Морлоки

В Казани облом у ментов случился. Расследовали кражу, нашли рецидивиста, давай из него, как обычно, как по всей стране, "явку с повинной" выбивать, ну, увлеклись немного, порезвились, забили ему в жопу бутылку - А хули он, гад, не сознаётся! Жаловаться-то ему некому. А он и не жаловался. Взял и помер.

Явка с повинной - это такая хрень, которую наши менты могут из вас выбить безо всяких адвокатов, а если несовершеннолетний - и без родителей, и потом наш суд, несмотря больше ни на что, и посадит. Специально для этого в законе и предусмотрено: мол, пришёл пацан и трое суток сидел тут у нас, "явку" писал. А маму к нему не пускали, чтоб не мешала. Удивительно, что сто человек на митинг вышли.

Потому что если ты не Ходорковский, а Иванов, Петров, Сидоров, то никому ты на хер не нужен, даже собственному адвокату.

Политически активный у нас - средний класс; вон, хотели у нас поднять транспортный налог - десять тысяч на площадь вышло, все владельцы машин. А каждый день пацанов за чужие грехи осуждают - кому это интересно? В суды не то что публика, журналисты не ходят - сдерут из пресс-релиза, что долблестные органы поймали пять страшных уголовников в возрасте от 10 до 12 лет, и все - скинхеды, и порядок. 

Да среднему классу, по большому счёту, и выгодно, чтоб побольше народа сажали, а если невиновных - так даже лучше: выйдет запуганная бессловесная и бесправная тварь, его хоть на работе оскорбляй, хоть без выходных работать заставь, хоть зарплату не плати - он молчит. Кому он пожалуется? Хозяин знакомому менту стукнет - и опять на нары? или бутылку в жопу?

Вот так и живём. Крепко зажмурившись. Как элои.

Помните (кто читал), у Уэллса: по ночам на поверхность выбирались морлоки, хватали кого-то из элоев и утаскивали к себе в подземелье. А те, кого на этот раз не тронули, только крепче зажмуривались. А днём делали вид, что никаких морлоков нет, и соседа у них не было, и всё чудесно.

История одного преступления

Подсудимый:

- Уважаемый суд, граждане присяжные заседатели!

Я полностью признаю вину по всем статьям предъявленного мне обвинения. Да, я расстрелял семью Затрапезниковых из пулемёта. Я заранее готовился к этому преступлению. Психиатрическая экспертиза подтвердила мою вменяемость. Но для того, чтоб суд был не только строг, но и справедлив, я должен рассказать вам, почему я всё это сделал.

История эта началась несколько лет назад. Я отпраздновал в кругу друзей и близких свой день рождения. Не помню, были ли приглашены Затрапезниковы, дальние родственники моей жены, но на день рождения они не явились. И каково же было моё изумление, когда две недели спустя они всей семьёй ввалились ко мне в дом все нарядные, с подарками, вопя:

- С днём рожденья, Илья!

Пришлось кому-то мухой сгонять в магазин за водкой и закусью и сидеть пить с этими дебилами весь вечер.

Я попросил жену поделикатней объяснить родне, чтоб приходили на две недели раньше. Но каково же было моё изумление, когда на следующий год они опять припёрлись две недели спустя. Как человек интеллигентный, я их пригласил к столу, но не без раздражения намекнул, что день родения у меня был две недели назад и неплохо бы поздравлять человека вовремя. Но моё замечание утонуло в клозете затрапезного юмора, что мол лучше поздно, чем никогда, а теперь у тебя два дня рождения будет, и так далее.

На третий год я встретил их в дверях, ругаясь. Но на них это как-то не произвело впечатления. Они отодвинули меня , накрыли стол принесёнными с собой продуктами, даже торт со свечками не забыли, усадили меня и принялись жизнерадостно праздновать.

Начались ссоры с женой. На моё заявление, что эти её родственнички - дебилы, она, рыдая, сказала, что я неблагодарная скотина, люди меня поздравлять пришли, а я, и правильно они предупреждали её, чтоб за меня замуж не выходила...

Короче, продолжалось это не один год. Жена ушла. Мои дни рождения превратились в кошмары, потому что я заранее ожидал прихода Затрапезниковых. Я пробовал запираться, но они располагались и праздновали на крыльце, и там же оставляли подарки. Я уходил из дома, но и это не помогло! Когда я чуть не под утро возвращался, они ходили со свечками и с самодельными плакатами вокруг дома, распевая: - С днём рожденья, Илья! - а за забором стояли счастливые соседи.

Я стал посмешишем, на это представление стали приходить люди из других районов города, они заключали пари, что я буду делать на этот раз и удастся ли мне избежать Затрапезниковых. Я даже обратился в милицию, но мне там сказали:

- А что тут плохого?! Поздравляют вас люди. Закона они не нарушают!

Ещё бы, они ведь тоже всем отделением приходили смотреть.

У меня началась неврастения, с работы меня уволили.

И тогда я на последние деньги купил ящик водки и пошёл к прапорщику Сидорчуку.

Крупнокалиберный пулемёт, который он мне дал, я установил на чердаке своего дома. И когда появилась процессия Затрапезниковых, я открыл огонь. Пулемёт изрыгал пламя, на улице падали люди, крики, кровь, смерть, а я строчил и не мог остановиться, пока не кончились патроны; а патронов Сидорчук не пожалел. Впервые за эти годы я был счастлив. Потом я позвонил в милицию и сказал, что я добровольно сдаюсь и чтоб они возвращались и забирали меня.

Уважаемый суд, граждане присяжные заседатели!

Я не знаю, какое вы примете решение, но я уверен, что Бог поймёт и простит меня!

Адвокат:

Уважаемый суд, я обращаюсь с ходатайством приобщить к делу заверенную копию из статьи в Большом Энциклопедическом словаре:

"В настоящее время юлианский календарь используют лишь некоторые поместные православные церкви: Иерусалимская, Русская, Сербская, Грузинская.

Точность юлианского календаря невысока: каждые 128 лет накапливается лишний день. Из-за этого, например, Рождество, первоначально почти совпадавшее с зимним солнцестоянием, постепенно сдвигалось в сторону весны.

В связи с нарастающим изменением разницы между юлианским и григорианским календарями, использующие юлианский календарь православные церкви, начиная с 2101 года, будут праздновать Рождество не 7 января, как в XX - XXI веке, а 8 января (в переводе на новый стиль), а, например, с 9997 года Рождество будет праздноваться уже 8 марта..."

Коза в сарае

Всем, кто за честные выборы, посвящается!

Была у моей бабушки коза Зойка; Стерва она была ещё та, не в обиду всем стервам и Зойкам будь сказано. А я маленький был, и как ни иду мимо, норовила она меня боднуть или укусить. Раз, скотина она подлая, трусы зубами с меня сдёрнула при всём честном народе. Дед принёс мне полоску от шины и я из неё сделал кнут, который Зойка очень уважала. Так мы с ней отрегулировали личные отношения. Но вот скажет мне бабушка загнать коз в сарай, козлят загоню, а Зойка - ни в какую! Бабушка у меня была - короче, приказы бабушки не обсуждались, а выполнялись. Ну что ж, силы нет - бей интеллектом! Дразню я Зойку, пока она не развернётся в нужную сторону, потом хватаю её за рога и изо всей мочи толкаю прочь от сарая! А тут, пока Зойка торжествует победу, быстренько выскакиваю и запираю дверь.

Чегой-то вас, ребята, в сарай в наблюдатели  не пускают!
Ну, да что возьмёшь с людей, которые уверены, что бритва с тремя лезвиями бреет в три раза чище, чем с одним!

Изба Тарасова

Стояли как-то наши ребята в одной деревне. Дома в Архангельской области большие, в два этажа. Они снимали комнату наверху, а внизу жили дед да баба, не будем отходить от канонов. На первом этаже, в большой комнате, стояла русская печка, которая отапливала весь дом, а вдоль стенки шла широкая лавка из еловых плах, отполированная задами не одного поколения. Сбоку лавка тоже была закрыта досками, и только в торце у неё была дыра, чтоб можно было при надобности засунуть какую рухлядь.

Дед иногда поддавал и приходил домой весёленький, а баба на него, больше для порядку, ругалась:

- Опять, ирод, напился! Вот другой раз будешь пьяным валяться, я тебя живым и похороню!

И вот однажды ночью постояльцы проснулись от леденящего душу вопля. Скатились вниз, зажгли свет, но не сразу поняли, что вопль несётся из-под лавки. Заглянули туда и вытянули за ноги деда. Дед опять пришёл пьяненький и решил на всякий случай схорониться от бабы, и залез с торца под лавку. И заснул. А когда проснулся, сунулся - со всех сторон доски!

- Похоронила, чёртова баба! В гробу лежу! - и заорал.

Эй, кто тут горд тем, что живёт с внутренней стороны МКАД, выходи!

Вот предо мной лист карты, миллионки, то есть в сантиметре на ней десять километров, и у синей полоски речки виден чёрный квадратик, и подпись - "изба Тарасова." В этой избе жил дед Тарасов со своей бабкой, и до соседей от них два лаптя по карте, три Москвы влезет. Его фамилия на карте написана, а ваша? На почтовом ящике?

Так что погордились, и хватит.

Дед Тарасов жил у речки Пёша, которая текла прямиком за Полярный круг. Дети выросли, жили в Нижней Пёше и звали его к себе, но дед не мог больше недели вынести суеты и столпотворения столь людного места и оставался на своей заимке.

А по речке сплавлялся друг мой Лёшка со своим отрядом. Геол.съёмка называется. Судьба уже подготовила их встречу, но они об этом ещё не знали.

На Тарасовой они поставили палатки неподалеку от дедовой избы и принялись захаживать маршрутами все окрестности. Отсюда их должен был забрать вертолёт, но он всё не летел, работы у них оставалось меньше, а у деда был сенокос. И вскоре они пришли к взаимовыгодному соглашению.

Лёха отрядил двух человек в помощь деду, а дед подкинул им кой-каких продуктов.

Однако вертолёт всё не летел, работы оставалось ещё меньше, и продуктов тоже, и вскоре уже четверо косили и ставили стога, а Лёшка забегивал последние маршруты. Но вот пришёл день, когда и работа, и жратва у них кончились. И весь отряд дружно пахал на деда.

Дед зазря не кормил, и пахали, то есть косили они, заготовляли дрова, копались в огороде, как батраки у прижимистого хозяина.

Садились за стол они все вместе, во главе - дед, щи в большой миске посреди стола, расписные деревянные ложки. Дед степенно хлебает первым, за ним все по очереди, по кругу - хлюп-хлюп-хлюп-хлюп!

Опять дед неспеша: - Хлюп! - и они следом, - хлюп-хлюп-хлюп-хлюп!

- Бабка! ты им сегодня шаньги не пеки, не хрен и наработали!

А вертолёт прилетел только через неделю.

Ребята, а что вы видели в , кроме пары пустяков?!

Как бросить курить

Нет ничего проще, чем бросить курить. Я сам раз сорок бросал.

Марк Твен.

Я много раз бросал курить - чтоб кому-то (или себе) что-то доказать, на спор, потому что мне говорили, что надо, и не знаю почему. Нормальный процесс - сутки не куришь и строишь из себя героя, а на другой день выкуриваешь тройную норму, и всё. Лучше всего на спор, с другом: живёшь в ожидании проставы, ещё один стимул снова начать.

Потом я как-то вдруг решил, что пора бросать, и бросил. Со второго раза, в первый раз месяц не курил, ходил злой, как чёрт, на празднике закурил опять. Так что здесь расскажу, как бросить совсем.

Главное - бросить так, чтоб больше никогда не тянуло. Это - трудно.

Эту систему я когда-то прочёл у В. Леви, плюс личный опыт. У него схема рассчитана на три месяца, я бросил за две недели.

Почему надо бросить курить.

Да курите на здоровье! Если нет никаких аргументов, почему надо курить, какие вам нужны аргументы, чтоб бросить? Ваше дело.

Александр Галич, Рождество

Всё шло по плану, но немножко наспех.                          

Спускался вечер, спал младенец в яслях,

Статисты робко заняли места,

И Матерь Божья наблюдала немо,

Как в каменное небо Вифлеема

Всходила благовещенья звезда.

Но тут в вертеп ворвались два подпаска

И крикнули, что вышла неувязка,

Что праздник отменяется, увы,

Что римляне не понимают шуток,

И загремели на пятнадцать суток

Поддавшие невовремя волхвы!

Стало тихо-тихо-тихо

В крике замерли уста

Зашипела, как шутиха

И погасла та звезда.

Стало зябко-зябко-зябко,

И в предчувствии конца

Закудахтала козявка,

Вол заблеял, как овца.

Все завыли, захрипели,

Но, не внемля той возне

Спал младенец в колыбели

И причмокивал во сне.

Уже светало, розовело небо,

Но тут раздались гулко у вертепа

Намеренно тяжёлые шаги,

И матерь Божья замерла в тревоге,

Когда открылась дверь и на пороге

Кавказские явились сапоги.

И разом потерявшие значенье

Столетья, лихолетья и мгновенья

Сомкнулись в безначальное кольцо.

А он вошёл и поклонился еле

И обратил неспешно к колыбели

Забрызганное оспою лицо

Значит вот он, этот самый

Жалкий пасынок земной,

Что и кровью и осанкой

Потягается со мной.

Неужели, неужели,

Столько лет и столько дней

Ты, сопящий в колыбели

Будешь мукою моей?

И меня с тобою, пешка,

Время бросит на весы?

И недобрая усмешка

Чуть встопорщила усы.

А три волхва томились в карантине.

Их в карантине быстро укротили,

Лупили и под вздох и по челу,

И римский опер, жаждая награды,

Им говорил - Сперва колитесь, гады,

А после разберёмся, что к чему.

И, понимая, чем грозит опала,

Пошли волхвы молоть, что ни попало,

Припоминали даты, имена,

И полетели головы, и это

Была вполне весомая примета,

Что новые настали времена.

Поздравляю всех с праздником!

Во- первых, вчера мы нечувствительно пережили Карачун.

Карачун (Корочун) - славянский праздник в честь бога Карачуна (второе имя Чернобога), отмечаемый в день зимнего солнцеворота, 21 декабря. Славяне верили, что в этот день власть переходит Карачуну - божеству смерти, подземному богу, повелевающему морозами. Считалось, что он повелевает зимой, морозами и укорачивает светлое время суток.

В этот день медведь на другой бок переворачивается.

А сегодня - Коляда!

Коляда - славянский праздник зимнего солнцеворота и одноименный бог. Празднуется в день зимнего солнцестояния (21 или 22 декабря) - не всегда в один и тот же день, как и все остальные главные славянские праздники (Купала, Масленница), связанные с четырьмя основными ежегодными астрономическими событиями.



Коляда у славян знаменует новогодний цикл. Нарождающееся Солнце выступает в образе ребенка. Младенец - это диск Солнца, издревле называемый Коло. Праздник Коляды диаметрально противоположен Купале. Знаменует сезонный поворот, прибытие света, умирание старого, приход сильного-молодого.

В день зимнего солнцеворота в дома приносят снопы и куклы и поют песни - колядки с пожеланиями благополучия дому и с просьбами о подарках - караваев и пирогов, суля скупым бедность. Колядующие наряжаются медведем, конем, козой, коровой, а это древний символ изобилия.

“Народный календарь” А. Стрижева говорит следующее:

Когда-то Коляду воспринимали не как ряженого. Коляда была божеством, причем одним из влиятельных. Коляду кликали, зазывали. Коляде посвящали предновогодние дни, в ее честь устраивались игрища, учиняемые впоследствии на Святках. Последний патриарший запрет на поклонение Коляде был издан 24 декабря 1684 года. Полагают, что Коляда признавалась славянами за божество веселья, потому-то его и призывали, кликали в новогодние празднества веселые ватаги молодежи.

http://slavs.org.ua/kolyada-7516

Теперь каждый следующий день будет всё светлей, и жить веселей. Хорошие праздники были у наших предков!