Нина

Скажите: кто меж вами купит

Ценою жизни ночь мою?

Мода есть на всё, даже на женскую красоту. Только мода - модой, а есть такая красота, что про моду забываешь сразу и навсегда. Была у нас техник-геолог, девушка Нина. Темные вьющиеся волосы, карие, с томной поволокой глаза, как там Гомер писал - "Волоокая Гера богиня"; кожа, золотисто-коричневая от работы на воздухе, чуть вздёрнутый носик, немного пухлые губы и убийственная ямочка на подбородке. Фигура - таких на банке с индийским кофе рисовали: высокая грудь, крутые бёдра, тонкая талия. Грудь у неё была где-то третьего размера, но не в размере дело, дело в форме. Я уверен, что обводы красивой женской фигуры описываются довольно простыми математическими кривыми - будь то кривые Безье или полином Ньютона. А у Нины обводы были такие, что у любой особи мужского пола тут же распрямлялись плечи, выпячивались грудь и челюсть, и даже блеск в глазах появлялся. Старцы и младенцы - и те, прикидывались, что на них внезапно снизошли сыновние и отцовские чувства, и норовили ей сделать "козу" или шлёпнуть по тому месту, до которого дотянутся.

Они с Серёгой ещё в техникуме поженились и вместе приехали работать в Посёлок. Серёгу можно понять, да только нашему брату бродяге вредно жениться на юных темпераментных красавицах. Уедешь недели на три на участок, и однажды замечаешь, что по лесу ходить трудно: рогами за деревья цепляешься. А уж когда Серёгу в армию забрали... Чего тянуть кота за хвост, скажу сразу: со всего Посёлка я знаю только трёх мужиков, которые с ней не переспали.

И первый из них - я. 8(

Ну да, щас оправдаюсь.

Я был в посёлке на практике с группой из института и вот-вот уже почти женился на однокурснице. Боюсь, и пламенная любовь не удержала бы меня от грехопадения, но вот что-то не ладилось: ну никак мы с Ниной не совпадали в пространстве-времени. И только недавно, минут десять назад, до меня дошло: наш шеф, умнейший был человек, зная мой ангельский характер, вычислил, сколько я дров наломаю, если попаду в этот малинник, и без лишней суеты потихоньку блокировал наши с ней контакты. Ну ни разу я не остался с ней наедине больше пятнадцати секунд! Я наверно должен быть ему за это благодарен. Или нет?

Вторым был Юра П. Ну, здесь всё просто. Юра был правильным, как прописи для второго класса (кто имел средний балл 2+ по чистописанию, меня поймёт), и, по-моему, тогда же, во втором классе, написал аккуратным почерком план своей жизни. А потом оставалось только выполнять его, пока не станешь Генеральным и Доктором ГМН, а в плане никаких бурных романов с волоокими красавицами не числилось.

Третьим недоразумением был Кошкин. Честно говоря, мне даже стыдно, что я попал с ним в один список. Наши тётки решили как-то насолить его лахудре и подговорили Нину подкатиться к нему. Однако он ей ответил (сядьте, если кто стоит!): - Это может повредить моей карьере.

Кошкин уныло тащил свою карьеру, как старая кляча из ассенизационного обоза тащит свою бочку, не брезгуя ни подлянками конкурентам, ни восторженной любовью к начальству. Надеюсь, достигнутые успехи его утешили.

А Нина тогда здорово оживляла светскую жизнь Посёлка. Бушевали страсти, скандалы, сцены ревности с мордобоем. Падали один за другим местные Столпы Нравственности.

Надо сказать, в этих посёлках всё тайное становилось явным с ужасающей скоростью. Особенно, после того как в них принялись ставить АТС на 256 номеров. Идёшь ты, к примеру, нанести визит вежливости знакомой даме, а по дороге из окошка дома бабуля этак индифферентно таращится. Не успел ты скрыться из зоны видимости, бабка на телефоне: - Кузьминишна! Гля-кось в окошко, куда ет геолух пошёл, щас мимо тебя иттить будет. Ну, давай, перезвонишь.

А Кузьминишна передаст тебя Петровне, Петровна - Архиповне... И так вот идёшь по улице, а из окон бабки на плироду любуются. Так что все про всех знали не то что всё, а чуток больше. Нет, бывали, конечно, случаи, когда и бабок удавалось обвести вокруг пальца. Санька Конь раз холостяковал, жена на сессию уехала. Вечером совсем было спать собрался, тут стучат. Вышел, как был - в трусах и тапочках, - подруга жены пришла. Ну, поболтали у крылечка, а потом он пошёл её проводить. А чего, рядом - так и пошёл. Не заметил, как и заночевать остался. Лучшие подруги они такие. Утром выходит от неё, а по улице стадо гонят, все бабки тут как тут. Ну, Конь трусцой, два круга ещё вокруг своего дома сделал и домой. Обошлось. Правда, для отмазки он ещё три дня по утрам в трусах бегал.

Но это - исключение. А с Ниной - один мужик и вовсе во чистом поле подвёз её с участка на мотоцикле. Только к дому подъехал, жена со скандалом поджидает. И всё равно, мужики к ней липли как мухи на мёд, и никакие кары не могли их остановить.

Однажды и верный супруг Тани К. не пришёл ночевать. Таня скоротала ночь, собирая его вещи в два чемодана. К утру чемоданы стояли на крыльце, как Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Перед работой блудный муж робко постучался в дверь.

- Не открою! - решила Татьяна. Он постучал опять. - Ладно, - решила она после третьего раза, - ещё раз постучит, и открою. А этот подлец ушёл. Татьяна зарыдала. Потом вышла из дома и на веранде, под столом обнаружила чемоданы. - Значит, вернётся.

Жизнь Нины в Посёлке закончилась после того, как к её коллекции прибавился главный геолог. Вроде уж куда там: педант, сухарь, а и он не устоял. Но его жена устроила Нине такую жизнь, что Нина вскоре уехала к маме на Вологодчину.

А Серёга и второй раз наступил на те же грабли. Поэтому в третий раз он женился на самой большой страшилке в Посёлке, платил двум первым жёнам алименты, завёл ещё троих детей и крутил летом лямуры со студентками-практикантками.

Ну, где-то так.

Спасибо, добрый Интернет!

Года три назад я вышел в интернет.

Честно говоря, мировая общественность как-то обидно проигнорировала это событие. Может, потому, что выйти-то я вышел, а вот войти куда-нить не получалось. Дети мои не были заинтересованы меня учить, чтоб я гонял их с их стрелялками из-за компа, и пришлось образовываться самому. Представьте всю глубину моего невежества: я пошёл в книжный магазин! И там я купил книгу. Книга была Алекса Экслера. Начав её читать, я понял, что: а) она устарела, и б) Экслер не иностранец. А наши чаще всего пишут книги о чём угодно, только не о том что надо.

Экслер это Монтень раннего интернета.

"Если мясо подаётся на стол в общем блюде, то молодому человеку приличествует перебрать не более трёх кусков и делать это не более чем тремя пальцами."

Экслер тоже писал, что интернет надо писать с заглавной буквы, что такое ИМХО и смайлики и как надо себя вести, ежели вы пришли на сайт и хотите там прижиться. Надо скромно стать в уголке и слушать, что скажут мудрые старожилы. И если вам придёт достаточно умная мысль, можно ей скромно поделиться. Я потом в ЖЖ так и делал: зайду к кому-нить топовому и перегавкаюсь в комментах со всеми, кто со мной не согласен. Глядишь, пара-тройка френдов и появится.

Кстати, об антивирусах, бэкапе и пр. я всё-таки узнал от Экслера, но только в его сайте. Но для начала я попал Вконтакт. Ну да, я уже покраснел. Я там с какими-то придурками месяца два обсуждал очень мудрые темы. Они наверно и сейчас обсуждают. Своих мнений у них раз-два и обчёлся, главное - это ссылки и цитаты. Два корифана как-то заспорили насчёт религии, один выдернул из библии 14 цитат, второй - 16. Всё ясно, счёт 14:16 в пользу второго. Но главный источник цитат, это, конечно, Википедия. Благодаря им мой лексикон обогатился новым ругательством: "Иди ты в Википедию", и ещё одним: "википедик".

Потом я попал в Одноклассники. А что? Если вы хотите посмотреть, на кого похожи внуки девушки, с которой вы были знакомы лет сорок назад, это самое подходящее место. Там у меня вся моя родня, одноклассники, однокашники, коллеги. С днем рождения всех поздравишь - напомнит!

А в ЖЖ я такой гордый пришёл. Думаю, как щас всем врежу правду-матку! А чего её врезать, и так все всё знают. Наскрёб постепенно кучку неординарных личностей со всего света. Это вы, мои дорогие френды. Рази ж без тырнета мог я с кем-то поговорить о болезнях кошек или искусстве аборигенов?! Да у нас в округе самая неординарная личность - мелкий бизнесмен по кличке Зелёнка. У него бизнес по сбору мелкооптовых партий стеклотары и металлолома и сдаче их в приёмный пункт по бартеру: за 10 кг железа - чекушка самогона и бутерброд с двумя (!) кильками. Хотя и в сети иной раз на такую свинью нарвёшься, что думаешь: неужто Зелёнка комп купил?!

Конечно я иногда и себя перечитываю, избранное, но всё же: ладно - меня, такую хрень люди сутками читают. И это при том, что читать в сети таки есть что. И посмотреть, и послушать. Вот сижу тут стучу, а в ухо мне потихоньку напевает Элла Фитцджеральд. За последнее время что читал:

Лоуренс, Семь столпов мудрости.

Флэгг, Жареные помидоры.

Харпер Ли, Убить пересмешника.

Бернард Шоу, Пелевин, Пратчетт, Сарамаго, Пристли, Ф Скотт Фицджеральд, Хокин Стивен: Краткая история времени.

И не надо задумчиво стоять перед книжными полками, выбирая, что б перечитать. При моей памяти и скорости чтения книжек не накупишься.

Я уж не поминаю, что по любым вопросам - от покупки мультиварки до обустройства тёплых полов, только щёлкни - и вот оно.

Так что спасибо, дорогой тырнет, за всё хорошее, пока сегодня можно писать.

Завтра баловень мой приедет, не до компа будет. =)

С праздником, дорогие товарищи!

Я как-то нечувствительно превозмог Сталинскую, Советскую и вот теперь - российскую конституцию. И честно скажу, никакой разницы. Потому что ни одной из них не читал. А зачем? Как говорил незабвенный поручик Прутков, сын нашего великого поэта и философа Козьмы Пруткова,

Как презренны все конституции при виде исправной амуниции! 
Знаете анекдот, как сумасшедший рассказывает навестившим его родственникам, что у них теперь есть бассейн, в котором они плавают, ныряют, а главврач сказал, что если будут себя хорошо вести, он и воды нальёт. Так и с конституцией.
Праздник-то: День Конституции — празднование принятия Конституции в современной России, отмечается 12 декабря. 
Приняли, и ладно. А насчёт исполнять никто и не говорил.
Нет, ну не то чтобы совсем. Вот, к примеру, статья 51. Выполняется, но с условием. Вы вполне можете не давать против себя показания, но только после того, как в результате разъяснений по ушам и по почкам подпишете "явку с повинной".

Конституция Рoссийской Фeдерации

Мы, многонациональный народ Российской Федерации, соединенные общей судьбой на своей земле, утверждая права и свободы человека, гражданский мир и согласие, сохраняя исторически сложившееся государственное единство, исходя из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов, чтя память предков, передавших нам любовь и уважение к Отечеству, веру в добро и справедливость, возрождая суверенную государственность России и утверждая незыблемость ее демократической основы, стремясь обеспечить благополучие и процветание России, исходя из ответственности за свою Родину перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества, принимаем КОНСТИТУЦИЮ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

........................................................................................................................................................................................................

Статья 2 Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность государства. Статья 3 1. Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ. 2. Народ осуществляет свою власть непосредственно, а также через органы государственной власти и органы местного самоуправления. 3. Высшим непосредственным выражением власти народа являются референдум и свободные выборы. 4. Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Захват власти или присвоение властных полномочий преследуется по федеральному закону. Чёрт, а ведь красиво написано. С юбилеем тебя, дорогая наша Конституция! Желаю тебе исполнения. Нет, не всех желаний. Просто исполнения.

Землетрясение

Когда Молдавию в семьдесят седьмом году тряхнуло Карпатское землетрясение, я как раз недели через две приехал к своим в отпуск, так что получил от них свеженькие воспоминания.

Землетрясение случилось в пятницу вечером, к тому же в спальном районе Кишинёва, где они жили, всю неделю не было горячей воды, и народ мылся! Сосед, дантист дядя Миша, только намылился, как почему-то из ванной начала выплёскиваться вода. Пока он соображал, к чему бы это, в дверь стала ломиться с воплями жена. Вытащив его оттуда, она надела на его мыльное тело самое дорогое - свои сапоги и норковую шубу, и потащила на улицу. На улице как всегда нашлись умники, которые сказали, что должен быть ещё второй толчок, и все хороводились до утра. Греясь у костров и почёсывая мыльные бока под женскими шубами. Сестричка моя тоже напялила на малолетнего сына свои сапоги (вот что у советской женщины было самое дорогое!) и выгуливалась до утра. Отец вовсе его нечувствительно превозмог. Сидит, смотрит телевизор, а тут экран замигал, и метровая китайская ваза спрыгивает с тумбочки. Отец её поймал, поставил, а она опять - так и землетрясение и прошло. А что, всего 55 секунд! Сразу после толчка ему позвонил старый боевой товарищ: - Миша, ты дома? - Дома! - старый боевой товарищ повернулся к жене: - Что я тебе говорил?! Нас, фронтовиков, такой хренью не испугаешь! - и налил стопарик из заначки.

А сколько было нечаянной радости! Вдруг на шею полуодетой женщине с двумя детьми бросается её муж в одних трусах, который вообще-то в командировке в Одессе: - Родненькие, вы живы!

Соседка сестры, весёлая девушка Фрида, вышла с подругой из ресторана, а навстречу им шёл пьяный мужичок. В смысле, ещё пьяней, чем они. Тут затрясло. Мужик закрепился. Затрясло ещё сильнее. Мужик стал на четыре кости, и, глядя на проходящих подруг, вопросил: - Вы что делаете?!!! - Это не мы, это землетрясение. - А-а...

А муж сестры вообще ничего не заметил. Они с другом ехали к его родителям в село, попить на выходных вина, так что тряски на рессорах не ощутили. И вот въезжают в очередное село, вроде спать все должны по сельской местности, а тут вся деревня по улице в исподнем бегает. Они: - Эй, вы что, у вас жок? - Что им ответили, писать не буду, так как не настолько хорошо владею молдавским матом.

Кишинёв крепко трясло перед войной, и всё, что можно, развалило ещё тогда, а в наше время строили дома уже с сейсмозащитой, так что разрушений вроде и не было. У моего приятеля Вовки в старой развалюхе, к его радости, треснула стена: теперь новую квартиру дадут. А в новых домах по стыкам перекрытий кое-где немного штукатурка высыпалась. Правда, на двенадцатом этаже раскачивало чувствительно. В сёлах кой-где трубы с домов снесло.

А Бухарест, который был примерно на таком же расстоянии от эпицентра и где были практически те же семь баллов, лежал в руинах. Полторы тысячи погибших.

В Кишинёве говорили, что Чаушеску пригласил западные фирмы, и те ему дёшево и быстро настроили домов - ну шик-модерн! Только при толчке они все сложились, как карточные домики. Наши тогда ещё с Чаушеску не разосрались, и первый секретарь КП Молдавии недели за две до того съездил в Румынию с визитом, а вернувшись, собрал местных архитекторов и дал им втык: - Вот, у румын учитесь, как строить надо!

Хорошо, не успели они воплотить "решения партии в жизнь". Я видел, когда главный архитектор города выступал по ТВ. Он рассказывал, на сколько больше арматуры и бетона идёт на здания с сейсмозащитой, при этом улыбался до ушей.

А через одиннадцать лет тряхнуло Спитак. Те же семь баллов - и двадцать пять тысяч погибших. Знакомый майор, разбиравший там завалы со своим стройбатом, рассказывал: в бетонных перекрытиях чего только не было: пустые бутылки, старые ботинки, палки. Цемента не было - арматура чистая была.

Так от чего жертвы, от землетрясения?