Нина

Скажите: кто меж вами купит

Ценою жизни ночь мою?

Мода есть на всё, даже на женскую красоту. Только мода - модой, а есть такая красота, что про моду забываешь сразу и навсегда. Была у нас техник-геолог, девушка Нина. Темные вьющиеся волосы, карие, с томной поволокой глаза, как там Гомер писал - "Волоокая Гера богиня"; кожа, золотисто-коричневая от работы на воздухе, чуть вздёрнутый носик, немного пухлые губы и убийственная ямочка на подбородке. Фигура - таких на банке с индийским кофе рисовали: высокая грудь, крутые бёдра, тонкая талия. Грудь у неё была где-то третьего размера, но не в размере дело, дело в форме. Я уверен, что обводы красивой женской фигуры описываются довольно простыми математическими кривыми - будь то кривые Безье или полином Ньютона. А у Нины обводы были такие, что у любой особи мужского пола тут же распрямлялись плечи, выпячивались грудь и челюсть, и даже блеск в глазах появлялся. Старцы и младенцы - и те, прикидывались, что на них внезапно снизошли сыновние и отцовские чувства, и норовили ей сделать "козу" или шлёпнуть по тому месту, до которого дотянутся.

Они с Серёгой ещё в техникуме поженились и вместе приехали работать в Посёлок. Серёгу можно понять, да только нашему брату бродяге вредно жениться на юных темпераментных красавицах. Уедешь недели на три на участок, и однажды замечаешь, что по лесу ходить трудно: рогами за деревья цепляешься. А уж когда Серёгу в армию забрали... Чего тянуть кота за хвост, скажу сразу: со всего Посёлка я знаю только трёх мужиков, которые с ней не переспали.

И первый из них - я. 8(

Ну да, щас оправдаюсь.

Я был в посёлке на практике с группой из института и вот-вот уже почти женился на однокурснице. Боюсь, и пламенная любовь не удержала бы меня от грехопадения, но вот что-то не ладилось: ну никак мы с Ниной не совпадали в пространстве-времени. И только недавно, минут десять назад, до меня дошло: наш шеф, умнейший был человек, зная мой ангельский характер, вычислил, сколько я дров наломаю, если попаду в этот малинник, и без лишней суеты потихоньку блокировал наши с ней контакты. Ну ни разу я не остался с ней наедине больше пятнадцати секунд! Я наверно должен быть ему за это благодарен. Или нет?

Вторым был Юра П. Ну, здесь всё просто. Юра был правильным, как прописи для второго класса (кто имел средний балл 2+ по чистописанию, меня поймёт), и, по-моему, тогда же, во втором классе, написал аккуратным почерком план своей жизни. А потом оставалось только выполнять его, пока не станешь Генеральным и Доктором ГМН, а в плане никаких бурных романов с волоокими красавицами не числилось.

Третьим недоразумением был Кошкин. Честно говоря, мне даже стыдно, что я попал с ним в один список. Наши тётки решили как-то насолить его лахудре и подговорили Нину подкатиться к нему. Однако он ей ответил (сядьте, если кто стоит!): - Это может повредить моей карьере.

Кошкин уныло тащил свою карьеру, как старая кляча из ассенизационного обоза тащит свою бочку, не брезгуя ни подлянками конкурентам, ни восторженной любовью к начальству. Надеюсь, достигнутые успехи его утешили.

А Нина тогда здорово оживляла светскую жизнь Посёлка. Бушевали страсти, скандалы, сцены ревности с мордобоем. Падали один за другим местные Столпы Нравственности.

Надо сказать, в этих посёлках всё тайное становилось явным с ужасающей скоростью. Особенно, после того как в них принялись ставить АТС на 256 номеров. Идёшь ты, к примеру, нанести визит вежливости знакомой даме, а по дороге из окошка дома бабуля этак индифферентно таращится. Не успел ты скрыться из зоны видимости, бабка на телефоне: - Кузьминишна! Гля-кось в окошко, куда ет геолух пошёл, щас мимо тебя иттить будет. Ну, давай, перезвонишь.

А Кузьминишна передаст тебя Петровне, Петровна - Архиповне... И так вот идёшь по улице, а из окон бабки на плироду любуются. Так что все про всех знали не то что всё, а чуток больше. Нет, бывали, конечно, случаи, когда и бабок удавалось обвести вокруг пальца. Санька Конь раз холостяковал, жена на сессию уехала. Вечером совсем было спать собрался, тут стучат. Вышел, как был - в трусах и тапочках, - подруга жены пришла. Ну, поболтали у крылечка, а потом он пошёл её проводить. А чего, рядом - так и пошёл. Не заметил, как и заночевать остался. Лучшие подруги они такие. Утром выходит от неё, а по улице стадо гонят, все бабки тут как тут. Ну, Конь трусцой, два круга ещё вокруг своего дома сделал и домой. Обошлось. Правда, для отмазки он ещё три дня по утрам в трусах бегал.

Но это - исключение. А с Ниной - один мужик и вовсе во чистом поле подвёз её с участка на мотоцикле. Только к дому подъехал, жена со скандалом поджидает. И всё равно, мужики к ней липли как мухи на мёд, и никакие кары не могли их остановить.

Однажды и верный супруг Тани К. не пришёл ночевать. Таня скоротала ночь, собирая его вещи в два чемодана. К утру чемоданы стояли на крыльце, как Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Перед работой блудный муж робко постучался в дверь.

- Не открою! - решила Татьяна. Он постучал опять. - Ладно, - решила она после третьего раза, - ещё раз постучит, и открою. А этот подлец ушёл. Татьяна зарыдала. Потом вышла из дома и на веранде, под столом обнаружила чемоданы. - Значит, вернётся.

Жизнь Нины в Посёлке закончилась после того, как к её коллекции прибавился главный геолог. Вроде уж куда там: педант, сухарь, а и он не устоял. Но его жена устроила Нине такую жизнь, что Нина вскоре уехала к маме на Вологодчину.

А Серёга и второй раз наступил на те же грабли. Поэтому в третий раз он женился на самой большой страшилке в Посёлке, платил двум первым жёнам алименты, завёл ещё троих детей и крутил летом лямуры со студентками-практикантками.

Ну, где-то так.

Спасибо, добрый Интернет!

Года три назад я вышел в интернет.

Честно говоря, мировая общественность как-то обидно проигнорировала это событие. Может, потому, что выйти-то я вышел, а вот войти куда-нить не получалось. Дети мои не были заинтересованы меня учить, чтоб я гонял их с их стрелялками из-за компа, и пришлось образовываться самому. Представьте всю глубину моего невежества: я пошёл в книжный магазин! И там я купил книгу. Книга была Алекса Экслера. Начав её читать, я понял, что: а) она устарела, и б) Экслер не иностранец. А наши чаще всего пишут книги о чём угодно, только не о том что надо.

Экслер это Монтень раннего интернета.

"Если мясо подаётся на стол в общем блюде, то молодому человеку приличествует перебрать не более трёх кусков и делать это не более чем тремя пальцами."

Экслер тоже писал, что интернет надо писать с заглавной буквы, что такое ИМХО и смайлики и как надо себя вести, ежели вы пришли на сайт и хотите там прижиться. Надо скромно стать в уголке и слушать, что скажут мудрые старожилы. И если вам придёт достаточно умная мысль, можно ей скромно поделиться. Я потом в ЖЖ так и делал: зайду к кому-нить топовому и перегавкаюсь в комментах со всеми, кто со мной не согласен. Глядишь, пара-тройка френдов и появится.

Кстати, об антивирусах, бэкапе и пр. я всё-таки узнал от Экслера, но только в его сайте. Но для начала я попал Вконтакт. Ну да, я уже покраснел. Я там с какими-то придурками месяца два обсуждал очень мудрые темы. Они наверно и сейчас обсуждают. Своих мнений у них раз-два и обчёлся, главное - это ссылки и цитаты. Два корифана как-то заспорили насчёт религии, один выдернул из библии 14 цитат, второй - 16. Всё ясно, счёт 14:16 в пользу второго. Но главный источник цитат, это, конечно, Википедия. Благодаря им мой лексикон обогатился новым ругательством: "Иди ты в Википедию", и ещё одним: "википедик".

Потом я попал в Одноклассники. А что? Если вы хотите посмотреть, на кого похожи внуки девушки, с которой вы были знакомы лет сорок назад, это самое подходящее место. Там у меня вся моя родня, одноклассники, однокашники, коллеги. С днем рождения всех поздравишь - напомнит!

А в ЖЖ я такой гордый пришёл. Думаю, как щас всем врежу правду-матку! А чего её врезать, и так все всё знают. Наскрёб постепенно кучку неординарных личностей со всего света. Это вы, мои дорогие френды. Рази ж без тырнета мог я с кем-то поговорить о болезнях кошек или искусстве аборигенов?! Да у нас в округе самая неординарная личность - мелкий бизнесмен по кличке Зелёнка. У него бизнес по сбору мелкооптовых партий стеклотары и металлолома и сдаче их в приёмный пункт по бартеру: за 10 кг железа - чекушка самогона и бутерброд с двумя (!) кильками. Хотя и в сети иной раз на такую свинью нарвёшься, что думаешь: неужто Зелёнка комп купил?!

Конечно я иногда и себя перечитываю, избранное, но всё же: ладно - меня, такую хрень люди сутками читают. И это при том, что читать в сети таки есть что. И посмотреть, и послушать. Вот сижу тут стучу, а в ухо мне потихоньку напевает Элла Фитцджеральд. За последнее время что читал:

Лоуренс, Семь столпов мудрости.

Флэгг, Жареные помидоры.

Харпер Ли, Убить пересмешника.

Бернард Шоу, Пелевин, Пратчетт, Сарамаго, Пристли, Ф Скотт Фицджеральд, Хокин Стивен: Краткая история времени.

И не надо задумчиво стоять перед книжными полками, выбирая, что б перечитать. При моей памяти и скорости чтения книжек не накупишься.

Я уж не поминаю, что по любым вопросам - от покупки мультиварки до обустройства тёплых полов, только щёлкни - и вот оно.

Так что спасибо, дорогой тырнет, за всё хорошее, пока сегодня можно писать.

Завтра баловень мой приедет, не до компа будет. =)

С праздником, дорогие товарищи!

Я как-то нечувствительно превозмог Сталинскую, Советскую и вот теперь - российскую конституцию. И честно скажу, никакой разницы. Потому что ни одной из них не читал. А зачем? Как говорил незабвенный поручик Прутков, сын нашего великого поэта и философа Козьмы Пруткова,

Как презренны все конституции при виде исправной амуниции! 
Знаете анекдот, как сумасшедший рассказывает навестившим его родственникам, что у них теперь есть бассейн, в котором они плавают, ныряют, а главврач сказал, что если будут себя хорошо вести, он и воды нальёт. Так и с конституцией.
Праздник-то: День Конституции — празднование принятия Конституции в современной России, отмечается 12 декабря. 
Приняли, и ладно. А насчёт исполнять никто и не говорил.
Нет, ну не то чтобы совсем. Вот, к примеру, статья 51. Выполняется, но с условием. Вы вполне можете не давать против себя показания, но только после того, как в результате разъяснений по ушам и по почкам подпишете "явку с повинной".

Конституция Рoссийской Фeдерации

Мы, многонациональный народ Российской Федерации, соединенные общей судьбой на своей земле, утверждая права и свободы человека, гражданский мир и согласие, сохраняя исторически сложившееся государственное единство, исходя из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов, чтя память предков, передавших нам любовь и уважение к Отечеству, веру в добро и справедливость, возрождая суверенную государственность России и утверждая незыблемость ее демократической основы, стремясь обеспечить благополучие и процветание России, исходя из ответственности за свою Родину перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества, принимаем КОНСТИТУЦИЮ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

........................................................................................................................................................................................................

Статья 2 Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность государства. Статья 3 1. Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ. 2. Народ осуществляет свою власть непосредственно, а также через органы государственной власти и органы местного самоуправления. 3. Высшим непосредственным выражением власти народа являются референдум и свободные выборы. 4. Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Захват власти или присвоение властных полномочий преследуется по федеральному закону. Чёрт, а ведь красиво написано. С юбилеем тебя, дорогая наша Конституция! Желаю тебе исполнения. Нет, не всех желаний. Просто исполнения.

Землетрясение

Когда Молдавию в семьдесят седьмом году тряхнуло Карпатское землетрясение, я как раз недели через две приехал к своим в отпуск, так что получил от них свеженькие воспоминания.

Землетрясение случилось в пятницу вечером, к тому же в спальном районе Кишинёва, где они жили, всю неделю не было горячей воды, и народ мылся! Сосед, дантист дядя Миша, только намылился, как почему-то из ванной начала выплёскиваться вода. Пока он соображал, к чему бы это, в дверь стала ломиться с воплями жена. Вытащив его оттуда, она надела на его мыльное тело самое дорогое - свои сапоги и норковую шубу, и потащила на улицу. На улице как всегда нашлись умники, которые сказали, что должен быть ещё второй толчок, и все хороводились до утра. Греясь у костров и почёсывая мыльные бока под женскими шубами. Сестричка моя тоже напялила на малолетнего сына свои сапоги (вот что у советской женщины было самое дорогое!) и выгуливалась до утра. Отец вовсе его нечувствительно превозмог. Сидит, смотрит телевизор, а тут экран замигал, и метровая китайская ваза спрыгивает с тумбочки. Отец её поймал, поставил, а она опять - так и землетрясение и прошло. А что, всего 55 секунд! Сразу после толчка ему позвонил старый боевой товарищ: - Миша, ты дома? - Дома! - старый боевой товарищ повернулся к жене: - Что я тебе говорил?! Нас, фронтовиков, такой хренью не испугаешь! - и налил стопарик из заначки.

А сколько было нечаянной радости! Вдруг на шею полуодетой женщине с двумя детьми бросается её муж в одних трусах, который вообще-то в командировке в Одессе: - Родненькие, вы живы!

Соседка сестры, весёлая девушка Фрида, вышла с подругой из ресторана, а навстречу им шёл пьяный мужичок. В смысле, ещё пьяней, чем они. Тут затрясло. Мужик закрепился. Затрясло ещё сильнее. Мужик стал на четыре кости, и, глядя на проходящих подруг, вопросил: - Вы что делаете?!!! - Это не мы, это землетрясение. - А-а...

А муж сестры вообще ничего не заметил. Они с другом ехали к его родителям в село, попить на выходных вина, так что тряски на рессорах не ощутили. И вот въезжают в очередное село, вроде спать все должны по сельской местности, а тут вся деревня по улице в исподнем бегает. Они: - Эй, вы что, у вас жок? - Что им ответили, писать не буду, так как не настолько хорошо владею молдавским матом.

Кишинёв крепко трясло перед войной, и всё, что можно, развалило ещё тогда, а в наше время строили дома уже с сейсмозащитой, так что разрушений вроде и не было. У моего приятеля Вовки в старой развалюхе, к его радости, треснула стена: теперь новую квартиру дадут. А в новых домах по стыкам перекрытий кое-где немного штукатурка высыпалась. Правда, на двенадцатом этаже раскачивало чувствительно. В сёлах кой-где трубы с домов снесло.

А Бухарест, который был примерно на таком же расстоянии от эпицентра и где были практически те же семь баллов, лежал в руинах. Полторы тысячи погибших.

В Кишинёве говорили, что Чаушеску пригласил западные фирмы, и те ему дёшево и быстро настроили домов - ну шик-модерн! Только при толчке они все сложились, как карточные домики. Наши тогда ещё с Чаушеску не разосрались, и первый секретарь КП Молдавии недели за две до того съездил в Румынию с визитом, а вернувшись, собрал местных архитекторов и дал им втык: - Вот, у румын учитесь, как строить надо!

Хорошо, не успели они воплотить "решения партии в жизнь". Я видел, когда главный архитектор города выступал по ТВ. Он рассказывал, на сколько больше арматуры и бетона идёт на здания с сейсмозащитой, при этом улыбался до ушей.

А через одиннадцать лет тряхнуло Спитак. Те же семь баллов - и двадцать пять тысяч погибших. Знакомый майор, разбиравший там завалы со своим стройбатом, рассказывал: в бетонных перекрытиях чего только не было: пустые бутылки, старые ботинки, палки. Цемента не было - арматура чистая была.

Так от чего жертвы, от землетрясения?

Дарвинизм как форма существования научных работников

Год назад я подвергся неспровоцированному нападению антрупологов. Причиной его послужила статья, написанная молодым (лет 35) научным работником (естественно, в соавторстве с шефом). Речь там шла о т. н. "отсутствующем звене", и о том, что ныне антрупологи выявили столько звеньев, что знают не только по фамилии, но и по имени-отчеству всех своих предков, а ежели господа православные креационисты со свойственным им смирением укажут ещё на одно отсутствующее звено, то таковое будет им предоставлено со всем уважением чувств верующих.

Как сказано в Писании, "И будешь ты есть хлеб свой с плесенью, засохшими тараканами и дохлыми паучками, раз потеть тебе лень".

Честно говоря, я всего-то поинтересовался, не слишком ли замшелая у них теория, если разговоры об "отсутствующем звене" как-то затихли лет сто назад. Я не учёл, что юное дарование будет биться насмерть, защищая не только своего первенца, но и честь мундира шефа. Вскоре подтянулся шеф, желчный старый пердун. Он никак не мог въехать, что я не у него на экзамене и всё норовил швырнуть мне зачётку в морду. Потом подошла ещё парочка, и они как-то, не обращая на меня внимание, спросили, что тут происходит. Но когда подтянулись ещё два антруполога в штатском и спросили:

- Который, этот? Фамилия! - я решил, что пора линять.

Последующие несколько месяцев я пытался убедить себя, что мир не так уж и плох, и потратил на то, чтоб разобраться, как же далеко вперёд ушла теория эволюции, чтобы оказаться так далеко сзади. Для чего перелопатил несколько пятисотстраничных монографий - а чего, я на пенсии! - а чтоб труды не пропали, решил поделиться с народом.

Однако начнём с общих положений.

В науке есть такое понятие: "парадигма". Это такое же ключевое понятие, как "кормушка" в политике, и если вы его не прочувствуете, вы ничего не поймёте. Да вот она:

Рис.1. Парадигма.

У стены - Основоположник, на первом плане - парадигма и научная школа.

Парадигма это общепринятая теория, которая позволяет вести научную работу наибольшему количеству научных работников (обратите внимание, я не говорю: учёных. Как писал Митчел Уилсон, инженер это человек, который хочет сделать что-то новое, а учёный - хочет узнать что-то новое. Научный же работник знать ничего не хочет, и если нечаянно и узнает нечто новое, неизвестное Основоположнику, то будет молчать об этом насмерть: отлучат от парадигмы! Его цель: охранять и укреплять чистоту Учения). Парадигма может устареть и оказаться ложной, но пока на ней можно кормиться, научная школа будет стоять за неё насмерть. Сами понимаете: Основоположник защитил кандидатскую, докторскую, написал три полки монографий, воспитал эскадрон аспирантов, которые тоже пишут статьи, диссертации и монографии - и вот, они должны признать, что всё это херня, а они дармоеды, и начать жизнь сначала.

Кроме главной парадигмы, бывают ещё и мелкие парадигмочки: хрюкают себе потихоньку и никого не трогают. Конец парадигме приходит, когда кормиться с неё уже затруднительно ввиду исчерпанности тем, и научные работники массово перебегают к более продуктивной научной доктрине.

Как водится, исторический обзор.

Всяк уважающий себя научный работник начинает с Аристотеля, благо тот успел написать абсолютно обо всём. Я опущу предыдущие две тысячи лет и начну сразу с дарвиновских времён. Об ту пору появились сразу два основоположника: Ламарк и Дарвин. Ламарк считал, что у жирафа длинная шея потому, что он хотел есть свежие листики с верхушки деревьев, когда всю траву на земле затоптали антилопы, вот и вытянул. Дарвин же доказывал, что у предка жирафа постоянно рождались дети с разной длиной шеи. Но однажды совершенно случайно настала засуха, вся трава засохла, а на деревьях почему-то ещё были зелёные листочки, вот жирафы и выжили.

Сначала у них были некоторые точки соприкосновения, но последователи всё вычистили. К примеру, Вейсман: он не только придумал частицы, отвечающие за наследственность. Он ещё доказал, что приобретённые признаки не наследуются (то есть у жирафа, который в течение жизни увеличил длину шеи, дети родятся не в него). Для чего последовательно отрезал хвосты у двадцати одного (!) поколения мышей. Возможно, он и знал, что уже не одну тысячу лет у евреев кое-что обрезают, а они всё равно с ним родятся, или у собак уши купируют, но это ненаучно. Жизнь надо наблюдать не в жизни, а в лаборатории. Хотя он доказал ровным счётом ничего: увечье - не приобретённый признак.

Мышек жалко. С тех пор эту теорию стали называть за границей неодарвинизмом, или синтетической теорией эволюции. Нашим об этом ещё не сообщили.

Самые большие страсти разыгрывались у нас. Лысенко всех этих вейсманистов-морганистов уничтожил не только морально, но и физически. Потом и его прихлопнули, а соратники перекрестились в правоверных дарвинистов, а бывшего Основоположника объявили подлым ламаркистом потому как "образ врага" дорогого стоит. Но стиль общения сохранился. И в монографиях уже этого века можно нарваться на фразы типа:

"это телеологические и метафизические концепции, подменяющие объяснение наблюдаемых в природе процессов и явлений декларированием неких "изначальных свойств" живой материи. Вопросы о сущности и первопричине "стремления" организмов к прогрессу обычно просто обходятся авторами подобных автогенетических теорий, которые при логически последовательном своем развитии неминуемо смыкаются с идеализмом".

Вот так, простенько. Раньше дарвинизм был идеализмом, ст. ## УК РСФСР, а теперь - ламаркизм, жаль, посадить нельзя.

Да и за бугром не легче. Автор книги "Эгоистичный ген" написал длинное предисловие для того, чтоб заверить соратников, что он не покушается на дарвинизм, а наоборот, хочет показать величие теории великого Дарвина с новой точки зрения.

Чем же хороша теория Дарвина? После того, как из неё вычистили все моменты, по которым можно было дискутировать, осталась её суть: Случайность. Случайные мутации, случайные связи, случайный отбор. Как опровергнешь случайность?! Есть возражение в корне: как набор случайностей может привести к столь закономерной системе? На что следует ответ: - А у нас времени дохрена!

Если кто-то полагал, что толпа обезьян с клавиатурой может напечатать сонет Шекспира, если будет лупить по клавишам достаточно долго (в чём я сомневаюсь), то здесь идут дальше. Нам предлагают поверить, что мобильники возникают следующим образом: в барабан стиральной машины засыпаются всякие детальки, и они там вертятся, вертятся, и вот оттуда выходит телефон, причём с каждым разом - не только новая модель, но и соответствующей марки - Нокиа так Нокиа, Самсунг сам по себе. Я уж молчу про телефонную сеть, включая спутники связи. А ведь она гораздо проще, чем система жизни на Земле.

После торжества дарвинизма в середине прошлого века, когда даже Папа его признал, начались неприятности. Во-первых, непонятно, как жираф выжил, когда у его предка шея стала слишком длинной для травы, но ещё короткой для листьев деревьев: он ведь явно проигрывал существующим, хорошо приспособленным видам. Вторую подлянку подложили гены. Выяснено, что каждый ген отвечает за выработку какого-то белка, но как от этого у нас вырастают две руки, причём правая и левая, неизвестно. Потом вовсе оказалось, что разные гены могут выполнять одну функцию, и наоборот, и на организм в целом это как-то не влияет. То есть как в большой фирме: в конторе люди меняются, переходят на другие должности, а продукция в цехе как выпускалась, так и выпускается. От этого завелась ересь: мол, у нас две эволюции. Гены изменяются сами по себе, а организмы - сами.

Надо сказать, что все теории эволюции объясняют все известные факты. Только, когда это читаешь, почему-то вспоминается Фальк из оперетты "Летучая мышь", и именно в тот момент, когда он впаривал жене друга про собаку Шульца, с которой Герман якобы охотился. Особенно мне про мышек понравилось.

В горах из-за низкого атмосферного давления организму не хватает кислорода. Поэтому у мышек, живущих в предгорьях, сильнее развито сердце, чтоб прокачивать через лёгкие больший объём крови. Всё по Дарвину. Но вот выше - что? Не угадали! Выше у мышек и сердце, и лёгкие нормального размера. У них - другой гемоглобин, который может переносить вдвое больше кислорода. И не только у них, но и у яков и других высокогорных животных. Как? Как все теории эволюции приводят этот факт как торжество своей теории?

Таким же манером представители всех школ объявляют существование коллективных насекомых доказательством несостоятельности теории их противников.

Кажется, Л. Гумилёв писал, что в психологии есть много теорий, причём любой поступок человека можно объяснить и по Юнгу, и по Фрейду, и по кому угодно, и это никак не служит доказательством их правильности.

А тут ещё нашли вроде как суперген, типа ген. директор: он даёт приказ всем остальным, чем им заниматься. В любом организме заложены все признаки всего живого, и, удваивая (или, наоборот, удаляя) определённый участок этого гена, ребята уже получали многострадальную дрозофилу с двумя грудными отделами или вовсе без такового. (К слову, в Молдавии, затравленной диоксином из инсектицидов, был интернат для детей-уродов, там был парень, у которого кисти рук росли из локтей, без предплечий.) И эти нахалы уверяют, что, активируя определённые участки этого гена, они и из вас сделают дрозофилу. И что в результате макромутаций сразу возникает новый вид. Что в принципе гораздо больше соответствует данным палеонтологии и биологии, где переходы между видами почти отсутствуют.

Такой наглости дарвинисты не стерпели, и с мутационистами они не дискутируют даже матом. Они сделали вид, что их нет. Но как быть без оппонентов?!

На их счастье, объявились креационисты. Баптисты, православные и прочие христиане, которые не обожглись на Джорджано Бруно и Галилее, решили лишний раз показать, что Папа им не указ, и объяснили эволюцию, толкуя библию. Против этого у меня только одно возражение: зачем бог создал столь сложный мир, если не хотел, чтоб мы его познавали?

Надо сказать, что все религии, признающие реинкарнацию, не только не противоречат фактам, накопленным о развитии жизни на Земле, но и объясняют направленное развитие жизни лучше дарвинизма: когда души были примитивными, примитивными были и существа, в которых они обитали, а по мере совершенствования душ совершенствовались и их вместилища. Тут не поспоришь.

Так что дарвинисты прикинулись, будто кроме них и креационистов никто больше эволюцией не занимается, и с людьми божьими ведут себя с большим пиететом, сильно напоминая столяра Милягу из "Сна в летнюю ночь". Миляга в интермедии играл льва и, чтоб не испугать дам в публике, заранее предупредил их, что он лев ненастоящий, и рычал потихоньку. И теперь апологеты дарвинизма длинные предисловия в своих трудах посвящают уже заверениям в глубоком уважении христианских ценностей, дополняя их невнятным бормотанием о том, как же они дошли до такой жизни, что спорят с библией.

Этот подход палеонтолог Еськов перетащил уже и в геологию: альтернативой всемирному оледенению он считает библейский всемирный потоп. Дураком прикинешься, жить легче.

Ну что сказать в завершение?

Если считать, что десять миллиардов лет назад возникла наша Вселенная, и приравнять это время к году, то Аристотель написал свой труд "О возникновении животных" семь секунд назад. Наш разум - бабочка-однодневка, только что из куколки; она ещё не знает не только зимы и лета, она не видела даже заката. А наш главный научный метод - метод аналогий.

Если уж физики - представители самой продвинутой науки - узнали на днях, что они до сих пор не замечали тёмную энергию, из которой в основном и состоит наша Вселенная, что говорить про других? И так ли уж это необходимо, стараться объяснить всё, как это делал Аристотель?

По-моему, вся эта мышино-дрозофиловая возня никуда не ведёт. Вряд ли на очередного крупного специалиста по левому усику сибирского шелкопряда снизойдёт озарение, и он всё про жизнь объяснит. Я думаю, мы ещё не знаем про жизнь чего-то очень важного - возможно, какого-то специфического поля, которое всем этим управляет. А когда оно будет открыто, понадобится учёный ранга Эйнштейна, чтоб увязать всё это: и теорию эволюции, и теорию Лавлока о живой планете Гее, и биополе в понимании Вернадского и Гумилёва, и такие пустячки, как бесконтактный массаж, лозоходство и телепатию. Если раньше не вымрем.

Братья Доцента

Сразу говорю: это не я придумал, я только записал. А то за прошлый опус обвинили меня в нездоровом воображении.
У меня было двое знакомых с такой рожей:

Оба, кстати, побывали в лагерях ещё в сталинское время. Первый, Половинкин, был шофёром и возил нас на лесосеку, когда я служил ну в общем был в стройбате. Утром нас отвозили на двух машинах на работу, а вечером забирали, если не забудут. И вот выдал нам как-то кэп зарплату с утра, садимся мы в машины. Микромайор (для гражданских: младший лейтенант, у него тоже одна звёздочка, только маленькая), он за старшего, садится в кабину первой машины, мы - во второй, с Половинкиным, и едем. На перекрёстке первая машина поворачивает направо, а наша  - по газам и несётся прямо. У гастронома разворачивается и сдаёт задом к дверям так, что мы выпрыгиваем в магазин. В первой машине чихнуть не успели, как мы затарились, догнали их и пристроились сзади. Ну, пацанам из первой машины из кузова видно-то было. В нашей машине - банкет. Ребята стараются всё заглотить по-быстрому: дорога недлинная. Из кузова летят вопли, песни, пустые бутылки и комплименты проходящим мимо девушкам, от которых они залегают в кюветы, как по команде: "Вспышка справа!"
Приехали. Из первой машины все вылезли и мрачно смотрят на нашу. Из нашей никто не вылазит, потому что те, кто ещё может, стараются выпить что осталось, поскольку не уверены в адекватном поведении микромайора. Микромайор подходит к кузову сзади; Боря Дементьев, мелкий пузырь, долго корячится через борт и падает к его ногам кикиморой бездыханной.
Минут через надцать весь коллектив уже сидел в вагончике и допивал всё, что осталось. Кто не влез, рассосались по просеке. Микромайор временами вскрикивал: - Эх, Половинкин, сука, нае@@л меня!, - и заливал своё горе нашей водкой. Боря прочухался и с двумя корешами, такими же пузырьками, кайфовали: у них на пенёчке стоял ма-аленький круглый тортик, с половинку пирожного; они смотрели на него, пили водку из кружки и запивали лимонадом из пилотки: второй кружки не было. Праздник удался.

Вторым был Приходько, работал у нас на базе истопником. Мужик он был спокойный. Раз Мишка, горняк, кричит ему: - Приходько, ты хули не топишь?
Тот, ни слова не говоря, идёт в котельную. Через пару минут заходит к парням в комнату с ведром горящих углей: - Тебе, что ль, холодно? На, грейся!
Поставил ведро Мишке под кровать и ушёл.
Раз он напился до того опасного состояния, когда уже тянет на подвиги, но ходить ещё можешь. И он как-то вспомнил буквы и написал письмо. И отправил!!!
- Ну и что, - скажете вы, - что тут такого?
Так письмо он отправил почему-то министру обороны. Хотя ни дня не служил, даже в штрафбате.
"Уважаемый товарищ маршал", - писал он, - "скажите пожалуйста, что делает у нас в СССР Луис Корвалан, ежели он борец за свободу?"
(Для юного поколения поясняю: Луис Корвалан был чилийский коммунист, которого наши выменяли на что-то у проклятой хунты чёрного полковника Пиночета. Тогда по все стране прокатилась волна митингов, и наш народ прямо сказал: - Мы не знаем, кто такой Луис, но если его не пустят на карнавал, мы тоже на работу не пойдём!) 
Дальше он сам рассказывал.
"Месяца через полтора приходит мне повестка в военкомат. Приезжаю, захожу. 
- Приходько? Ну, пойдёмте. 
И ведут меня через площадь в серое здание. Поднимаемся на второй этаж, вводят в кабинет. Я смотрю, двери двойные, обитые: бить будут, хоть заорись, никто не услышит. А бока-то чешутся! Сидит за столом товарищ, тоже серый такой.
- Садитесь, - говорит, - чем недовольны, на что жалуетесь?
- Что вы, - отвечаю, - живём мы хорошо, здоровье наше хорошее, не жалуемся - упаси бог!
- А как же, вот письмо вы написали...
- Так я ж это... только ... как там товарищ Корвалан, борец за свободу...
- Ну так я вам объясняю: не наше с вами это дело. Поняли?
- Так я и...
- Повторяю: не наше с вами это дело. Поняли?
- Понял, понял!
- Идите.
Я жопу в горсть и на автобус. Хорошие настали времена!"

Морские истории

Вернулся я после трёхмесячного плавания, на морвокзале сошёл с парохода, домой, к жене ехать, а тут такая блядища! Я её снял и поехали к ней на Соломбалу. Двухэтажный дом деревянный, поднимаемся к ней, заходим на кухню, а там два мордоворота пьют. У меня матка опустилась.

- Садись, - говорят. Сажусь. Наливают стакан какой-то бормотени, - Пей! - пью. Налили второй. Выпил. - Звиздуй отсюда! - деньги забрали, в прихожке пальто моё на меня напялили, до горла застегнули, а через рукава насквозь ножку от стула продели. Я как на кресте распятый. Пендаля дали, я над ступенями пролетел, мордой в стенку и драпать.

По улице иду, руки в стороны, морда разбита, и не вытереть. - Ну, - думаю, - ещё дёшево отделался. Только самое интересное впереди ещё было. Как в животе заурчало, трах - и по ногам потекло. Эти суки мне вино пополам с касторкой дали! Я к кому-нибудь к людям кидаюсь, типа - расстегните пальто! - а они от меня шарахаются и драпать. Денег нет, морда разбита, руки в стороны, из штанин дерьмо стекает.

Вернулся домой.

* * * * *

Пришёл я с плаванья, домой приехал, ну, вечером в "Вдовьи слёзы" собираюсь. "Вдовьи слёзы" кабак называли, потому как там всегда после рейса маримане наши оттягивались, а бабы ихные под дверьми бегали, голосили, да по домам их потом растаскивали. А моя мне и говорит: - Коля, не ходил бы ты. Опять напьёшься, морду разобьют, деньги пропадут, не дай бог в ментовку ещё стащат. Я тебе водки набрала, сиди дома, пей сколько хочешь, слова не скажу.

Ну, ставит мне на стол, честь по чести: бутылочка запотелая, картошечка варёная с укропом, огурчик, селёдка. Сама села на диванчик, вяжет. Я такой гордый стакан наливаю - хлесь, и на неё смотрю: а она - ничего, вроде и не пью я. Даже не посмотрит. Я - второй. Хлесь. А она: - Пей, Коленька.

Сижу, думаю, ну что б такое сотворить. Залез я под стол и давай на неё гавкать. - Ну, - думаю, - щас заорёт: - ты чо, свинья пьяная!

А она - Гуляй, Коля, я ничего, я не против!

Обидно мне стало. Сел я жопой на пол и заплакал.