дураком! А вот если ему оторвут голову — оно, может, нас и порадует, но не смешно. Сформулируем:
Мы — общественные животные, и, как у всех общественных животных, у нас есть иерархия в стае. И смехом мы выражаем радость, что конкурирующая особь неловким поступком понизила свой статус, ровно настолько, чтоб наш статус повысился. Если его статус понизится слишком сильно, понизится суммарный статус стаи, и проиграют все. Если человек не просто упал, а сломал ногу — стая должна его содержать и лечить, и кому от этого лучше?
Поэтому нас смешат мелкие неприятности, происходящие с людьми, близкими нам по статусу. Если у вас высокая иерархия в стае, вас не могут смешить неприятности с остолопами с самого дна. Из-за них статус стаи ниже, и вся стая живёт хуже, а вам они не конкуренты. Зато над неприятностями последнего неудачника радостно смеётся предпоследний.
"Встречаются двое, один другому руку протягивает:
— Здорово!
— Ну у тебя и руки, все в грязи!
— Ха! Ты бы видел мои ноги!"
Не смешно. В нашем кругу все моют ноги. И руки.
Вот почему кто-то читает Джерома, кто-то смотрит КВН, кто-то - Петросяна, а кто-то в восторге от того, что смотрит на уродов в "Смехопанораме". Во уроды, ещё тупей меня!
Животным проще. У них есть зубы, рога, копыта, и иерархия в стае устанавливается просто: я всех побил — я главный! Главный — вожак. А у нас?
Ты кто? Генеральный секретарь? А я — гигант мысли и отец русской демократии.
"Брежнев пришёл на пресс-конференцию в разных ботинках: один коричневый, другой чёрный. Референт:
— Леонид Ильич, у Вас ботинки разные, надо переодеть!
— Бесполезно! Вторая пара такая же."
Критериев у нас много, ровно столько же и причин для смеха.
И насколько хуже жила бы страна, если б дедушка-"совок" регулярно не въезжал на своём "Запоре" в зад шестисотому "Мерседесу"?
А как мы смеёмся, когда наш начальник, о котором мы не слишком высокого мнения, выставит себя дураком! А вот если ему оторвут голову — оно, может, нас и порадует, но не смешно. Сформулируем:
Мы — общественные животные, и, как у всех общественных животных, у нас есть иерархия в стае. И смехом мы выражаем радость, что конкурирующая особь неловким поступком понизила свой статус, ровно настолько, чтоб наш статус повысился. Если его статус понизится слишком сильно, понизится суммарный статус стаи, и проиграют все. Если человек не просто упал, а сломал ногу — стая должна его содержать и лечить, и кому от этого лучше?
Поэтому нас смешат мелкие неприятности, происходящие с людьми, близкими нам по статусу. Если у вас высокая иерархия в стае, вас не могут смешить неприятности с остолопами с самого дна. Из-за них статус стаи ниже, и вся стая живёт хуже, а вам они не конкуренты. Зато над неприятностями последнего неудачника радостно смеётся предпоследний.
"Встречаются двое, один другому руку протягивает:
— Здорово!
— Ну у тебя и руки, все в грязи!
— Ха! Ты бы видел мои ноги!"
Не смешно. В нашем кругу все моют ноги. И руки.
Вот почему кто-то читает Джерома, кто-то смотрит КВН, кто-то - Петросяна, а кто-то в восторге от того, что смотрит на уродов в "Смехопанораме". Во уроды, ещё тупей меня!
Животным проще. У них есть зубы, рога, копыта, и иерархия в стае устанавливается просто: я всех побил — я главный! Главный — вожак. А у нас?
Ты кто? Генеральный секретарь? А я — гигант мысли и отец русской демократии.
"Брежнев пришёл на пресс-конференцию в разных ботинках: один коричневый, другой чёрный. Референт:
— Леонид Ильич, у Вас ботинки разные, надо переодеть!
— Бесполезно! Вторая пара такая же."
Критериев у нас много, ровно столько же и причин для смеха.
И насколько хуже жила бы страна, если б дедушка-"совок" регулярно не въезжал на своём "Запоре" в зад шестисотому "Мерседесу"?
Над кем смеётесь?
Помню,
смотрел фильм. Курсанты мореходки на
паруснике посреди океана встречают
человека на лодке, который взялся в
одиночку пересечь океан. Он пристал к
борту парусника, он очень рад, но он не
может ни подняться на палубу, ни взять
что-нибудь у них.
— Что мы для тебя можем сделать?, — кричат курсанты ему вниз.
— Расскажите мне хороший анекдот!
Курсанты зовут парня грузина, заядлого анекдотчика, и тот рассказывает:
— "Сидит мингрел на рельсах. К нему подходит второй:
— Подвинься!"
— Ничего не понял! Кто такой мингрел?, — кричит человек в лодке. И тогда грузин спрашивает:
— А про кого у вас рассказывают анекдоты?
— Про *****.
— Ну вот, сидит один ***** …
— Спасибо! Отличный анекдот!
И в самом деле, какая нам радость с того, что где-то в Новой Гвинее один папуас хотел поймать рыбку икан кембунг, а поймал...
Мы смеёмся или над конкурентами в своей стае, или над конкурирующей, соседней, стаей. Англичане смеются над ирландцами и шотландцами. Болгары — над габровцами, румыны — над цыганами.
"Чаушеску со свитой ходит по району новостроек, общается с народом (рождаемость в Румынии упала, хотят запретить аборты):
— Здравствуйте, ну как поживаете?
— Спасибо, хорошо, вот, квартиру новую получили!
— А сколько у вас детей?
— Один.
— Я вас прошу, сделайте ещё одного, для меня!
И вот так беседуя с народом, он завернул куда-то на зады, а там в развалюхе живёт цыган с женой и кучей детей.
— Здравствуйте, как поживаете?
— Ой, господин Чаушеску, дом — развалина, денег нет..
— Ничего, скоро все мы будем жить лучше. А сколько у вас детей?
— Дык... Вот! — жест в сторону дома.
— Это хорошо, но я вас прошу, сделайте ещё одного, ради меня!
— Запросто!
Чаушеску со свитой идёт к машинам, но тут догоняет цыган:
— Господин Чаушеску, так мы не договорились: мадам Чаушеску придёт ко мне, или я — к ней?”
А у нас страна большая; В Кишинёве рассказывали анекдоты про евреев и про одесситов.
"Хайм, я вчера встретил в трамвае твою жену, так я ей такой анекдот рассказал, что она чуть с кровати не упала!"
В Архангельске — про чукчей, а в Калининграде герои — русский, поляк и немец. А чукчи? Про русских, естественно.
"Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Мимо проходит наш крейсер. Через пятнадцать минут всплывает американская подводная лодка, и кэп с неё орёт:
— Эй, куда русский русский пошёл?
— Норд-норд-вест!
—Сенькью!
Лодка ныряет. Ещё через пятнадцать минут выныривает русская подлодка.
— Эй, куда американец пошёл?
— Норд-норд-вест!
— Слушай, ты не выстёбывайся, ты пальцем покажи!"
— Что мы для тебя можем сделать?, — кричат курсанты ему вниз.
— Расскажите мне хороший анекдот!
Курсанты зовут парня грузина, заядлого анекдотчика, и тот рассказывает:
— "Сидит мингрел на рельсах. К нему подходит второй:
— Подвинься!"
— Ничего не понял! Кто такой мингрел?, — кричит человек в лодке. И тогда грузин спрашивает:
— А про кого у вас рассказывают анекдоты?
— Про *****.
— Ну вот, сидит один ***** …
— Спасибо! Отличный анекдот!
И в самом деле, какая нам радость с того, что где-то в Новой Гвинее один папуас хотел поймать рыбку икан кембунг, а поймал...
Мы смеёмся или над конкурентами в своей стае, или над конкурирующей, соседней, стаей. Англичане смеются над ирландцами и шотландцами. Болгары — над габровцами, румыны — над цыганами.
"Чаушеску со свитой ходит по району новостроек, общается с народом (рождаемость в Румынии упала, хотят запретить аборты):
— Здравствуйте, ну как поживаете?
— Спасибо, хорошо, вот, квартиру новую получили!
— А сколько у вас детей?
— Один.
— Я вас прошу, сделайте ещё одного, для меня!
И вот так беседуя с народом, он завернул куда-то на зады, а там в развалюхе живёт цыган с женой и кучей детей.
— Здравствуйте, как поживаете?
— Ой, господин Чаушеску, дом — развалина, денег нет..
— Ничего, скоро все мы будем жить лучше. А сколько у вас детей?
— Дык... Вот! — жест в сторону дома.
— Это хорошо, но я вас прошу, сделайте ещё одного, ради меня!
— Запросто!
Чаушеску со свитой идёт к машинам, но тут догоняет цыган:
— Господин Чаушеску, так мы не договорились: мадам Чаушеску придёт ко мне, или я — к ней?”
А у нас страна большая; В Кишинёве рассказывали анекдоты про евреев и про одесситов.
"Хайм, я вчера встретил в трамвае твою жену, так я ей такой анекдот рассказал, что она чуть с кровати не упала!"
В Архангельске — про чукчей, а в Калининграде герои — русский, поляк и немец. А чукчи? Про русских, естественно.
"Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Мимо проходит наш крейсер. Через пятнадцать минут всплывает американская подводная лодка, и кэп с неё орёт:
— Эй, куда русский русский пошёл?
— Норд-норд-вест!
—Сенькью!
Лодка ныряет. Ещё через пятнадцать минут выныривает русская подлодка.
— Эй, куда американец пошёл?
— Норд-норд-вест!
— Слушай, ты не выстёбывайся, ты пальцем покажи!"
Почему смеётесь?
Анекдоты
возникают как отрыжка, когда нас
перекормили официальной пропагандой.
Почему
пошла серия анекдотов про Чапаева? Ну,
во-первых, фильм "братьев Васильевых"
"Чапаев" по сравнению с книгой
Фурманова — уже анекдот. Но главное —
после войны какой-то журналист придумал
фишку: то ли он, то ль его герой босоногим
мальчишкой бегал двенадцать раз смотреть
"Чапаева" и мечтал о подвигах.
Может, так оно и было, но следом вся
журналистская рать и все их персонажи
тоже забегали на "Чапаева", и минимум
по двенадцать раз. Вот и пошло:
"
Василий Иванович ездил поступать в
академию. Вернулся. Петька:
— Василий
Иванович, поступил?
— Не, Петька, два
экзамена сдал, на третьем завалился.
—
А какие экзамены?
— Кал и мочу сдал, а
на арифметике завалился. Спрашивают,
сколько будет пятьсот плюс пятьсот? Я
нутром чую, что литра, а по-научному
сказать не могу."
И никто уже и не
помнит, что Петька Исаев был командир
полка, то есть полковник, что комдив
Чапаев был одним из лучших командиров
Красной армии.
"Пионеры разыскали
свидетеля гибели Чапаева. Старичок в
станице на реке Урал согласился им
рассказать о последних минутах жизни
героя. Идут потихоньку за околицу.
—
Тут брата моего Федьку зарубили. —
Взгрустнул. Пионеры - тоже. Идут дальше.
—
А тут — кума Игната застрелили. Опять
взгрустнули. Выходят на берег Урала.
—
Стоим мы, значится, вот здесь, а Чапай
через реку плывёт. Тут на есаул кричит:
— Пли!, — больше мы его и не видели..."
Здесь,
правда отрыжка на всю советскую
пропаганду. На пионеров, на мемуары
ветеранов, где на роль человека, нёсшего
бревно с Лениным на субботнике (помните,
там у одного человека за бревном не
видно лица) претендовала тысяча
человек.
" — Пригрело солнышко,
зазеленели деревья, прилетели птички.
Они собирают веточки, пёрышки, строят
гнёзда. Дети, к чему готовятся птички?
В
классе лес рук:
— К столетию со дня
рождения Владимира Ильича Ленина!"
"
— Наденька, отк'гой, это я, твой
Вовка-мог'ковка!
— Не открою, Владимир
Ильич, Вы пьяны.
— Феликс Эдмундович,
именем г'еволюции, выломайте две'гь к
ед'геней матеги!
Или вот про чукчей.
Был хороший чукотский писатель Юрий
Рытхэу. Ну, писал неплохие повести и
рассказы, читали их люди. Но когда чукчи
в его рассказах стали такими мудрыми и
могучими, что для съёмок в роли "Белого
шамана" пришлось пригласить казаха,
пошли анекдоты про чукчей.
"Сидит
чукча, ест апельсин. Второй чукча
спрашивает:
— Скусно?
— Шибко скусно,
однако!
— Как брусника?
— Не, ещё
скускей!
— Как морошка?!
— Скуснее!
—
А как?!!!
— Как ебаца!"
Поручик
Ржевский, Штирлиц, тоже обязаны своей
анекдотической жизнью нашим (ненавижу
это слово!) культовым фильмам.
“Штирлиц
просыпается с жуткой головной болью,
во рту дрянь, мутит. Разлепив с трудом
глаза, он обнаруживает, что лежит в
камере на нарах. Он судорожно пытается
вспомнить вчерашний день — где он?
Сейчас появится охранник, и на каком
языке говорить? Если он в гестапо, то он
— штандартенфюрер Штирлиц и говорит
по-немецки, а если в НКВД — майор
Исаев...
В окошко заглядывает охранник
и говорит:
— Ну и надрались же Вы вчера,
товарищ народный артист Тихонов!”
А
вот тёща пришла из жизни. Должны же мы
как-то восстановить остатки чувства
собственного достоинства после визита
"мамы", которая переставила нам
все полочки в холодильнике, научила
воспитывать наших детей, а главное -
которая считает, что ты — самая большая
ошибка в жизни её дочери. К тому же, глядя
на неё, ты понимаешь, от кого твоя жена
унаследовала все свои отрицательные
качества. Я не хочу сказать, что свекрови
лучше, но это проблема женщин.
"—
Если ты хочешь хорошо со мной жить,
зятёк, как хочешь, но сделай, чтоб меня
похоронили в кремлёвской стене!
Зять
пропадал трое суток, на четвёртые пришёл
домой:
— Всё, договорился! Как хочешь,
а чтоб к послезавтра была готова!"
Когда
моя невестка-блондинка на новой машине
(на третий день!) снесла на ровном месте
шесть метров "чугунных кружев"
напротив центрального универмага, да
ещё на глазах у нашей бригады, и мне
месяц пришлось выслушивать от коллег
соболезнования типа:
— Конечно, трудно
управлять машиной, когда у тебя
двухсантиметровый маникюр и ты набиваешь
СМСку — звонить ведь нельзя за рулём!,
— да ещё и жена — блондинка, не натуральная,
но настоящая... Не буду я вам про блондинок
анекдоты рассказывать.
А вот ещё
жизненный персонаж. Наша краса и гордость,
толстенький лысенький олигарх со своей
длинной тощей подругой - моделью. Моделью
чего — сами догадайтесь.
“Модель
со своим "спонсором" слетала на
Канары. По возвращению они прямо от
трапа самолёта разбежались в разные
стороны. Подруга:
— Что случилось? Он
же тебе так нравился!
— Ты знаешь, там,
на пляже, я впервые увидела его без
кошелька. Ужасное зрелище!”
Но не
всегда герой анекдота — тот, над кем
смеёмся. Бывает и наоборот: герой, который
с честью выходит изо всех трудных
положений, а в смешное положение попадают
его обидчики. Помните сказку "Суп из
топора"? Это ведь один из длинной
серии анекдотов про солдата, который
всю жизнь отслужил царю-батюшке, а теперь
как может добирается через пол России
домой.
"Зима, мороз, метель. Добрался
солдат до деревни и стучит в крайнюю
избушку:
— Хозяйка, впусти погреться!
—
Нет, солдат, не впущу! Я женщина вдовая,
одинокая, а вас, солдат, впусти: сначала
погреться, потом пожрать попросишь,
потом выпить тебе дай, а там и на меня
полезешь! Иди дальше!
— Да вот те крест,
ничего просить не буду, ну ей-богу, вот
здесь с краюшку посижу у печки, и пойду,
а то совсем замёрз!
— Эх, ладно, заходи
уж!
Сидит солдат у печки, на усах
сосульки растаяли, в печке огонь весело
горит, а из печки...
— Ох, хозяйка, как
же вкусно у тебя из печки щами
пахнет!
Хозяйка только рукой махнула,
наливает. Солдат шинель снял, пусть
сохнет, щи сметал, потянулся, крякнул:
—
Эх, после таких бы щей — да стопарик!
Наливает
хозяйка из штофика; у солдата кровь
заиграла. А вдовушка-то недурна! Да ведь
божился только с краюшку посидеть, а
сам уж и поел, и выпил. Нельзя просить!
—
Хозяйка, а что ты насчёт пое***ся
говорила?”
Как смеётесь?
Известно,
как:
— Ха-ха-ха. Хи-хи-хи. Хе-хе-хе. И хи-хи-с!
По нисходящей, от лидера к аутсайдеру.
А как рассказывают анекдоты? Рассказчики делятся на три типа:
Первый: в конце все смеются и он смеётся. Второй: все смеются, а он не смеётся. И третий: он смеётся, но никто не смеётся.
Бывает, правда редко, и четвёртый. Однажды мы травили со скуки анекдоты. И вот один парень, Гарик, заподпрыгивал:
— А вот я знаю, мне такой анекдот вчера рассказали! — жуткое ржание, которое резко обрывается: — Забыл!
— Ха-ха-ха. Хи-хи-хи. Хе-хе-хе. И хи-хи-с!
По нисходящей, от лидера к аутсайдеру.
А как рассказывают анекдоты? Рассказчики делятся на три типа:
Первый: в конце все смеются и он смеётся. Второй: все смеются, а он не смеётся. И третий: он смеётся, но никто не смеётся.
Бывает, правда редко, и четвёртый. Однажды мы травили со скуки анекдоты. И вот один парень, Гарик, заподпрыгивал:
— А вот я знаю, мне такой анекдот вчера рассказали! — жуткое ржание, которое резко обрывается: — Забыл!
Как рассказывать?
Конечно,
главное условие — парадоксальная
концовка.
А краткость? Тут на любителя. Как доходит до вашей аудитории. Помните:
— Ты, Молчун, говоришь слишком быстро. Тебя, Молчуна, только слушать начинаешь, а ты уж и замолчал.
Мне вот нравятся такие анекдоты:
“— Дети, папа не для того повесился, чтоб вы на нём качались, а для того, чтоб в доме было тихо!”
А бедному Петросяну для его аудитории пришлось бы рассказывать так:
“В 1912-м году в Одессе, у Чёрного моря, жил один бедный еврей, звали его Соломон Яковлевич Рабинович...”
У нас в институте был шахтостроительный факультет. Про его студентов ходили легенды, что они, как морлоки, живут под землёй; когда они выползли на поверхность повыть лунной ночью, их поймали и привезли в институт, а после защиты диплома отпустят в родную шахту. При свете дня они отваживались только добежать от общаги до института и обратно, благо гастроном был на первом этаже. Так вот, один наш парень пьяным забрёл к ШСФунчикам и ровно 45 минут рассказывал им в деталях анекдот:
"— Здесь продаётся книжная тумбочка и славянский шкаф?
— Шпион Рабинович живёт этажом выше!"
Им очень понравилось, в конце они спросили, как назывался фильм и просили заходить ещё.
Но вот вопрос: над кем же мы смеёмся в абстрактных анекдотах?
"Идёт по городу человек с чемоданом, а в чемодане что-то шуршит. Прохожие спрашивают :
— А что у вас там шуршит?
— Шуршанчик!
Заходит в бар, берёт чашку кофе, а в чемодане что-то шуршит. Бармен:
— А что у вас там шуршит?
— Шуршанчик!!
Приходит на вокзал, сдаёт чемодан в камеру хранения. Приёмщик:
— А что у вас там шуршит?
— Да шуршанчик же!!!
Приёмщик, еле дождавшись, пока он уйдёт, открывает чемодан:
— И вправду шуршанчик!”
Над собой смеёмся? Мы уж раскатали губу узнать, что же там шуршало, а там и вправду шуршанчик! Так что если вы не любите абстрактных анекдотов, может, вы не слишком уверены в себе?
А краткость? Тут на любителя. Как доходит до вашей аудитории. Помните:
— Ты, Молчун, говоришь слишком быстро. Тебя, Молчуна, только слушать начинаешь, а ты уж и замолчал.
Мне вот нравятся такие анекдоты:
“— Дети, папа не для того повесился, чтоб вы на нём качались, а для того, чтоб в доме было тихо!”
А бедному Петросяну для его аудитории пришлось бы рассказывать так:
“В 1912-м году в Одессе, у Чёрного моря, жил один бедный еврей, звали его Соломон Яковлевич Рабинович...”
У нас в институте был шахтостроительный факультет. Про его студентов ходили легенды, что они, как морлоки, живут под землёй; когда они выползли на поверхность повыть лунной ночью, их поймали и привезли в институт, а после защиты диплома отпустят в родную шахту. При свете дня они отваживались только добежать от общаги до института и обратно, благо гастроном был на первом этаже. Так вот, один наш парень пьяным забрёл к ШСФунчикам и ровно 45 минут рассказывал им в деталях анекдот:
"— Здесь продаётся книжная тумбочка и славянский шкаф?
— Шпион Рабинович живёт этажом выше!"
Им очень понравилось, в конце они спросили, как назывался фильм и просили заходить ещё.
Но вот вопрос: над кем же мы смеёмся в абстрактных анекдотах?
"Идёт по городу человек с чемоданом, а в чемодане что-то шуршит. Прохожие спрашивают :
— А что у вас там шуршит?
— Шуршанчик!
Заходит в бар, берёт чашку кофе, а в чемодане что-то шуршит. Бармен:
— А что у вас там шуршит?
— Шуршанчик!!
Приходит на вокзал, сдаёт чемодан в камеру хранения. Приёмщик:
— А что у вас там шуршит?
— Да шуршанчик же!!!
Приёмщик, еле дождавшись, пока он уйдёт, открывает чемодан:
— И вправду шуршанчик!”
Над собой смеёмся? Мы уж раскатали губу узнать, что же там шуршало, а там и вправду шуршанчик! Так что если вы не любите абстрактных анекдотов, может, вы не слишком уверены в себе?
Над собой смеётесь?
Над собой смеются в
двух случаях, но по одной причине: чтоб
понизить свой статус в стае.
Явный лидер, уверенный
в себе, рассказывает про себя в меру
смешные истории, чтобы не отрываться
от коллектива и чтоб не слишком
комплексовали его подчинённые, если
дадут "косяка":
— Я свой, ребята!
А явный лузер, над
которым все издеваются, рассказывает,
какой он неловкий в надежде убедить
всех, что он и так на самом дне, и не надо
его гнобить.
Я вам посмеюсь!
Но
почему многие — не только отдельные
личности, но даже целые консорции,
конфессии и правительства так яростно
сражаются с юмором, направленным на
них?
Потому,
что они формальные лидеры, а реально
они — люди не на своём месте. Им нельзя
понижать статус, он у них и так держится
только на штыках, деньгах или связях.
Они не могут позволить конкуренции, им
надо гнобить всех, кто к ним приближается.
"Сталин
идёт утром в свой кабинет, встречает
Кагановича.
— Каганович,
а у тебя брат вроде был, где он?
У
Кагановича бегают глазки:
— Расстрелян,
Иосиф Виссарионович, как враг народа.
— Странно,
одного Кагановича расстреляли, а второго
— нет...
Навстречу
— Молотов.
— Молотов,
что-то я твоей жены давно не видел?
Молотов
бледнеет:
— Арестована,
Иосиф Виссарионович.
— Странно,
жена арестована, а муж — нет...
Навстречу
Калинин.
— Калинин,
а где твоя жена?
— В
лагере, Иосиф Виссарионович.
— Странно,
жена в лагере, а муж в Кремле ходит...
Заходит
в свой кабинет:
— Ну,
теперь можно и поработать!"
И
вот кто-то переписывает "Сказку о
попе и работнике его Балде", кто-то
за карикатуры объявляет джихад, а Отец
Народов вводит ещё один пункт в ст. 58.
УК РСФСР.
Может, Фейхтвангер и перебрал, что Лже-Нерона сгубила песенка:
— Пропали твои горшки, горшечник!, — но в чём-то он прав.
Может, Фейхтвангер и перебрал, что Лже-Нерона сгубила песенка:
— Пропали твои горшки, горшечник!, — но в чём-то он прав.
Смех как форма межвидового общения
Ну что мы всё о людях
да о людях? А другие животные? Мимика у
них не та, и смеяться как мы они не могут,
но чувство юмора у них точно есть.
Любой, кто имел дело с
фокстерьерами, это подтвердит.
Мой фокс Джери как-то
выскочил на улицу; у соседнего дома три
калдыря обсуждали жизненно важный
вопрос: где нарыть металлолома на чекушку
самогона. Джерька с очень серьёзным
видом подбежал к ним, задрал ножку,
обоссал им штаны и довольный побежал
дальше.
Да что там фокс! У моего
деда была овчарка, Мурат. Я часто брал
его с собой купаться на озеро. Поплавав,
он, по собачьему обычаю, сначала катался
спиной по песку, а потом отряхивался.
Но он не отряхивался просто так. Он
подбегал к какому-нибудь парню из нашей
компании, загоравшему лёжа на животе,
и отряхивался. Грязь веером летела с
него, парень, весь в песке, с воплями
вскакивал, а Мурат с довольной мордой
убегал, сохраняя максимум собачьего
достоинства (что интересно, на чужих он
не брызгал).
Чувство
юмора есть не только у млекопитающих,
но и у птиц. Обычное дело: скворец, который
сидит на нижней ветке дерева и мявкает,
дразня идущего по двору кота. А мы как-то
наблюдали зимой, как у кормушки у нас
во дворе дрозд часа три издевался над
соседским котом Кузей, перелетая с места
на место, чтоб тот за ним гонялся.
Насчёт
рыб и пресмыкающихся ничего не скажу
за недостатком наблюдений. Разве что
ещё анекдот:
Пьяный
мужик заснул на природе, а ему в штаны
залезла погреться змея. Утром он встаёт,
запускает руку в ширинку, и вместо того,
что надо, вытаскивает за шею змею.
Пподнатужился, но ничего не льётся.
Тогда он посмотрел вниз и сказал?
-
Ну что, писать будем или глазки строить?
Конечно,
эти выводы нельзя считать за научные,
пока они не будут подтверждены в
лаборатории на трупах пары сотен мышей.
Но так как они не будут подтверждены,
поскольку мышам в лаборатории не до
смеха, а автор не претендует на степень
доктора философии и пишет это для своего
(и, надеюсь, вашего) удовольствия, на
этом мы и закончим этот обзор.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)